Здравствуйте, уважаемые читатели. Сегодня хотелось бы обсудить такую важную тему, как умение отдавать и умение брать от жизни.
Что означает отдавать? Это может быть нашим поступком, распределением денег (в долг или в дар), может быть эмоциями (сочувствие, сострадание), словами (поддержка, утешение, забота),- в общем любым действием с затратой сил или ресурсов, после которого мы, в некотором смысле, уходим в свой минус.
Опять же все мы разные и для кого-то сказать пару добрых слов будет большИм подвигом для себя, а для кого-то лёгким и вполне себе привычным. Для кого-то тысяча рублей- это два дня жизни, а для кого-то разовый поход в кафе. Для кого-то сделать подарок другому не составит труда, когда как кто-то с большим трудом дарит, стесняясь вручить подарок.
Так какая мера отдачи будет являться для нас некой золотой посильной серединой? Где та самая грань, после которой взрослый человек может превратиться в жертву, дарами которой будут пользоваться те, кто так и не научился самостоятельно жить и не собирается, существуя за счёт добрых сверхотдающих других?
А здесь каждый должен определить сам для себя. Если вы отдаете очень много, больше, чем другой человек может вместить и унести, будь то отношения в браке, дружба, труд на работе, сверхзабота о детях, то будьте готовы, что со временем у другой стороны по отношению к вам будет возрастать внутреннее чувство долга, что в определенный момент может вылиться в разрыв или порчу отношений. А может человек просто не будет ценить того, что вы для него делаете, потому что у него может сложиться ложное впечатление, что вас и так устраивает.
Да, отдавать нужно, прежде всего отдавать то, что умеете, то, что у вас получается, то, что отдавать легко, желаемо и радостно. Если отдача сопровождается печалью, сверхусилием, чувством внутреннего опустошения и сопротивлением- весьма вероятно, что баланс нарушился и слишком многое отдается только в одну сторону, в ущерб себе.
В свою очередь брать сколько нужно тоже нужно уметь. Потому что если вы берете больше положенного - как итог можете оказаться слишком требовательным к себе внимания тираном, а может разучитесь таким образом со временем жить самостоятельно, а может впадете в глубокую печаль, не сумея вернуть взятый долг.
К примеру, вы- психолог, и взяли клиентов больше, чем можете вести. Предоплата уже получена, но деньги вам в тягость, так как вы чувствуете, что не сможете отдать соразмерное количество сил и поддержки клиентам. Или вам подарили квартиру, но вы понимаете, что ещё не совсем заслужили, подарок слишком не соразмерен вашему настоящему образу жизни. Умейте отказывать в случаях явных перекосов, когда не можете принять дар. Нужно брать ровно столько, сколько можете унести.
А если не умели брать, то самое время научиться этому. Просите помощи, когда устали. Берите благодарность за оказанные услуги и старательный труд в форме подарков или оплаты (касается в основном работы). Если вы реально делаете нечто важное, нужное, тратите свои ресурсы для кого-то или чего-то или ответственно работаете, то просто берите то, что по праву принадлежит вам. Если вы находитесь по иерархии на меньшей ступени, к примеру, как ребенок родителей, будьте готовы принять посильную родительскую помощь, когда они могут и хотят вам помочь. Разве вы бы не стали помогать своим детям, если бы могли?
Другое дело, если родительская забота превратилась в гиперопеку, и в ваши тридцать лет родители предлагают вам платить зарплату просто за то, чтобы вы не шатались по опасным общественным местам (такое предлагали родители моего мужа ему, когда началась эпидемия коронавируса, но здесь конкретно речь идёт о тех, кто не имеет особенностей здоровья; если вы и сейчас нуждаетесь в заботе- принимайте это с благодарностью как должное от родителей).
Но в то же время когда вам предлагают свою руку помощи, то, отказываясь от нее, вы не даёте другому человеку отдать вам, внести свою здравую посильную лепту, а сами лишаетесь возможности проще решить некий жизненный вопрос. Даже в таких мелочах, например, как придержать дверь, помочь поднять нечто тяжёлое, а может и в чем-то большем, как правило, мы не даём другим помочь просто потому что привыкли справляться сами. Просто тащим на себе больше, чем можем. И там, где вы слишком многое взяли на себя просто не остаётся пространства проявиться другим.
Конечно, когда долгое время мы только берём или только отдаем, то сложно измениться. Но идя маленькими шагами навстречу желаемому, в комфортном для себя темпе, можно научиться делать по-другому, ища тот самый баланс.
А чтобы он был, надо уметь и отдавать и просить о помощи, делать что-то значимое для вас и просто трудиться с умением пожинать плоды от своей работы. Отдавать и брать, просто радоваться, когда получается быть в балансе- вот к чему надо стремиться.
Желаю вам найти свою золотую середину, умело балансировать между "брать" и "отдавать", опираясь на свою жизнь и реальность.
Автор: Задорожная Анастасия Леонидовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
