В собственной терапии для меня каждый раз приоткрывается чуть больше про свою жизнь. За 1,5 месяца я поправилась почти на 7 кг. Я сейчас крайне озабочена этим и ищу разные выходы:
прогулки, сокращение калорийности рациона, группа поддержки единомышленников, свидания и просто встречи с красивыми мужчинами (видимо, чтоб мне стало стыдно и я замотивировалась).
В общем даю себе взбодриться п̶р̶о̶с̶р̶а̶т̶ь̶с̶я̶.
В последний раз во время прогулки по лесу я была поражена своей мысли о том, что есть люди чей вес не колеблется в течение жизни. И я лично таких знаю!
И в чем же их секрет?
И что происходит со мной?
И я откатила этот месяц назад. Промотала и обнаружила, что:
-меня отвергли с моей уже случившейся влюбленностью
-в мое личное пространство в квартире вторгались и я не отстояла свои границы
-поверила парню с рассказами о том, что «до меня с ним таких чувств не случалось» и меня бросили
-провела долгожданный отпуск, собирая себя из крайних сил
-чуть не пропустила самолёт из-за того, что меня забыл водитель автобуса
-изучала новый проект в совершенно новой тематике
-в мою жизнь вернулся парень, даривши мне «эмоциональные качели» целый год
И если ко всему этому добавить мою бессонницу, высокую чувствительность и интенсивность проживания чувств, то получается ого-го какие карусели!
А вот что я по поводу своих тревог слышала с самого детства:
«Да что ты паришься, это же фигня. Просто не парься».
Так по статистике случилось, что высокочувствительных людей 10-15% и они автоматически окружены людьми с низкой чувствительностью. В результате, когда я слышала «не парься», то испытывала вот что:
тревогу по поводу событий, стыд за то, что я испытываю тревогу, чувство вины, что я не могу с этой тревогой справиться и гнев «какого черта я испытываю дурацкую тревогу, когда люди мне говорят, что я не должна себя так чувствовать?!» и все это вместе очень больно.
В итоге когда-то я научилась молчать о том, что чувствую и лишилась опыта обучения навыкам эмоциональной регуляции. В детстве это не так заметно. А вот когда нагрузка, ответственность, требования окружающей среды выросли я оказалась в напряжении, с которым не знаю как справиться. Тупо потому что нет навыков эмоциональной регуляции.
И здесь на арену выходят особенности мышления.
Люди с РПП (расстройство пищевого поведения) классно разбираться в мелких деталях и замечают такие мелочи, которые другие упустят. Это здорово помогало в учебе, работе. Но в жизни я легко застреваю на деталях и мне сложно переключить внимание на что-то другое.
При этом я прекрасно вижу детали, но перестаю видеть общую картину.
Я какое-то время вела дневник эмоций и в конце дня мне сложно было оценить день в общем. Все потому что мой день настолько амбивалентный (испытываю эмоции разной направленности), что усреднить это не получается. Контакты с людьми и собственными мыслями могут в минуту принести в жизнь страх, стыд,вину,благодарность,жалость,воодушевление и этот диапазон истощает.
Видимо тогда-то я и другие люди с РПП придумывают пищевые правила.
Мы начинаем засыпать с мыслью о том, сколько я вешу и на сколько похудею за сегодняшнюю ночь, рано утром или даже ночью соскакиваем к весам, следим за сантиметрами калориями, граммами, думаем, что будем есть через час и чем ужинать. Еда заполоняет всю жизнь. И кажется, пока ты выполняешь правила, ты контролируешь и тревога уходит.
А ещё уходит боль. Ведь пока я думаю про вес, еду, фигуру-я не думаю про какие-то другие неприятные вещи, которые со мной происходят. Про какие-то эмоции, которые меня одолевают и это такой защитный механизм, который позволяет мне отвлечься от боли «здесь и сейчас».
В развитии РПП далее случается ужесточение правил и два сценария:
-отказ от еды (анорексия)
-компульсивные срывы, страх, чувство вины и компенсаторное поведение в виде рвоты, физических нагрузок, альтернативного голода, слабительные/мочегонные (булимия).
До такого финала можно не доводить. Мой не такой, потому что сейчас я интенсивно занимаюсь восстановлением организма, хожу на поддерживающую терапию.