В своей работе я очень часто сталкиваюсь с клиентами, которым нужен совет, как выйти из тех или иных взаимоотношений, решить проблему с партнером, супругой, супругом, перебороть боль: Дайте пожалуйста совет, дальше я сам/сама попробую......И многие совершенно искренне верят, что проблему взаимоотношений можно решить собирая советы или сменив партнера. Истинное же положение вещей намного сложнее, проблемы кроются намного глубже текущих взаимоотношений.
Вступая во взрослую жизнь мы уже имеем солидный опыт взаимоотношений, который мы берем из собственной родительской семьи, социального окружения вместе с детскими травмами, переживаниями, родительскими моделями поведения, скандалами, манипуляциями и т.д. Не имея чёткого представления о модели взаимоотношений, которую мы хотим построить мы только смутно представляем чего мы не хотим, по сути мы просто бежим из отношении в отношения, убегая от детской боли и изо всех сил стараясь не быть такими, как....
Приходя в работу клиенты часто удивляются вопросам о их родительской семье, обидах, эмоциональных травмах и т. д... Зачем это рассказывать? Я же всё уже забыл/а, отпустил. Не хочу про это вспоминать, это очень больно....... Забыть это возможно, а вот отпустить, чтобы этот не отзывалось в наших подсознательных страхах, ошибках или выборе самостоятельно на практике чрезвычайно сложно.
Некоторое время назад у меня был клиент, работу с которым я начал со стандартного вопроса идущего обычно вторым, третьим после уточнения текущих проблем: "Опишите пожалуйста, как складывались взаимоотношения в вашей родительской семье, остались ли какие-то переживания или эмоциональные травмы из детства? "Ответ был ожидаем: Было сложно, но сейчас всё это уже не так актуально. Такие высказывания клиентов вызывают у меня скептицизм, так как на поверку это первопричина всех наших проблем.
Расспросив о его взаимоотношениях с девушками я услышал довольно интересный рассказ:
"Первые отношения были с девушкой, которая изменяла своему парню со мной. Причем парень жил буквально подомной (этажом ниже и комнаты друг над другом). Это было в общежитии. Этические вопросы в тот момент меня не волновали, мне было 18. Сейчас бы я не стал так поступать, но это тоже опыт.
Так получилось, что в конце жизни, моя мать так же изменяла отцу. У неё был ухажер, с которым она проводила время. Не помню сколько это тянулось, наверное, год, может чуть больше, может чуть меньше.
Сейчас анализируя это, думаю что именно благодаря этим первым отношениям и истории с матерью я стал спокойней относиться к изменам в целом. Без этого опыта я бы болезненно отреагировал на расставание со своей последней пассией. Возможно появились бы обиды, на неё, жалость к себе и прочее... Сейчас же я к измене отношусь спокойно, я абсолютно уверен, что измена не происходит просто так, это как закономерный исход разваливающихся отношений.
С Алисой, с девушкой с которой у меня были крайние отношения. Мы расстались в связи с тем, что она с каким-то очередным другом уехала в Москву и выключила телефон на все выходные. А появившись на связи сказала, что мол "ответила, когда захотела", на что я предложил тогда собрать вещи и расстаться, она согласилась с этим и мы спокойно разошлись.
Далее были свободные отношения, где я увидел параллель с некой безразличностью в семье. В принципе, свободные отношения на этом и строятся, что вы только спите, но не интересуетесь делами друг друга. Мои родители тоже порой были безразличны ко мне, т.к. они часто ругались между собой, разводились, в конце жизни матери отец жил отдельно, после того как её положили на несколько месяце в больницу, я вообще жил один, хотя мне тогда было порядка 15 лет. Собственно, я понял, что такой вариант мне не подходит и в целом безразличие в отношения сейчас является для меня неким сигналом о том, что что-то идёт не так.
Кстати говоря, сейчас анализируя, я вспомнил что именно этот опыт помогло мне довольно легко выйти из других отношений, когда мы с девушкой только только начали сходиться и так получилось что мы остались на южном берегу, а я живу на северном. Это была ночная прогулка, мосты должны были вот-вот развестись и на вопрос: «Могу ли я остаться, или можешь ли ты провести со мной время до утра?» Мне ответили, что мол нет, что это мои проблемы. Ну и тут я понял, что мне тут делать нечего и без эмоциональных потерь для себя ретировался.
Следующие яркие отношения это были с девушкой, довольно приятной, но она была не особо сообразительной. В моей семье так же, основную умственную позицию вел отец. Но мать хоть и верила в мистику, магию, приметы, не знала хорошо грамоту, математику и т.д., но она была хорошей хозяйкой, т.к. выросла в деревни и хорошо управлялась по дому. В этих же отношениях не было ни хозяйства, ни ума. Выходя из этих отношений, я подытожил, какого именно человека я вижу рядом с собой, что за человек мне нужен. Но самое главное, я понял, что не смогу как отец, что мне нужна ровня. Есть такая фраза «Любовь предпочитаю равных». В этих отношениях я понял истинный смысл этих слов.
Потом была довольно токсичная девушка. Давайте приведу несколько примеров токсичного поведения. В один из насыщенных дней (В тот день мы съездили в бассейн, потом поехали в ресторан). Мы разговорились о шрамах, у меня есть большой шрам на одном из пальцев, который я оставил ножом, работая на приусадебной территории. Рассказав эту историю ей, она прокомментировала это следующим образом: "А что тебя отец не научил ножом пользоваться?"
Второй пример который я припоминаю, это случай, когда я купил торт, причем это не было приурочено к какому –то торжеству, просто захотел торт. На кухне у нас завязался следующий диалог:
она: -должен быть вкусным
Я: -ну по его цене обязан быть
На что она, со злобной интонацией выдает "если дорого, то мог бы не покупать".
В этом случае мой скептицизм был необоснованным. Действительно, он самостоятельно проработал большую часть детских травм во взаимоотношениях с девушками, каждый раз выходя из отношений, он использовал всё произошедшее, как опыт, ресурс, и не повторял опять этих ошибок переходил к новому "пункту". Обычно люди переносят одни и те же проблемы из отношений в отношения или живут с ними годами. Сейчас у него сложился целостный образ человека, которого он хочет видеть рядом с собой. Этот случай уникален ещё тем, что вместо накопления страхов, обид и комплексов он расширял свое мировоззрение, обретая мудрость.
То, что в работе с психологом занимает от пары месяцев до года, у моего клиента заняло 10 лет!
Автор: Ильин Дмитрий Михайлович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru