Мы с вами не будем рассматривать абьюз в том виде, как его принято подавать в современных медиа. Вы и сами знаете, что это распространенное и довольно разрушительное явление, поэтому обойдемся без очевидных размышлений.
Поговорим о стереотипах, причинах и выгоде.
Самый неожиданный нюанс ждет вас в конце. А пока разберемся с природой абьюза.
Что такое абьюз?
Этим словом сейчас принято называть всё подряд: грозно посмотрел, не с той интонацией вздохнул, отказал удовлетворять прихоти. Претензии не случайно адресованы мужчинам, потому что именно им чаще всего приписывают абьюзивное поведение. Половая ли это особенность – ещё обсудим.
В первую очередь, важно понимать, что абьюз не имеет определенной формы выражения. Это может быть и нанесение вреда, и жесткий контроль, и манипуляции, и подавление воли. Серьезной угрозой оказывается насилие не только физическое, но и психологическое, вербальное, эмоциональное.
В любой из этих форм абьюз возникает в отношениях «агрессор – жертва». Связь между ними создается зависимостью, причем взаимной: жертва убеждена, что не сможет без агрессора, а тот в свою очередь привыкает к возможности чувствовать свою власть.
Причём не всегда это поведение выстраивается линейно, чаще циклично. Тиран на время успокаивается и становится милейшим человеком – это путает и снижает бдительность. Появляется вера в то, что человек изменился, и даже небольшая гордость «я помогла ему стать нормальным человеком». Но на самом деле в этот момент абьюзивные проявления находятся в ремиссии. Никто не перестает быть собой.
Это становится понятно только спустя время, и то не все могут признать деструктивную природу своего союза. Распознать такое в самом начале ещё сложнее, но всё неслучайно, поэтому прогнозировать это вполне возможно.
Кто попадает в абьюзивные отношения
С агрессором всё ясно – это жестокий и беспринципный человек, – а в чем виновата жертва? Так обычно рассуждают о причинах насилия. Но решится ли проблема, если выслать всех агрессоров куда подальше? Нет.
У всех есть свои мотивы оказаться в подобных отношениях. И тот, и другой имеют собственные особенности мышления, которые считываются даже невербально.
Агрессор
- Вырастает в абьюзивной семье, где насилие регулярно происходит на глазах ребенка или даже с его участием. Бить и оскорблять – становится первой принимаемой моделью поведения.
- Имеет низкую самооценку и пытается компенсировать ее через обесценивание других.
- Размытые личные границы, поэтому с легкостью нарушает их у других.
- Может иметь различные психологические и психические нарушения: нарциссизм, психопатия и другие.
Жертва
- Как и агрессор, может расти с примером абьюзивных отношений в своей семьи. Но в силу характера и других особенностей выбирает слабую позицию.
- Тоже имеет низкую самооценку, но с установкой «большего я не заслуживаю»
- Личные границы стиснуты до предела, чужие чувства важнее собственных.
- Боится одиночества, поэтому привязывается к человеку и соглашается не только на рай в шалаше, но и на полный ад.
Эти факторы приводят людей к абьюзу, хотя и нисколько его не оправдывают. А далее связь поддерживается взаимным интересом. Почему взаимным?
Люди получают выгоду в абьюзивных отношениях
Конечно, не сладости и коврижки, но что-то заставляет человека создавать такое в своей жизни. Неосознанно он притягивает все необходимые условия. И жертве как будто беспричинно раз за разом попадаются агрессоры.
Совет «беги из этих отношений» им не помогает, ведь с новым партнером история повторяется. Потому что из отношений убежишь, а от себя – никак. Менять нужно не только партнера, а ещё и стратегии своего поведения.
В этих словах нет цели обвинить ту или иную сторону. И если восприятие говорит вам, что это попытка задеть, значит, позиция жертвы играет в полной мере: все вокруг тиранят и заставляют страдать.
Поэтому одним из сложнейших этапов является осознание: принятие текущей ситуации, взятие ответственности и желание измениться. Всё начинается с выхода из привычного «удобно» и обретения самостоятельности, как только человек решает слушать себя.
У агрессора в свою очередь тоже есть выгода, потому что легко утверждаться за счет другого и тем самым поддерживать свои невротические наклонности. Но эту сторону абьюзивных отношений и так достаточно широко повсеместно обсуждают. Итог один: работать над собой нужно обоим.
Агрессор и жертва такие изначально, ещё до того как познакомились. Нельзя однозначно сказать, что тиран постепенно подминает под себя человека: сильный в такую связь не попадет и жертвой без причин не станет.
Что делать?
И профилактику, и лечение абьюза нужно начинать с себя. Чему вы учите своего партнера? А он или она какие жизненные уроки преподает вам? Какую позицию вы занимаете по жизни: управляете ей или ждете чужой помощи?
Порой ответы оказываются совершенно неожиданными. Честность раскрывает настоящую натуру человека с его особенностями, слетают маски и ситуация вдруг переворачивается.
Например, абьюзером оказывается тот, кто считал себя жертвой. Просто его тирания не выражается в известных физических способах, а происходит едва заметными словесными унижениями.
Или выясняется, что абьюз не имеет пола. Стереотип об исключительно мужской жажде жестокости рушится, а женщина вдруг видит ежовые рукавицы, в которых держит своего партнера.
Шаблонные представления сформировали связь между полом и ролью в нездоровых отношениях. Заметьте, «агрессор», «абьюзер» – слова мужского рода, а «жертва» – женского.
Однако часто встречаются противоположные варианты, где она – агрессор(ша), а он … В языке даже нет слова для описания слабой мужской позиции. Но всё настолько перевернулось, что женщины умудрились стать сильными и взять власть, а мужчины – сдаться и попасть в подчинение.
Поэтому искоренение абьюза затрудняется. Стереотипы мешают увидеть правду и заметить своё поведение, детская позиция не дает взять ответственность и изменить свою жизнь. Хотя всё начинается именно с этого.
Нет единой нормы как все должны себя вести, но существует явная НЕнорма. Чтобы уйти от нее, нужно работать над собой. И шанс на здоровые отношения пропорционально увеличится.