Вина. Какой образ возникает у вас, когда слышите это слово? Предлагаю представить и поделиться в комментариях.
Помните с детства знакомые фразы: «Как тебе не стыдно?» или «Сам виноват…». И признание – да, стыдно, виноват – как будто делали нас лучше.
Но порой и будучи взрослыми, мы действуем из вины. Как ни странно, вина бывает важным механизмом в семье. На нем выстроено то, как люди общаются (или не общаются) друг с другом.
1. Например, мама много работает, не хватает времени на ребенка, она чувствует себя виноватой и активно покупает ему подарки, игрушки, пытаясь восполнить таким образом дефицит. И почувствовать себя хорошей мамой.
2. В семье не просят напрямую то, что нужно. Нельзя попросить прямо поддержку, помощь, признаться, что я сейчас устал и мне плохо.
Это называется «двойные послания»:
Муж приходит с работы уставший, напряженный. Жена спрашивает:
- Что-то случилось?
- Нет! Все нормально, - отвечает он сквозь зубы и отворачивается.
И жене непонятно, то ли на нее злятся и она виновата, то ли нет. И что делать – тоже вопрос: прояснять дальше или отстраниться, пойти чаю попить.
Схема примерно такая: один ждет чего-то, но не говорит, другой пытается прочитать его мысли и помочь. Первый принимает, но дает понять, что этого мало или не то. И в этой игре никогда не будет достаточно. И один, и другой не могут до конца наесться, потому что ждут от другого восполнения своих дефицитов. И обвиняют другого. «Если бы он больше проводил со мной времени, я была бы спокойнее». «Если бы она встречала меня с работы, улыбалась, спрашивала, как дела, я бы хорошо себя чувствовал». Вина здесь становится способом добыть необходимое от другого.
Здесь отдельная большая тема про то, как мы передаем ответственность за свое «плохо» другому.
3. Случается, что родитель не смог уделить внимания одному из детей, потому что был занят вторым. Так сложилось – второй много болел или плохо себя вел, мало ли что еще. И потом из чувства вины родитель готов выполнить любые просьбы, желания, чтобы уже выросший ребенок ощутил себя любимым. Как будто вернуться в прошлое и додать.
Что из этого выходит?
Как правило, ребенок не ценит всех благ, которые сыплются на него. Он требует еще, становится неуверенным, тревожным и т.п.
Восполнить прошлое таким способом невозможно.
Как быть, поговорим дальше.
Вы можете вспомнить свои примеры, когда вина живет в отношениях, и тоже поделиться.
Зачем нам вина
С ней не так просто расстаться, как кажется. Например, если мама чувствует себя виноватой перед маленькой дочкой за то, что проводит с ней мало времени, вынуждена много работать, то взять и простить себя - задача не в одно действие.
Хорошо бы разобраться, зачем ей эта вина. Может быть она благодаря ей как-то примиряет образ «хорошей мамы», какой должна быть, и тот, который сейчас –мама-вся-в-работе. И тогда вина как будто помогает. Мама же видит это, виноватится, значит не такая уж плохая. Или она этой виной подстегивает себя как плеткой: «надо больше быть с дочкой». И из последних сил пытается «быть».
Только лучше бы найти другой способ – не плетку, а вдохновение, интерес, радость от общения.
То есть вина в отношениях всегда для чего-то, и просто «отрезать» ее не получится.
Как же это распутать
Поделюсь некоторыми моментами – они не являются готовым рецептом, но могут помочь.
1. Позамечайте, как и когда вы проваливаетесь в вину. Какие фразы звучат в голове?
Например: «Хорошая мама должна много играть со своим ребенком, а ты…», «Жена не должна ждать от мужа дорогих подарков…», «Ты не должна грузить другого своим плохим настроением, надо быть всегда спокойной, веселой…» и прочие фразы - у каждого своя коллекция.
Предлагаю практику:
Выпишите все эти фразы в столбик. Затем возьмите второй лист, положите рядом. И напротив каждого высказывания напишите другое – переформулируйте его не столь категорично, ближе к жизни и про вас. Поищите то, от которого станет чуть легче и спокойнее.
Например: «Я достаточно хорошая мама, мне дорог мой ребенок… но я не люблю играть с ним. Я могу с ним заниматься творчеством, гулять, читать, и мы хорошо проводим время вместе». «Я бываю в разных настроениях: грустная, злая, уставшая... и порой мне легче разделить это с другим, попросить его поддержки, я могу это делать» и так далее.
2. Позамечайте, когда и что вы просите у другого напрямую, а что – намеками. «Ведь должен догадаться, если любит. А если не догадался – сам виноват. Я обижусь и покажу ему, как он виноват. Еще прощения попросит, а я подумаю, простить или нет». Когда вы транслируете противоречивые смыслы другому – говорите «Нет», подразумевая «Да». Или наоборот.
Здесь мне вспоминается фраза из детства. На мое: «Мам, прости, я больше так не буду» мама могла ответить: «Я тебя простила, но выводы для себя сделала». И было непонятно – простили меня или нет.
Заметьте витиеватости, намеки, «двойные послания» в своем общении. Не предлагаю их убирать совсем – порой они нужны как игра, как элемент флирта. Но подумайте, что вы можете сказать прямо. И проверьте на практике.
3. Порой в некоторых семьях нельзя просить прощения – признать, что я виноват. То есть вины внутри много, но невозможно или очень сложно подойти к другому и прямо сказать: «Слушай, прости меня, я был неправ». Потому что тогда как будто другой выиграл, а я слабый.
Понаблюдайте, как устроено у вас в семье.
Отдельная тема о прощении самого себя. В начале статьи я приводила пример, когда родитель чего-то не додал ребенку. И в прошлое уже не вернешься. Остается либо бесконечно себя грызть и пытаться заполнить «дыру» подарками, покупками, либо пойти другим путем. Признать и принять, что это было вот так. Поговорить с ребенком, разделить печаль, боль, сожаление. Не оправдываясь, а скорее делясь чувствами. «Слушай, да, мне очень грустно, что так произошло. Я хотела больше бывать с тобой, но тогда у нас болел твой брат. Я знаю, тебе тоже хотелось бы побольше…». В любых словах – какие вам ближе – можно проговорить это с ребенком. Помочь и ему высказать чувства. Разделить с ним это.
Возможно, не за один раз, но отпустить эту вину. Чтобы на ее место в отношениях приходили интерес друг к другу, тепло. И подарки были уже не для заполнения пустоты ребенка, а из вдохновения и радости.
Чтобы развернуться и жить не в прошлом, а в сейчас.
Задать вопрос или записаться на консультацию можно в Телеграм.
Почитать обо мне можно на сайте.