Как часто в своей работе мне встречаются случаи, когда женщина очень сильно хочет отношений, и будучи в них все делает правильно, но почему-то отношения не складываются. Порой совершенно непонятно, почему так происходит, что еще нужно сделать, чтобы наконец-то повезло!
Мы, женщины, так устроены – стремимся к любви, отношениям с мужчиной, семье
Все мы заходим в отношения по-разному. Есть такие женщины, которые сразу влюбляются, и через день-два строят планы на будущее с этим мужчиной, видят в нем свое счастье до конца жизни. Но именно такие женщины в результате не попадают в историю длительных и постоянных отношений. Их мужчины не сильно горят желаниями быть в отношениях.
Знаете, что идет не так? Это случай смеси зависимых и контрзависимых защит. Мы в глубине души очень сильно хотим быть в отношениях, вообще не представляем себя без отношений. Но, с другой стороны, боимся показать мужчине это сильное желание. Происходит момент нестыковки: с одной стороны демонстрация своей независимости и незаинтересованности в нем, а с другой стороны сильное желание быть с ним.
Пространство не понимает этих вещей. Если показывать, что «не очень-то ты и нужен», то так оно и будет.
Если вы сразу же сильно демонстрировали свою привязчивость и зависимость, эта липучесть рано или поздно вызывает отторжение. Ведь даже мать, когда ребенок плачет, капризничает, просит внимания, даже она от него устает, думает: «Господи, когда ты уснешь!»
Мы интуитивно знаем, что привязчивость отталкивает. Поэтому демонстрируем свою легкую недоступность, незаинтересованность, даже если в душе уже влюбились. Но внешние действия ничего не меняют – в своей структуре мы зависимы. Тут уже можно говорить о смеси контрзависимых и зависимых защит.
Эмоционально зависимая женщина, заходя в отношения, влюбляется, и в течение какого-то времени переходит определенную черту в отношениях, сливаясь с партнером. Она как бы растворяется в мужчине. Просто однажды мы теряем себя, начинаем в большей степени жить жизнью мужчины, его желаниями, всматриваемся, вслушаемся в него: а что он хочет, как он хочет? Мы редко прислушиваемся к себе – это становится не так важно. Мы фокусируемся на мужчине.
А дальше мы попадаем в свою детскую историю, когда надо быть хорошей девочкой, чтобы получить любовь мамы, заслужить; постараться не злить ее. Подавляя себя, мы начинаем страдать. Очнуться мы можем, когда замечаем, что мужчина перестает нас ценить. Однажды вдруг видим, что мы для него делаем все, а он… Тут нагрубил, там унизил, здесь вообще наплевал на наши какие-то просьбы.
А мы уже очень сильно привязались! Страшно расстаться, что-то изменить, и не понятно, почему так ко мне относятся, я же все-таки классная.
Контрзависимые защиты иногда не дают перейти черту в отношениях
Некоторые из нас будто все время начеку, чувствуя, что за чертой ничего хорошего не будет. И они неосознанно держат дистанцию, чтобы не влипнуть.
Если женщина заходит в историю зависимых отношений, значит, в ее детстве, для ее психики не было каких-то глобальных невыносимых болевых моментов, которые бы навсегда закрыли возможность погружения в отношения. Если она погрузилась с головой – ее защиты не работают.
Но, если в нашей детской истории, за границей потери себя, был какой-то очень сильный шок, боль для нашего внутреннего мира, то мы и не допустим разрушения этой грани. Мы всегда будем к ней подходить, а потом осознанно или неосознанно разрушать отношения. Либо мужчина от нас будет уходить, либо мы по какой-то причине принимать решение о расставании, либо стечение обстоятельств – что-то извне будет приводить к расставанию.
К чему приводит смесь зависимости и контрзависимости и почему так происходит
У каждой женщины это приводит к разным последствиям. Кто-то вообще не заходит в отношения, но сильно хочет. Другая заходит в длительные отношения, но сталкивается с сильными страданиями. Третьи не перешагивают эту грань, вовремя как бы выпрыгивают из отношений, и чаще всего происходит смена партнеров, без долгосрочных обязательств по отношению друг к другу.
Такие сценарии – это все наши отношения с мамой. Это та боль (для детской психики), которую мы получали, будучи сильно привязанной к маме, зависимой от нее, и желающий получать любовь от мамы, много любви и любой ценой. Там был наш внутренний кошмар, какая-то наша личная боль. Что-то происходило в те времена для нас очень страшное, хотя с точки зрения реальности отношения могли быть абсолютно нормальными, и в хорошей благополучной семье.
Я говорю не о внешней благополучности или не благополучности, а о том болевом уровне, который мы получаем в близких отношениях. Либо наоборот, мы настолько были привязаны к маме, старались ей угодить и получить ее любовь, что мы этот сценарий начинаем воспроизводить с мужчиной.
Какие бы защиты – зависимые или контрзависимые – не были ведущими в ваших отношениях, суть не меняется. В корне мы зависимы, незрелы. Внешне это выглядит по-разному, но корень у обоих вариантов один. Дойти до этого корня можно и в отношениях с мужчиной, а если сейчас их нет, то нужно погружаться в детство и разбираться в отношениях с мамой. Вытащить те болевые моменты, на которых мы зависли, прожить их, разобрать наши установки, убеждения. Когда мы от этого избавимся, обретем себя, войдем в контакт с собой, станем по-настоящему автономными, мы зайдем в отношения взрослыми. И это будет история настоящей взаимной любви с мужчиной.
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
