«Вечером, когда мы пили пиво у архитектора, и я рассказал пацанам, как Паша подначивал деда с острогой, пока сом таскал меня туда-сюда, а напротив нас голые чересчур загорелые бабы скакали на берегу и орали.
Пацаны очень расстроились, что их на рыбалку и на реку никто не возит. А в торговые оптовые ряды они могут попасть только за свой счет на такси».
…
«Я подумал, что это неправильно и решил поломать местные традиции в будущем.» @
Будущее наступило в понедельник.
Утром проснулся без пятнадцати шесть без всякого будильника. Подъём мне устроил внутренний хронометр в голове, а морской секстан Урал на руке подтвердил, что мои внутренние часы, сбитые сдвигом времени во время перелета, засинхронизировались с местным восходом и закатом солнца.
Когда в пустынной тишине дома я торчал под горячим душем с сигаретой в зубах и разогревал свой процессор в голове, внутренний голос мне нашептывал в ухо, сука, что хорош балдеть и пора начинать браться за дело - разыграть этюд по захвату вражеской территории под свой контроль.
Контроль мне, конечно, не нужен, но нужна свобода для изучения оперативного простора при перемещении по чужой территории.
Задачка обозначена, что имеем?
«Большая чужая страна - 100 млн жителей, огромная территория - 36 штатов, собранные в федерацию и государство типа России. Малые народы и племена говорят на 567 языках, официальный – английский.
Межэтническое общение на трех основных племенных языках ( которые я само собой не знаю), главный – йоруба (Что за хрень?). Для быта и торговли – тарабарский пиджи, слегка знакомый исковерканный английский сленг с кучей жестов, как у глухонемых.
Оптовая торговля держится на арабском торговом содружестве, муслимов в стране ровно половина.
Что их все собрало в кучу? Деньги, политика. торговля и власть диктатора Папангиды.
Огромная река, на берегу которой всё это происходит уже несколько веков подряд объединяет народы и племена. Зачатки объединения в страну выросли с единственной выигранной битвы, когда голые дикари с луками, копьями и камнями в пращах из саванны наваляли регулярным английским экспедиционным войскам.
На самом деле реки было две, вторая тоже не маленькая, даже уходит в соседнюю страну, вполне дружественную России (Если что, буду делать ноги огородами в ту сторону!).
Власть в стране обыкновенная - диктаторская. Военный генерал - главнокомандующий девять лет мутил перевороты в этой стране похожей на лоскутное одеяло, пытаясь установить мирное равновесие.
Потом от постоянного военно-гражданского бардака между местной властью и оппозицией, устал.
Мордобой шел то на политической основе, то на этнической, то в битве со скотоводами и местными крестьянами за равнинные территории, часто применялось огнестрельное оружие.
Умный и зрелый военный политик взял и разоружил практически целую страну, объявив любое оружие у мирного населения вне закона. ( За обнаруженное в машине оружие немедленная смерть на месте преступления.).
Взамен для «мирных споров» он создал четыре уровня военного присутствия и давления на все местное население:
- Армия, и он главнокомандующий во главе обеспечивает стабильность власти;
- Военная полиция – оперативные силы быстрого реагирования, надежная опора военного диктатора, способные ликвидировать любое возмущение среди гражданских и даже военных;
- Военизированная полиция с оружием – федеральная сила, практически национальная гвардия для контроля всех дорог в государстве и охраны важных объектов от бесчисленных банд лихих налетчиков, которые воруют в больших объемах всё, что не приколочено или без охраны;
- Обычная муниципальная полиция без оружия и с дубинками.
Порядок на местах и чисто полицейские акции в случае мирных стычек мирного населения по разным поводам и мелкого воровства».
На этом московская методичка в вольном пересказе в моей голове закончилась..
Ну и на посошок уже от себя свежее дополнение:
- служба секьюрити в городах и в поселках- практически круглосуточный надзор за населением в городах, городках, поселках – видимо стукачи местной власти и военизированной полиции, и мелкий рэкет с торгашей и местных жителей, и возможно, взаимодействие в наводке мелких шаек ворья.
Об этом я подумал, когда узнал, что шлюхи, такси и охрана находятся на их попечении.
Однако, охраняемые дома грабили в отсутствие хозяев, а наших долгожителей в колонии, когда они куда-то ехали с деньгами на закупку барахла при отъезде домой, часто брали на элементарный гоп-стоп.
Посреди этого людского агломерата находилась наша строительная колония, куда меня занесла злодейка судьба по воле Шахматиста, впрочем я особо не сопротивлялся – была у меня в далеком детстве мечта побывать в этой Африке , « где в мутной Лимпопо сидит и плачет черный Диппопо…» (с) у его деток пузики болят, ждут доброго доктора Д-А…
А Доктор уже приехал, это я!
Чистя зубы и поглядывая на свою не очень сгоревшую морду, я составил план первого налета на неприятельский офис, что бы там в легком или не очень легком междусобойчике понять, какую роль в будущей шахматной партии мне уступит противник в лице Любови Ивановны.
Даже на первый не очень пристальный взгляд было понятно, что главный логист в центральном офисе в чужой местности, где без колес жить невозможно, займет позицию главной альфа-самки паучихи в самом центре паутины управления объектом строительства, куда к ней будут стекаться вполне возможно все неучтенные левые деньги и откаты.
Контроль перемещений любого человека возможен через топливо для машины, которая возит человека туда-сюда по делам.
В монтажных мастерских я обнаружил случайно «частную нефтебазу». То что она была частной, я не сомневался, когда нам просто так без платы налили без всякой ведомости восемьдесят литров бензина.
Роль простого пехотинца для решения моей основной задачи мне явно не подходила, я решил, что надо занять позицию слона-офицера, а если повезет немного, то стать сразу диким конем. Для этого надо наехать на тетю Любу – Любовь Ивановну – жену генерального директора центрального офиса.
После душа, пока мои соседи принимали водные процедуры и продирали глаза, я устроился на кухне. Поставив кипятиться чайник, я набрал Пашин номер.
Трубку на том конце сняли быстро:
- Да, слушаю!
- Привет Паша, это Иван, извини, что тревожу. Ты вчера рыбу коптил?
- Конечно коптил на манговых опилках, на неделе некогда. А что там у тебя случилось, что тебе не спится? Ты же вроде сегодня должен заняться своим домом.
- Да так, по тебе соскучился, хочу утром с тобой перетереть одно дело. Забери мою рыбку в офис, там я ее и перехвачу. Да, кстати, там новичок у вас есть, длинный такой здоровый рыжий сварной Вова, с которым я в Легосе ночевал в одном номере, если помнишь? Если не затруднит, скажи, что я просил его поискать мне пачку индийского чая со слоном среди приехавших, он мне должок может вернуть, а ему пузырь выкачу.
- О*кей! До встречи!
Завтрак в нашей компании был анти «леза – рэйдиш», прошу англичан это словосочетание в словарях не искать, сам переведу – «строго холостяцкий» и совершенно не героический: чай Липтон из пакетиков, один батончик Сникерса, порезанный на пять частей по количеству голов у стола и маленькая пачка из четырех печенек, зачем-то поломанных на половинки и четвертинки, видимо из экономии ,чтобы на всех хватило..
Однако, холодильник был уже не совсем пуст, парни видимо прикупились в воскресенье и что-то сготовили себе на рабочий перекус на обед.
Они скоромно поделили вареного курчонка на четыре пайки, оставив тушку видимо на вторник, когда я отказался объедать.
К курятине добавили по паре помидорок - пальчики, и из большого сетчатого мешка разобрали апельсины по две-три штуки.
Последний штрих, каждый из морозилки забрал по две заранее замороженных пластиковых бутылки с водой. Бутылки были плотно закутаны в большие банные полотенца и убраны в пакеты, видимо чтобы сразу не нагрелись.
А хлеба у них не было ни корочки, тут я вспомнил, что хлеб по графику наладчикам выдают по понедельникам. Я тут же попросил Гену забрать мою пайку.
Гена мне предложил на обед похлебать бульон от курицы, который был заправлен как легкий супчик с вермишелью и овощами, и спросил, что у меня с деньгами:
- Могу маленько одолжить, может что-нибудь прикупишь у Дины себе на обед или к чаю, может сигареты? Кстати, магазин уже открыт, он по понедельникам работает, пока мы на работу не уедем. Хлеб заберу.
Я сказал на предложение «спасибо» и от предложения доброго парня отказался. Мне выдали ключ от дома, и мы разбежались по своим планам.
Парни собрались и двинулись в сторону автобуса.
Первое, что я сделал, пошел к себе в комнату и поменял одежку, слава богу, в воскресенье я у Дины забрал свой чемодан, и с утра мне не пришлось метаться.
Для акции мне нужен был травмирующий психику прикид.
Руководствовался в выборе одёжки давно проверенным методом: «По одежке встречают, по делам провожают!»
Синяя Монтана и желтая саламандра никого не удивит, а вот то, что выше, должно быть магическим «Черным квадратом» Малевича, так я и подготовился к активному штурму чужих извилин.
Переодевшись и критически осмотрев себя в зеркале, я не удержался и зловеще заржал от удовольствия, представляя лицо тети Любы, на которой должен быть испытан эффект от моего прикида.
Слегка успокоившись, я рысью ломанулся к Дине.
Дина спокойно отреагировала на мое появление. Я подумал, что у Дины железная психика и стальные нервы.
На всякий случай оставил ей ключ от своего дома, а вдруг не успею вернуться к приезду рабочих и техники в мой дом.
Вчера, когда я был на монтажной базе и наивно полагал, что холодильники и кондишники готовят для меня, пруха проскакала мимо – техника попала к экономисту Вадиму в соседний дом.
Забрав из морозилки солидный кусок мороженого сома и стрельнув у Дины в кредит под запись нашу шоколадку Аленушка, которая тоже хранилась в морозильнике, я бодро поскакал в сторону автобуса.
К автобусу я успел вовремя, когда я в него влетел, народ как-то странно притих и перестал бубнить про свои приключения в выходные. Даже Паша мне не сказал «привет», закрыл двери и тронулся.
Я понял, что то, что на мне надето, как раз то, что надо для первого кавалерийского наезда на центральный офис, который пока не в курсе, что к ним северный ветер несет не плюшевого мишку по имени Винни Пух, а заразу-засаду в моём лице.
Потом, когда мы с Пашей курили около центрального офиса, разбросав инженеров наладчиков по всей площади комбината ровным слоем, я молча ухмылялся и играл с ним в молчанку.
Наконец Павел дрогнул, когда отдал мне упакованную и ароматно пахнущую копчением рыбешку и пачку индийского чая, и спросил:
- Иван, ты собрался грабить банк, может меня с собой возьмешь? У тебя видуха как у бандоса с Рижского рынка, которому только не хватает шпалера и мешка под деньги, чтобы грабануть ближайшую кассу с валютой. Тут их немного, я все знаю, берем за раз оптом: почта, банк и автозаправка. Надеюсь, Любовь Ивановну ты грабить не будешь?
Его проницательность меня немного рассмешила и сняла напряг перед атакой.
- Паша, да я просто решил позавтракать в столовке, расслабься! - И я хитро улыбнулся, но Паша мою улыбку видеть не мог, верхняя половина моей морды скрывалась за огромными поляроидами в оправе Трумэн.
Огромные черные очки плавно прирастали к черной восьмиклинке - фуражке американского гопника времен Аль Капоне.
И то и другое у меня появилось после работы на Ленфильме, а их костюмёрка особо не пострадала, уменьшившись на один комплект реквизита американского бандоса, зато девушки разогнали скуку в моей компании теплым шампанским.
Главной засадой в этом комплекте было мое непроницаемое эмоциями лицо, которое на половину было совсем не видно, а в нижней части слегка не брито трехдневной щетиной. Обычно такие морды пугают обывателя по вечерам на темной улице, непредсказуемостью действий его хозяина.
Паша тупо изучал, что у меня красуется на груди, но так ничего не спросил и не сказал.
Я так подумал, что выстрел был дважды не холостой – наладчики в автобусе тоже были слишком молчаливы.
Докурив, мы занырнули в прохладу офиса и зашли в дверь транспортного отдела, столовка пока не работала.
Любовь Ивановна сосредоточенно разговаривала по древнему телефону. Паша буркнул «здрасте» и шмыгнул к себе в кабинет, не очень плотно прикрыв дверь.
Любовь Ивановна, не услышав мой голос, наконец оторвала свои темные очи от своей элегантной руки, положила трубку на рычаги телефона и окатила меня холодным взглядом.
- О! Иван, ты на солнце перегрелся на рыбалке или белочку словил от пьянки? Что у тебя за вид такой загадочный сегодня? – Я решил, что драматизма в моей паузе вполне достаточно, и ее внимание я уже захватил
Пока тетя Люба изучает мою слегка небритую харю, я забросил в ее голову наживку, и подал голос:
- Здрасте, Любовь Ивановна! Не сгорел вроде, крыша на месте. Больше стакана в день в незнакомой компании по пятницам и субботам на грудь не принимаю, как мне моя мама всегда рекомендует.
Можно было говорить, что хочешь, но мой троянский конь – слово «мама» должен был зацепить родительское начало этой серьезной дамы.
Я продолжил:
- А вид мой обыкновенный, что было в чемодане чистое, то и надел, а то живу как Чебурашка по чужим углам, и постираться некогда и негде. – Я конечно немного врал, но что делать, когда надо достучаться в чужое сердце.
- Я вот Вам рыбки копченой принес со вчерашней рыбалки. – Я достал пакет с рыбой и положил его на стол перед ней.
Реакция дамы напротив была ожидаемая:
- Вань, а ну сними очки, хочу глянуть в твои ясны очи. Дом тебе нашли еще в субботу, технику привезут сегодня, а ты тут цирк мне устроил. Давай колись, зачем меня отвлекаешь от работы? – Я снял поляроид, открыв свое наглое небритое лицо, на котором свои глаза прятал за темными стеклами второй пары очков, похожих на пенсне как у Валерки из Неуловимых мстителей, когда он играет в биллиард.
Тут же подумал, что сейчас я ей совсем не понравлюсь, и она мне начнет читать мораль.
Восьмиклинка и очки–поросячьи глазки с темными стеклами, как у кота Базилио, могут нравиться хиппи, но не ментам или родителям, и не обыкновенным мирным людям.
Реакция была мгновенной и ожидаемой, у дамы напротив включился родительский инстинкт пока только в мою сторону:
- Ой! В субботу ты был одет как деревенский гопник, сегодня утром - как американский бандит, а сейчас – просто вылитый наркоман или хиппи! Ты же взрослый мальчик, тебе не стыдно?
- Любовь Ивановна . Вы прямо, как моя мама, утром мозги мне вправляете, спасибо. А в том доме, что мне нашли, совсем нет мебели целой, через недельку я стану просто бомжом, если вселюсь в этот сарай. – Про себя я подумал, что слово «мама» надо почаще произносить в каждой фразе, пока женщина в диалоге меня не остановит.
Тут я сделал многозначительную паузу, заметив, как тетя Люба медленно начала разворачивать сверток, божественный запах, который достучался через строгий носик до женского мозга домохозяйки напротив. Лицо у нее стало блаженным, видимо сейчас она будет пробовать рыбу.
Любовь Ивановна оторвала рыбке крылышко с грудным плавником и с явным удовольствием вцепилась в мякоть:
- Любовь Ивановна, вы, как моя мама - умная и красивая женщина, видимо тоже любите рыбу? – Фраза была идиотской, но тетя Люба очень благосклонно на меня посмотрела.
- Я тут подумал, что можно ездить на рыбалку каждый выходной, тогда рыбой можно завалить нашу столовку. Вот моя мама всегда для меня печет пирожки с рыбой после рыбалки. Я их тоже, как и Вы люблю. – Про тетю я думал про себя, чтобы проще было с дамой общаться, как со своей мамой.
Она посмотрела на меня очень внимательно:
- Пироги – это хорошо, да, я их люблю. Хорош мне гнать пургу, давай поговорим начистоту, что ты конкретно хочешь?
- Ну, можно я Вас к обеду пирожками с рыбой угощу? Я тут подумал, пока с парнями бухал три дня, начиная с пятницы, что они много пьют вискаря от скуки и тихо ненавидят центральный офис, который возит их на рыбалку на реку по выходным.
Хорошо бы ликвидировать социальное неравноправие простого народа и начальства. Цена вопроса – сорок литров бензина и пазик на час утром и час в обед, отвезти народ на рыбалку и потом вернуть, может бухать меньше станут.
Моя мама обязательно это одобрила бы. А Вы?
Любовь Ивановна даже перестала жевать оторванный у рыбы хвост, и решила от меня легко отмахнуться, как от назойливой мухи:
- Вань, я конечно понимаю, что ты тут радеешь, как Ося Бендер вроде за желания коллектива поездить по округе и порыбачить на реке, а какой тут твой личный интерес, что я должна его оплачивать, покупая бензин?
Наконец услышав слово «бензин» в диалоге, я мысленно поблагодарил бога за помощь, моя домашняя заготовка запустила нужный процесс, изменив направление беседы.
Я пошел плести сети, заводя добычу в подсак. Любовь Ивановна развесила уши и начала меня жечь взглядом, вычисляя мои намеренья:
Я решил не обострять ситуацию и в атаку заехал на мягких лапах:
- Бензин я и сам могу покупать, он стоит сущие копейки, ребята могут скинуться. – Я не зря внимательно изучал ценники на заправке – бензин стоил копейки, а вот дизель стоил в пять раз дороже, а может даже больше! Но про это я промолчал пока, она и сама знает неплохо цены на топливо.
Тут я продолжил.
- Однако четыре ведра бензина раз в две недели та нефтебаза, что у нас в монтажных мастерских даже не заметит.
Есть вариант «В», монтажники жрут по выходным вискарь вместо рыбалки, а я беру грузопассажирский Мерседес и ведро дизеля, и мы с Пашей и пятеркой наладчиков без компании монтажников рыбачим на реке. Я свою рыбу буду бесплатно отдавать в столовую на пирожки и Вас угощать регулярно, как мою добрую маму..
Я заметил, что Любовь Ивановна замерла в раздумьях, послать меня подальше или обдумать мое предложение. Её срочно надо было толкнуть в решении в нужную сторону. Я тут выложил своего джокера из рукава:
- В конце месяца мы будем с Виктором Ивановичем писать отчет для посольства о нормальной социальной атмосфере в нашем коллективе и нашей маленькой деревне.
Я тут подумал, что помимо рыбалки можно попробовать организовать игры в футбол на поле в Новом городе команда на команду, посольство это хорошо оценит, если народ вместо пьянства займется спортом.
Я думаю, что можно попробовать наскрести команд пять-шесть и устроить небольшой местный чемпионат за небольшой приз вроде ананаса или ящика пива. – В этом месте я сделал паузу, чтобы мадам могла оценить пользу от моих предложений.
Тетя Люба как-то задумалась, рассматривая мою футболку на пузе…
Она молчала и что-то напряженно думала. Наконец, она приняла какое-то решение и громким голосом продолжила:
- Паша, иди сюда, тут есть предложение от Ивана, которое надо обсудить. – Паша возник из своего кабинета очень быстро и бесшумно, словно он стоял у двери и ждал приглашения вступить в беседу.
- Тут Иван предлагает раз в две недели возить монтажников и наладчиков на рыбалку. А еще он собирается организовать игру в футбол команда на команду. Ты там слышал начало разговора, что думаешь?
Не знаю почему, Паша тут же решил мне подыграть и плеснул свежей водицы на мою скрипучую мельницу:
- Разговор конечно слышал, я же за вашу безопасность отвечаю, а Иван сегодня как бандит вырядился.
Вот подумал, может у него от солнца с непривычки кукуху сразу сорвало. Так что, я Вас страховал на всякий случай и все слышал. – Я заулыбался от счастья, и подумал, что в два языка мы тетю Любу сейчас ушатаем в макароны по самую маковку.
Паша продолжил, выбивая аргументы из под ног тети Любы:
- Бензин мы легко найдем или сэкономим. Можно брать автобус побольше и офис, и монтажников, и наладчиков возить на рыбалку - всех за компанию до кучи.
Кстати, я бы еще предложил, хотя бы раз в месяц вывозить народ в соседний город на маркет или на экскурсию куда-нибудь недалеко, может и правда пить меньше будут.
А то монтажеры, как напьются в выходные, так местных шлюх по ночам жучат всем колхозом и спать мешают женскими визгами и музыкой.
Про себя я подумал, что бензин и шлюхи сейчас все решат в нашу пользу, однако Павел тут же продолжил развивать тему про футбол:
- Я тут подумал над предложением Ивана, соревнование команд по футболу можно сделать интернациональным. Через консула предложим поучаствовать в игре с нами, местную администрацию и полицию, французов позовем и немцев подключим. Наверняка тоже скучают, скорее всего согласятся, чтобы друг другу на поле мячей накостылять побольше.
Красноречие Паши даже меня вогнало в тоску, я почувствовал, что бедный мозг тети Любы и мой тоже уже перегружен чрез меры. Не дожидаясь отсечки и нервной истерики, я тихим голосом испросил разрешение у хозяйки кабинета отбыть и перекусить манной кашки в столовке.
- Так, идите и позавтракайте, а пока подумаю, что можно из Ваших фантазий использовать ради общей пользы.
Паша, ты после завтрака можешь съездить на почту, если нет срочных дел. Привези мне свежих газеток, если будут.
А ты, Иван, ко мне вернешься, наш разговор пока не закончен. Жду обратно.
Про пирожки не забудь, за базар отвечать надо! – И она мне хитро улыбнулась лучезарным и плотоядным взглядом опытной стервы, которая .изучала мой Черный квадрат на груди.
Пока мы с Пашей шли до двери и потом в столовую, где-то между лопаток я чувствовал ее прощальный взгляд, как точку от лазерного прицела.
Глаза были у нее очень внимательные, как у железного Феликса на многочисленных портретах в половине кабинетов в одном известном московском ведомстве на Лубянке.
Про себя я подумал: «Первый тайм мы отыграли. Тетя Люба поищите корвалол, пока мы с Пашей кушаем манную кашу».
Тридцатый. Редактировал Bond Voyage.
Начало Гл.1, 2. Мальтийское начало (читайте здесь)
Предыдущая глава 25. Али-Баба и фотосессия (читайте здесь)
Глава 27. Фуэте в цугцванге (читайте здесь)
Продолжение следует.
Ставьте лайки. Подписывайтесь на канал.
===================================================
Желающим приобрести роман "Одиссея капитан-лейтенанта Трёшникова" обращаться kornetmorskoj@gmail.com
В центре повествования — офицер подводник Дмитрий Трешников, который волею судеб попал служить военным советником в Анголу, а далее окунулся в гущу невероятных событий на Африканском континенте. Не раз ему грозила смертельная опасность, он оказался в плену у террористов, сражался с современными пиратами. Благодаря мужеству и природной смекалке он сумел преодолеть многие преграды и с честью вернулся на Родину, где встретил свою любовь и вступил на путь новых приключений.
===================================================