Когда любимый женщиной мужчина становится ее супругом или спутником жизни, то становится больше времени, которое можно посветить совместному времяпровождению.
Но на практике бывает так, что недовольство в отношениях только увеличивается, и именно по той самой причине, что одному из супругов не хватает внимания его партнера.😞
Есть объективные причины, например ушёл на работку, уехал в командировку, занялся спортом, встретился с друзьями.
❗️Но рациональные причины не могут удовлетворить чувство нехватки, которое испытывает партнер.
Нехватка - это базовое ощущение, которое формируется не сегодня, не с этим партнером, а в далеком прошлом.
Если говорить точно, то базовое доверие миру и уверенность и достаточность отношений формируется с 2 месяцев до 2 лет.
И если в этот период у человека присутствовали неблагоприятные события, то модель отношений может сформироваться с чувством нехватки.
Какие это неблагоприятные события?
Например, ребёнок был вынужден расстаться с матерью. Она могла заболеть, уехать, уйти на работу. В результате чего у ребёнка может возникнуть реакция недовольства, страха, потерянности.
Данные реакции формируют в дальнейшем нехватку, которую человек чувствует в отношениях. Ребенок не уверен, будет ли мама рядом, придёт ли ещё, не оставит ли снова, даст ли любовь, питание и внимание. Уверенности нет.
❗️Так и с мужем или женой в дальнейшем. Возникают мысли а почему на друзей или хобби тратится больше времени, почему отсутствуют подарки, похвала, почему недостаточно телесного контакта. Есть ощущение, что этого можно было бы получить больше, но партнер не додает.
В ответ на эти мысли возникает чувство гнева, которое становится причиной скандалов, размолвок, манипуляций.
И одновременно с гневом есть надежда, ожидание, нежные чувства.
Согласно теории привязанности, разработанной Д.Боулби и его помощницей М.Эйнсворт, подобный вид отношений вытекает из модели амбивалентной привязанности (тревожно-устойчивой).
В ней есть двойственность (амбивалентность) - «Люблю и ненавижу».
Данная сформированная модель отношений человека будет влиять на его связи с другими людьми. Причём со всеми без исключений.
Кто-то из партнёров может давать внимания больше, чем другие, но это будет так, пока не возникнет ощущения, что и этого не достаточно. Или в случае, если партнер решит завершить отношения.
❓Можно ли изменить модель?
💡Существуют разные исследования, и выводы этих исследований тоже разные.
Но одно очевидно, если мы будем знать свой тип привязанности, то будет меньше претензий к партнёру, и соответственно меньше конфликтов, а больше взаимопонимания.
