Быть слабой, насколько это осуждается в нашем мире? Быть слабой - какого это? Это же не про то, о чем говорят высокоодухотворенные женщины, не про вдохновление мужчин, не про подстройки снизу, не про детскость.
Я хочу, чтобы меня спасли. Оставляю вокруг себя знаки, усиленно делаю вид, что я могу все сама, доказываю не понятно кому, свою силу. Я уже и сама забыла, кому это больше надо, мне самой или другим. Мне самой, чтобы не развалиться, чтобы столько вложенных стараний не пропали даром и не сгинули в черной дыре.
Во мне существует раскол двух полярностей, я впитала из фильмов, что нельзя быть ребенком, нужно стараться, изо всех сил карабкаться и любой человек рядом может оказаться предателем. Я впитала это не только из фильмов, а из самой жизни. То что я сделала с собой это мой способ выжить. То, кем я стала. Мои защиты, моя ненависть, моя жесткость. Я не хотела этого. Но почему-то так произошло, в хорошей семье тоже случаются факапы. Я перестала верить кому-то, выстроила стены вокруг себя, надела панцирь, потеряла чувства. Иногда мне кажется, что я ничего не чувствую. Иногда я думаю, что хочу умереть. Желание умереть после первого предательства, столько боли я в себе держала, боли от насилия, когда человек превращается в вещь, я отделила от себя эти моменты, я хотела все забыть, но это мой опыт, с этими частями я отделяла и части себя, свои чувства. Моя агрессия оттуда. Моя вина оттуда. Я не умею любить. Потому что боюсь этого больше всего на свете, когда близкий человек совершает насилие. Я прекрасно знаю какого это. Будь сильной. - они говорили, - Никому нельзя доверять. И я перестала. Перестала доверять самой себе. Своим чувствам. Чувства со временем ушли вот по этому. Потому что не смогли пробиваться сквозь панцирь. Пришли хронические болезни. Операции и прочее и прочее и прочее.
Почему вера в спасителя потеряла свою актуальность? Люди жили с этой мечтой тысячелетиями. С верой, что есть где-то что-то большее. Вера переживала не один кризис веры и возрождалась заново, потому что когда кругом так страшно и одиноко, хочется, что кто-то пришел и спас. Мне хочется, чтобы это случилось в прошлом. Невозможный, неисполнимы конфликт интересов - моих и физических законов этой вселенной. Никак не можем договориться с ней о машине времени. Ну что ж. Я продолжаю верить. Но знаете, я ведь не броненосец. Хотя веду себя именно так. Мне очень хочется, чтобы кто-то позаботился именно обо мне, и именно поэтому я спасаю других, но не себя. Почему? Ведь это так очевидно, что дорога завела не туда. В самые дебри самообмана. И я с гордостью и великолепием по этой дороге прошла. И кажется, угодила в болото. Могла бы дальше там сидеть - тепло и мокро, то, с чем можно смириться. Но знаете ли, скучно. С этим смириться нельзя. При чем скучно не само болото, а скучно внутри меня. Поэтому уже менее гордо, а больше жалко, стыдливо и трусливо, я выползла, почти смирилась со всеми проигрышами, которые в своей голове пыталась выставить в обратном свете, и стала разбираться с чувствами. У меня в этом вопросе был верный друг - деревяшка, он такой же эмоционально подкованный как я, и давал и дает очень ценные советы, своим непоколебимым и многозвучным молчанием. Что уж тут сделаешь. Какой есть.
Сначала я была растеряна его тишиной, потом поняла, что скорее это ужасно печально и обидно, когда тебя так игнорируют в беседе и в принципе он мог бы хоть на мой день рождения сказать пару слов, но нет. Он посмел дальше продолжать молчать. Ну тут, ясное дело, это меня вывело из себя. Ну как так можно со мной обращаться. Я даже уходила от него и прекращала нашу дружбу. Но что-т всегда тянуло меня обратно, наверное то, что он всегда был прав. Пришлось смириться. Принять его природу. Теперь мы с ним грустим вместе. И вместе вздыхаем. Как ни как стали родными столько пережив вместе. Намного легче справляться с этим миром, когда кто-то есть рядом. С тех пор, я и деревяшка, продолжаем раскопки потерянных чувств, и его прогресс намного сильнее, чем мой. Я только рада за своего друга.
