Не поверите, мало того, что почему-то стало модно задавать этот вопрос при знакомствах так еще и с моими-то сложностями решать его лично мне приходиться с врачом-психиатором.
Странным образом если попасть к правильному врачу оказывается, что цель не напихать вас так таблами, чтобы ушли галлюцинации, а вернуть Вас именно Вас той, которой вы были на самом деле. Совсем другая идея лечения да?
Еще буквально три или четыре месяца назад мы со своим парнем на пару проходили какое-то тестирование с указанием даты и времени тестирования и психологических особенностей. Мне выпало "человек, который никогда не определиться, кто он есть на самом деле". Расстроило помню, тогда это страшно. Опять! Тут и так пытаешься представить, кто ты есть и эдак! Еще и тест какой-то чертов.
Сложностей много.
Во-первых из-за детской травмы я в принципе прячусь. Спрятала свою сущность и все есть шанс, что сделают не больно (именно так не не сделаю, что-то вот сделают по-любому! а не больно ну то есть выносимо в моем контексте). Я замечала за собой, что я мастерски могу подстраиваться под людей в каких-то коротких диалогах, более того раньше когда мне казалось, что главное в этом вашем социальном общении не обмен мнениями а просто факт того, что мы двигаем ртом, я безбожно совершенно безбожно врала. Тебе нравиться серый и мне тоже, о этот ваш хеви металл!!! это вообще просто бомба прусь не могу. Естественно я оставляла приятно впечатление, а потом тихо делала все, чтобы ни разу в жизни этого человека больше не увидеть. Противно было от вранья своего же. Да и зачем все-равно ему нравится все противоположное...
Сейчас ситуация улучшилась, конечно, приняв что в моем детском насилии нет никакой моей вины мне стало глубоко наплевать нравлюсь ли я сейчас в диалоге человеку или нет. Неожиданно я стала высказывать свое мнение, оставив при этом и умение подстроиться под собеседника. Теперь мудила услышит, что он мудила, но ровно в той степени, чтобы ему понадобилась неделька другая для осознания и принятия сего факта. Ну не знаю мне просто нравится так действовать)) скажешь же напрямую все равно не допрет, а так хоть заложиться искорка понимания и самоосознанностию, вдруг сработает. За таки знаете ли даже приятно наблюдать)) сидит человек раскрывается))) А с умным человеком и наоборот мнениями интересно обменяться. Столько народ нового стал рассказывать про себя, про страну, про людей...даже жить интереснее как то стало)
Во-вторых, диагноз этот Ваш, я же даже не знаю когда толком, что у меня могло начаться потенциально. Я только помню, что у меня часто было ощущение и недопонимание почему люди вокруг со сложными для меня жизненными ситуациями справляются как-то проще и свободнее. Как будто я умирала, чтобы выжить, а они просто жили. Мама вот еще вторила "жизнь не бывает простой" и без дополнительных пояснений уходила обнимать деревья (разрядка у нее такая знаете ли). Просто видимо в какой-то момент я решила, что да вот так вот оно и выглядит блин сутра до вечера эта Ваша гребанная жизнь. Вариантов нет грустим и впахиваем.
Помню как в подростковом возрасте несколько раз встречала пару паренек лет 5-8 и папа. Папа забирал его из школы. Всю дорогу я шла позади них на расстоянии и слушала. Это будет, сложно то. в общем папа готовил паренька как на какой-то бой. Я расплакалась, мне очень хотелось бы, чтобы в моей жизни тоже оказался человек, который в вот таком юнном возрасте рассказал бы мне, что бои будут и хотя бы попытался научить меня обороняться и держать шпагу. Тогда я ненавидела своих родителей за то, что они это не сделали. Психиатор говорит пару лет дипрессии в последних классах школы, я лично думаю три не менее.
Сейчас думая про свою болезнь, я уже даже не могу определить сколько реально могло быть этих дипрессий. Просто помню какие-то отрывки. Дипрессия после замершей беременности далась мне в года три (рядом еще был бывший муж, который говорил, что все другие легко и непринужденно отходят, хрен тут пострадаешь в свое удовольствие). Депрессия от работы и начальницы-самодура продлилась лет 10 не меньше. Просто помню стажируясь в Москве приезжаю в Питер и обычно это и в том числе повод, чтобы посидеть со своими однокурсницами. А через раз приезжаю так же в Питер на выходные и понимаю не не хочу уже, ну чего они мне скажу, сон важнее. А потом ощущение после увольнения, будто зашел в какую-то дверь на десять лет и вышел, нихрена ничего не понял, ничего не видел другого кроме этой комнаты, но выжил как-то и дышишь е-мое.
А в третьих, в результате работы над собой и психотерапии я же и в правду немного поменялась и расскрылась. Не все я делала целенаправлено, конечно, но в целом хотя бы моя способность в 35ть то уже спокойно и открыто говорить про секс, как минимум заслуживает внимания. Стала разговаривать спокойней и открытей, чувства вот эти ваши хожу тут выражаю по поводу и без повода, обнаглела и принимаю и не боюсь принимать оригинальные решения по жизни. Разрешила себе пробовать просто. Чего думаю 35 вот...пол жизни прошло официально, если вот не сейчас уж что-то в своей жизни пробовать то когда уже вообще. К 60-ти? Когда от всего полегчает?
Отрывки, отрывки, воспоминания и совершенная не возможность понять сколько хотя бы примерно я провела время в этом вашем не хорошем состоянии. Даже музыка в моем плей листе теперь выглядит по другому. Переслушала вчера и поудаляла к чертям половину, ну не нравится и все тут, нудной теперь кажется)
А все это во много из-за страха матери перед лицом болезни моей сестры, школьный психолог говорил, что мне нужна помощь представляете.
Ваш страх тоже может унести десятки лет жизни другого человека. Вот это на самом деле то, что называется стигматизацией психиатрических заболеваний.