Очень часто люди путают понятия отношения и семья. Не каждые отношения переходят на стадию «семья», не в каждой семье есть «отношения» между супругами.
Под отношениями в данном случае я подразумеваю любовь, эмоциональную близость, влечение на физическом уровне, доверие. Здесь основным является совместное времяпровождение, разговор, общение, глубина контакта, процессы, которые происходят между двумя людьми.
Семья - это про совместный проект, где у каждого появляются свои роли и обязательства. Чтобы этот проект двигался дальше, нужно, чтобы каждый выполнял свои функции и делал свой вклад. Здесь есть совместный быт, общие цели, дети. Много ответственности и задач, которые важно решать согласованно, распределяя нагрузку.
И если человек достаточно зрелый, то он умеет справляться с ответственностью, которую налагает семья, но не теряет из фокуса внимания отношения. Понимает, что в отношения надо вкладываться и испытывает интерес по отношению к другому.
Что происходит, если человек незрелый?
На отношения запроса нет как таковой. Незрелый человек не ищет любимую женщину/любимого мужчину. Ему нужен родитель.
🔹Женщина мечтает обрести папу, который будет её защищать, обеспечивать, решать её проблемы. Который будет любить её безусловно и решать задачи взрослой жизни за неё.
🔹Мужчина мечтает обрести маму, которая будет его корить, убираться за ним, гладить его рубашки, хвалить его и восхищаться его достижениями, любить безусловно. Ну или просто законный объект для удовлетворения физических потребностей. Финансово он тоже ещё не стоит на своих ногах. Надеется на помощь жены или родителей.
Каждый из них несамодостаточен и не готов к ответственности за себя. Но почему-то считает, что семья облегчит его жизнь.
И что происходит потом?
Ретравматизация. Человек не получает того, чего хотел, да ещё добавляется куча других дел, ответственность, обязательства, с которыми он справится не может. Плюс ещё обиды к человеку, который не оправдал ожидания , взаимные обиды с другой стороны и вынужденность жить в этих отношениях. Просто терпеть друг друга, постоянно перетираться, конфликтовать. Но развод не вариант, потому, что жить самостоятельно ещё страшнее. Тут уже есть хоть какая-то зона комфорта и надежда, что когда-то другой сможет начать оправдывать ожидания.
Для зрелого человека первичнее отношения.
Мой ли это человек? Хорошо ли мне с ним рядом? Интересно ли мне с ним разговаривать? Есть ли общие видение будущего? Подходит ли он мне физически?
Зрелый человек не торопится с решением, потому, что он не убегает от проблем, не ищет в другом спасителя. Ему и с собой хорошо. Поэтому, он даёт время разобраться в себе, в своих чувствах и понять что это за человек.
И когда уже ответы на эти вопросы оказываются положительным, есть готовность обоих нести ответственность и создавать общий проект «семья», они решаются на этот шаг.
В семье есть у каждого свои роли и функции.
Женщина, к примеру, вынашивает ребёнка, рожает, занимается его воспитанием. А мужчина в этот период должен обеспечить её и малыша всем необходимым. Она может и сама заработать эти деньги, но тогда она не сможет полноценно заниматься потомством. Поэтому, идёт распределение функций.
🔹Бывают семьи, в которых есть и отношения (любовь, близость, интерес и влечение к друг другу) и успешное партнёрство в быту.
🔹Бывают семьи, где есть быт, каждый выполняет свои функции, но нет отношений. Супруги забыли, что они мужчина и женщина в отношениях с друг другом. Влечение и интерес сошёл на нет. И либо они закапывают потребность в любви куда-то глубоко внутрь и просто живут из ролевых функций, либо пытаются эту сферу реализовать с кем-то другим.
🔹Бывают семьи, где нет ни быта, ни отношений. Один из супругов взял роль родителя, тащит всё на себе, а второй супруг играет роль подростка. Пнёшь его, пойдёт что-то сделает. Не будешь требовать, так и будет сидеть за гаджетом или проводить время с друзьями.
Бывают большие семьи, где взрослые родители, их незрелые дети и внуки.
Там есть быт, смешанная ответственность, перевернутые роли. Не понятно кто за что отвечает. Отношения между супругами напоминает двух детей, которые что-то делят. Но это не про любовь.
А до любви надо дорасти. Как минимум научиться любить себя, быть самодостаточным. Иначе, любовь будет казаться сказкой, которую снимают в фильмах. А жизнь будет казаться сплошной болью и вынужденной мерой терпеть друг друга во имя выживания.
Ваш психолог, Хава Шайдуллина.
Больше полезных статей про психологию, про отношения мужчин и женщин - на моем Дзен канале. Подписывайтесь.