Сколько крови попили надменные фурщики у постоянно спешащих куда-то водителей обычных машин на трассе! Сколько аварий, смертей принесли эти Титаники на колёсах, сколько проклятий раздавалось в их адрес, нет им числа. Хуже всего, когда группа таких дорожных монстров сбивалась в стаю и начинала игру "в коробочку" с одинокой малолитражкой на ночном шоссе. Это когда идут штук пять фур, все вместе, друг за другом, переговариваются по рации и не дают себя обогнать толи шутки ради, толи для безопасности. Только легковушка обгонит с замиранием сердца одну фуру, второю, а надо отметить на трассе такие мегалозавры шли очень резво, развивая скорость 100-120 км в час, как фура, как по команде, перед ними начинала идти на обгон своего друга, перекрывая таким образом пространство встречной полосы для обгона и получалось так, что постепенно кусающий зубы в кровь и беснующийся водитель легковушки снова откатывался назад в самый хвост хищной фурьей стаи, которая могла при желании тебя и сожрать, и выдавить на обочину, благодаря своим гигантским монстровским размерам и длине. В эту игру фуры могли играть до бесконечности долго, полночи не выпуская бедолагу из своих когтей, как кошка с мышью, то слегка отпустив жертву из своих лап, то снова выпуская когти и ставя её на место. Всё видимо зависело исключительно от настроения и скуки фурщиков.
Как-то в такую вот «коробочку» попал и Санёк, где-то под Ростовом. Там фуры и ГАИ-шники всегда были особенно отмороженные, что видимо было обусловлено горячей кровью жарких южных парней. Полночи он и так, и сяк пытался выбраться из фурьей цепкой хватки. Масло в огонь подливало то, что он был в тот момент на праворукой машине, детище японского автопрома, поэтому чтобы обогнать фуру надо было прикладывать, на радость глумящимся дальнобоям, в два раза больше усилий – то отъезжая назад, чтобы освободить поле зрения, то отклоняясь влево на пассажирское сиденье. А стая фур на ночной дороге своими шашечками то подпускала его почти крайней машине, то жёстко отправляла снова за самую последнюю. Только ночной милицейский кордон на кольце между Ростовом и Краснодаром спас Санька, остановив передний большегруз.
Стая без вожака явно дальше ехать не могла, поэтому и все остальные фуры тут же затормозили у обочины за кольцом, ожидая предводителя, что и позволило выбраться Саньку из этой тупиковой ситуации и, посылая проклятия остановившимся подлым дальнобоям, и, показывая им в форточку факи, на всей скорости пролететь мимо злобно смотрящей в его след стаи хищников.
Сколько курьёзов происходило с праворукими тачками на наших левосторонних дорогах, не поддаётся исчислению. Брали их, конечно, не от хорошей жизни, а чтобы сэкономить и почувствовать японское качество, которое, конечно, после той же Нивы, да даже и советской доблестной десятки, казалось чем-то из ряда вон фантастическим. Коробка-автомат, кондиционер, эргономичный салон, надёжность, всё это выгодно отличало японские автомобили, даже перегнанные с Владика и купленные на японских автокладбищах от советских мертворождённых классик и зубил, которые начинали сыпаться прямо не сходя с конвейера.
Что уж говорить, наши машины – всегда как лотерея, даже абсолютно новые, только сошедшие с Волжского автозавода. Никогда не знаешь какой тебе экземпляр попадётся – толи будет ходить долго и надёжно, толи лопнет тут же, как мыльный пузырь. Санёк накопил-таки непосильным трудом на новенькую десятку цвета Нептун и купил её, обойдя всех бандитов, промышлявших на трассе прямо на её исторической родине – в Тольятти. В опасное путешествие с деньгами в сумке за «десяткой» он взял с собой в дорогу Крана, с сайгой на переднем сиденье старенькой копейки, и пару друзей с тренировки самой внушительной комплекции. Несколько раз, пользуясь советами бывалых перегонщиков, их рискованная экспедиция ушла от уловок грабителей и мошенников на дороге, избежала смерти и каким-то чудом, проскользнув мимо зорких автобомбил, подкупленных ГАИ-шников, переодевшихся оборотней в погонах и прочей нечисти, которая кормилась вокруг АвтоВАЗа, добралась до Тольятти. Покупка десятки в Тольятти позволяла сэкономит десять, а то и целых двадцать косых, по сравнению с ценами дилерами у них в городе, а за такие бабки не грех и жизнь отдать. Но… Увы. Как тот колобок, Санёк ото всех бандитов ушёл, а вот от самых главных мафиози – создателей и производителей драгоценной ВАЗ 2110, как от той лисы, ему ускользнуть не удалось….
В Тольятти того времени вокруг ВАЗа, прямо на обводной, было сосредоточено огромное количество уличных авторынков, как они называли себя «официальных дилеров ВАЗа», с ценами от производителя. Об официальных салонах с красивыми витринами, менеджерами и продавщицами в униформе, конечно в те года никто даже и не помышлял. В одном из таких уличных «официальных салонов ВАЗ», больше напоминающем стоянку с вагончиком, и была приобретена хрустальная новенькая десятка волшебного модного цвета «Нептун».
С первых дней жизни этой беременной антилопы, Санёк просто прописался в сервисе гарантийного ремонта. За короткий, полугодовой промежуток времени, в десятке сломалось абсолютно всё, что могло и не могло сломаться – ходовая, электрика, механика. Всё стучало, горело, отключалось, предохранители выбивало, стеклоподъёмники ломались на самом интересном месте и больше не открывались никогда, после того как ты выкидывал бычок в окно в мороз «-40». Из всех щелей лился тосол, масло сочилось из невидимых щелей в двигателе, приказали долго жить стартер и карбюратор, безбожно врал и то падал, как Ниагарский водопад, то вскакивал, как Петрушка, указатель топлива. Да чего уж говорить, даже бензобак сдулся. Вы можете себе представить – СДУЛСЯ БЕНЗОБАК!
Выяснилось это необычном образом. Санёк начал замечать, что бензина в машину стало заходить в два раза меньше, при этом наоборот в нулёвую десятку приходилось лить литрами масло и тосол, которые как раз по идее, вообще не должны были расходоваться каждые сто километров. Сначала Шурик подумал, что это такая загадка природы, что конструкторы ВАЗа в очередной раз опровергли законы физики. Приборная панель синей «бочки» моргала всеми цветами радуги, как новогодняя ёлка. Она сигнализировала сразу и обо всём, как будто одновременно сломалось и кончилось всё что могло, даже не начавшись.
В гарантийном сервисе, в который в те времена была страшная очередь и давка, Санёк уже просто прописался, там и жил. Новая машина с ВАЗа она как русская рулетка - кому-то до 10 000 не пришлось ничего ремонтировать, кому-то, как Саньку, пришлось полностью поменять агрегат за агрегатом всю начинку. А по поводу бензобака, Саньку так и сказали: «Он СДУЛСЯ». Как бы это не грустно и смешно не звучало.На его вопрос, что же теперь делать, мастер, сняв промасленные перчатки и вытерев пот, улыбнувшись ответил: «Надуем, не впервой».
Санёк хорошо запомнил личность главного мастера гарантийного ВАЗовского сервиса с гордым названием «Авто-ЛАДа». Длинный, высокий, худой мужик с покрытым оспинами лицом, рыжими крашенными волосами и такими же крашенными рыжими усами очень напоминал ему Кису Воробьянинова в исполнении Сергея Филиппова из кинокомедии «12 стульев». Видимо он, как и Киса, пытался достигнуть стойкого чёрного цвета от контрабандной краски для волос, выпускающейся на Малой Арнаутской. Даже одевался «Киса» также: в избитый поношенный костюм, который висел на нём как на вешалке, не хватало ему только пенсе. Но и его, как уверен был Санёк, тот надевал ночью перед зеркалом, представляя себя Императором Земли, перед тем, как просадить в ресторане деньги на стулья для аукциона с молоденькой Лизой Калачевой в исполнении Натальи Варлей. Естественно этот мастер, функцией которого было распределять очередь по ремонту только что купленных, но уже разваливающихся по частям машин и заказывать запчасти, а также признавать случай гарантийным или нет, был царь и Бог. Каждый считал своим долгом подобострастно заглядывать ему в глаза с рыжими мохнатыми тараканьими бровями, стремился сунуть в карман трёшку или подсунуть пузырь подарочного бухла, как-то польстить, потому что такое знакомство было очень полезным и жизненно важным. От этого рыжего таракана зависело сколько ты простоишь в очереди, будут ли тебя вообще чинить и как быстро придут запчасти для ремонта.
Апогеем гарантийного ремонта десятки Санька стала замена целиком всего двигателя, потому что, как выяснилось в результате безуспешных попыток найти откуда же хреначит масло, которое Санек заливал в утробу десятки 2-3 литра в 2-3 дня, оно сочилось из двигателя прямо через металл, при чём только на высоких оборотах. Невероятно, но факт - масло сочилось через САМ МЕТАЛЛ, благодаря его уникальной структуре и каким-то «микрораковинкам», эдаким «лакунам», как их назвали ремонтники, правда, что это значит Санёк не понял и даже представить себе не смог. Это конгениальная находка бракоделов с Волжского автозавода надолго запомнилась и Шурику, и специалистам автосервиса, приложившим немало сил, чтобы открыть это новое повреждение в слове отечественной автотехники, которое по праву должно было занять достойное место в конкурсе журнала «За рулём» на самую хитро вымученную поломку.
Каждый уважающий себя пацан в девяностые считал своим долгом затонировать тачку «в говно с лобовухой», как это тогда называлось, самой тёмной дешёвой турецкой плёнкой, через которую и днём то было ни хрена не видно и приходилось включать дальняк даже при ярком солнце, а уж ночью ездили исключительно что называется «по приборам». ГАИ-шники в те годы к тонировке относились довольно лояльно, безразлично выписывая штраф. Но потом произошёл инцидент – инспекторов какие-то отморозки расстреляли из калашей на посту на выезде из города из одной их таких тонированных в говно тачек. Положили весь пост. Тогда-то и началась беспрецедентная война с тонировкой ни на жизнь, а на смерть. А до этого случая стоимость проезда на тонированной тачке равнялась ровно штрафу в 50 рублей и ездить на ней называлось «скакать по полтинникам». Если полтинник был, то проблем никаких не было - плати и проезжай, и даже чек выдавали, как в магазине, мол можешь следующему показать, что уже оплачено. А вот ежели его, конечно, не было, так как наличие тонировки в разы превышало вероятность остановки ГАИшниками, пацаны проявляли чудеса изворотливости и дальнозоркости. Все водители тонированных машин, которые не хотели расставаться с этой привилегией, приобрели особые навыки, недоступные другим живым организмам, как у «людей Х». Например, «смотреть на перспективу», это когда смотрели не на дорогу и впереди идущие машины, а концентрировали зрение далеко вперёд, сканируя обочину, на предмет не примостился ли где-нибудь патруль, потирающий руки при виде тонировки, чтобы во вовремя, прямо перед носом ненавистных инспекторов, со свистом свернуть в ближайший двор, изменить направление и обойти опасность, мол «Так и было задумано». Кончено, ГАИ-шники тоже не дураки и иной раз бросали в свою тачку все свои пожитки и гнались за такими вот умниками. Но, как сказано фильме «Покровские ворота», «Догнать Савранского — это утопия!».
Ещё одним способом уйти от наказания и проехать дорожный пост было открыть настежь тонированные окна в машине, в любую погоду, даже зимой, в снег и дождь, с надеждой, что милиционеры или не поймут, или не заметят. Так себе вариантик, но иногда работал. Санёк ездил на машинах с ручными стеклоподъёмниками и всегда парился при виде ГАИ на дороге, стараясь экстренно судорожно выкрутить механические стеклоподъёмники, в том числе с пассажирской стороны, неудобно вытягивая руку и открыть окна. При этом он втайне про себя мечтал, что когда у него будут электрические подъёмники, он перед онемевшими в бессильной злобе постовыми, разинувшими рты, станет проезжать с открытыми лёгким движением руки стёклами и смеяться им в лицо. Как говорится мягко было на бумаге, да забыли про овраги. Спустя годы, на той самой новенькой десятке, Санёк попробовал воплотить мечту с открыванием перед милицейским носами тонированных стёкол в жизнь. Увидев перспективным зрением патруль на дороге, он нажал сразу все четыре кнопки стеклоподъёмников, в надежде, что те мгновенно откроются, и милиционеры, чуть ли не с поклоном, мол «Барин приехал», пропустят его мимо. Но очередное чудо советского автопрома было явно не рассчитано на подобные манипуляции, или даже МВД специально внесло свои предложения в конструкцию десятки. Короче, при одновременном нажатии на кнопки свеклоподъёмников что-то тут же хрустнуло в коробке с предохранителями под рулём и стёкла, не проделав и четверти пути, навсегда остановились. В итоге пришлось Саньку и штраф оплатить улыбающимся милиционерам, и ещё и электрикам деньги за восстановление проводки отбашлять. Вот так вот – не рой другому яму, сам в неё попадёшь!