Мы запрограммированы понимать любую ситуацию, особенно социальную. Мы видим человека, который совершает определённое действие, и за несколько мгновений строим теорию, почему он так поступает. Есть только одна маленькая проблема: такое объяснение, в большинстве случаев, не совсем точно или совсем ошибочно!
Мы запрограммированы интуитивно угадывать намерения других людей, мы делаем это очень быстро и инстинктивно, однако эта архаичная система не всегда нам помогает, особенно когда дело касается чувств других людей...
Потребности и мотивы
Мы, человеческие существа, руководствуемся различными потребностями, мотивами, то есть теми вещами, которые подталкивают нас в определенном направлении. Впервые они были четко классифицированы Абрахамом Маслоу в его известной пирамиде.
За всем нашим поведением, каким бы абсурдным оно ни казалось, всегда стоит какая-то мотивация. Некоторые из них автоматизированы и стали рутиной, но в основе всегда лежит какая-то потребность, сиюминутная или длительная, которую нужно удовлетворить.
Не всегда за каждым поведением стоит четко распознаваемая потребность, но действовать, представляя её, пытаясь увидеть через эту призму действия других, очень полезно. Это помогает нам понять, почему люди делают то, что они делают.
Мы не можем не давать объяснения поведению, но это объяснение не всегда верно или даже точно. Чем быстрее происходит суждение, тем вероятнее оно окажется нереалистичным. Каждый раз, когда вы имеете дело с другими людьми, настоящая проблема понять, «почему они делают то, что они делают» эластичным и гибким способом.
Очень легко думать, что этот парень сделал грубый жест, потому что «он плохой», потому что «ему плевать на других людей». Гораздо труднее думать, что он делает это, потому что у него нет другого способа самоутвердиться, или что он жертва той или иной социальной проблемы в семье или коллективе и т. д.
Это не способ оправдать зло мира, это упражнение, которое служит в основном НАМ, а затем и другим людям. Увидеть потребности, стоящие за поведением которое нам не нравится, — это не способ «увидеть добро в каждом действии», а способ тренировать наш разум для создания более точных и полезных симуляций.
Линейная логика в отношениях
«Если моя девушка мне изменяет, почему я должен сомневаться в себе, я не имел к этому никакого отношения». Вы действительно уверены?
Конечно, если кто-то причиняет вам боль, это его вина, но в то же время в отношениях все не так прямолинейно. Каждая вовлеченная сторона должна взять на себя свои обязанности, потому что в отношениях (интимных или нет) все взаимосвязанно.
Это не оправдание плохого поведения. Если кто-то изменяет вам, он все равно *удак! Но, в менее очевидных ситуациях, таких как чрезмерно эмоциональные ссоры между парой с рукоприкладством и т.д., в основном это командная игра.
Это утверждают десятилетия исследований системной динамики семьи. Это то, что мы видели снова и снова. «Если я пну камень, я могу предсказать его скорость и положение, если я пинаю собаку, она поворачивается и кусает меня». Вы не камень, вы скорее похожи на собаку, которая нелинейно реагирует на действие.
С момента появления этих теорий семейная терапия, основанная на круговых и нелинейных системных механизмах, сделала огромный скачок во всех смыслах. Вмешательства основаны не на попытке понять кто является настоящим виновником, а на том, как прервать циклы между А и Б.