Этот вопрос мучает многих одиноких людей. Ведь очень часто бывает так, что первое свидание вроде бы идёт хорошо, но второго по непонятным причинам не случается.
И у людей возникают соответствующие вопросы: что со мной не так? В чем мои ошибки? Что я такого говорю или делаю? Чем я отталкиваю? Как заинтересовать? Что можно говорить, а что нет? Что сделать, чтобы было второе свидание?
Множество людей серьёзно озадачено выстраиванием целой схемы идеального первого свидания так, чтобы обязательно "зацепить" человека. Они изучают приемы манипулирования, осваивают пикап, ударяются в психологию - только бы "остаться в игре".
А теперь самое главное - зачем оно вообще надо?
Ведь если вдаваться в саму суть происходящего, то изначально, если вас не зовут на второе свидание - это Хорошо. Это значит, что человек понял, что вы друг другу не подходите и сберег ваше и своё время. Это же прекрасно, когда все сразу понятно и мы можем двигаться дальше.
Так Зачем притягивать за уши того, кто без этого притягивания сбежит через день? Зачем притворяться не собой, ведь потом все равно придется раскрыться и результат, т.е. расставание, неизбежен?
А все эти "я что-то не то говорю или делаю"... да всё То, это просто человек рядом не тот. И это прекрасно, что мы его не задерживаем рядом, а спокойно отпускаем на все четыре стороны. Потому что обязательно будет тот, кто оценит ваш плоский или тонкий юмор, ямочки на щеках, разный цвет глаз, слишком высокий или слишком низкий голос, аппетитные формы или приятную худобу, посчитает картавость милой звонкой изюминкой и прочее-прочее-прочее...
Это просто мы сами вбили себе в голову что мы не в порядке и всем своим видом, взглядом и поведением буквально кричим всем остальным "Спасайтесь! Со мной всё плохо!". Мы подстраиваемся под каждого встречного и хотим всем понравиться просто потому, что не нравимся себе.
Мы думаем, что "второе свидание" или вообще "отношения" - это некий показатель нашей крутости, востребованности как человека, как личности, и поэтому нам что-то такое нужно просто чтобы самоутвердиться.... просто ЧТО-УГОДНО, ЛЮБОЕ... не с конкретным человеком, который нам нравится, а просто хоть с кем-то... потому что речь на втором свидании идет именно о ком-попало, ведь мы еще не знаем человека на столько, чтобы хотеть быть именно с ним. А значит, есть гонка просто за показателем и это ПЛОХО.
Гораздо полезнее было бы позаботиться о той нашей больной части, которой нужны такие "подтверждения", чем изучать манипуляции и когда что говорить.
Так как же быть? Для начала - не ставить себе целью само свидание или даже сами отношения. Любая наша коммуникация - это просто Узнавание других людей в том или ином виде. Когда для обоих людей коммуникация приятна, они ее продолжают и укрепляют. И если что-то не продолжается, то дело не в вас, а в том человеке, которому вы по каким-то причинам не подошли. Ну в конце концов, может вы просто напомнили кого-то неприятного из прошлого и этот багаж всплыл и общение для другого человека было неприятным. Всех чужих тараканов не пересчитать и не подстроиться под каждого. Это глупо и это бессмысленно. Если вы не подходите таким, какой есть на самом деле, то уж переделанный в непонятно кого, тем более не подойдете.
Резюме будет такое:
- На второе свидание с "Вашим" человеком вы итак попадете, и для него всё будет ТАК. А если что-то и не понравится, то в любом случае, то, что Нравится перевесит и никуда никто не пропадёт.
- Планы, схемы, манипуляции и прочее - для создания изначально "больных" отношений. Больных вашей нелюбовью к себе. Почему именно нелюбовь? Потому что то, что мы любим, мы не теряем и не переделываем, мы это храним и бережём. Если вы готовы себя менять не для себя, а ради кого-то, значит вы себя не цените и другие вас, такую кучу бесформенного материала из которого можно лепить что хочешь, ценить и любить тоже не будут. Просто потому что вы НИКАКОЙ, в вас нечего любить - всё меняется и всё подстраивается, нет константы, одни переменные, зацепиться не за что.
- Поблагодарите тех, кто не стал тратить ваше время и сразу честно расставил всё по местам и исчез с горизонта. Не воспринимайте это как личную неудачу - терять людей, когда ты к ним уже привязался гораздо неприятнее. Этот урон именно с этим человеком вы не получите и это хорошо. То, что вы не понимаете эту свою выгоду - проблема вашего негативного мышления и искаженного понимания действительности.
Если же вы хотите покопаться в себе и найти Реальные причины того, почему ваша личная жизнь не складывается, вот книжка, которая поможет Да что со мной не так?! Путеводитель по нашим типичным ошибкам в отношениях
