На консультации:
- "Я так и знала, я ему не нужна!" - говорит супруга и печалится.
- "Я так и знал, я вечное не то!" - удрученно сообщает муж.
Что же с этим делать. Конфликты на пустом месте, сложно понять друг друга и что-то поменять.
Каждый из нас вырос в своей семейной системе и выработал свои стратегии в общении со значимым Другим. Сформировавшуюся модель привязанности - взаимодействия, человек в своей жизни несет дальше в свои отношения с партнером.
Кто-то хочет угождать, кто-то доминировать и казалось бы, пара идеально подходит друг другу. Между людьми, что-то щелкает, срабатывает - это он(а), свой! С этим человеком "я знаю как играть в любовь". В самом начале отношений мы видим улучшенную версию человека (из своего прошлого), с которым как нам кажется мы уже умеем взаимодействовать из своей схемы привязанности. Но не подозреваем, что именно с ним, встретимся и со своим болезненным опытом, который уже имелся в отношениях со значимым другим.
В рабочей модели привязанности, мы обобщаем свой опыт и формируем свое представление, что такое близкие отношения. Как их выстраивать, как реагировать на партнера, чего от него ждать, что является признаком того что он меня любит...
Пары подбираются как пазлы в опыте контакта со Значимым Другим. При этом, партнер нужен с отличным от своего опыта привязанности, чтобы дополнить, собрать привычную, общую картину.
Когда мы встречаем кого-то, кто по определенным параметрам похож на нашего Значимого другого, мы уже умеем играть с ним в любовь! О такой встрече говорят: "щелкнуло, екнуло, зацепило!"
По началу в партнере, мы способны видеть улучшенную версию самого близкого человека в детстве для нас, но не осознаем этого. Дальше происходит другое, нас начинает что-то ранить в этих отношениях. И именно это, нас уже когда-то ранило.
Например, у одного партнера в истории:
Пока не предъявляешь свои потребности, тебя не заметят, на тебя не отреагируют. Родитель может быть уставшим, депрессивным, больным, озабоченным своими проблемами, отношениями. И человек предъявляет себя везде и ярко, чтобы быть замеченным. Он неосознанно все время пытается контролировать процесс взаимодействия с родителем, предъявляя себя. И этот опыт влияет на всю жизнь человека. Здесь будет много чувств и эмоций, человеку будет легко предъявлять их. Он привык, пока не устроишь представление внимания нет. Скорее всего для отношений будет поиск стабильного, надежного партнера.
У другого в опыте:
Любая ошибка вызывала критику в его адрес, скандалы обвинения и тогда выработалась стратегия: не предъявлять свои потребности, чувства, чтобы не начался весь этот кошмар.
Самый главный кошмар из детства у такого человека: предъявляемые требования, претензии и им часто недовольны. Ощущения по жизни: "мне страшно оказываться все время виноватым". Выстраивается стратегия - меньше говорить о своих чувствах, больше делать полезного! Если начинается привычное раздражение от упреков, претензий, то необходимо спрятаться или пересидеть, отодвинуться, закрыться, уйти. Сдержанность и молчаливость как черта характера у такого человека.
И вот такая пара встречается, транслируя друг другу: ты именно тот кого мне не хватало! По началу они прекрасно будут дополнять друг друга. Позже отношения переходят в другую стадию и проявляется болезненный опыт (знакомый ранее из детства). Никто из партнеров не учитывает, что каждая ситуация воспринимается каждым по-разному из своей картины мира.
В какой-то момент разворачивается действие в незначительном событии где в представлении одного он ответственный партнер, что-то сделал полезное - "я молодец, достоин похвалы". Вместо этого от партнера прилетает иное, где она не удовлетворена чем-то и выражает претензию вместо похвалы. Партнер чувствует себя в привычном: "я виноват, я снова что-то не то!" и уходит, закрывается, избегает общения. Супруге надо говорить именно в этот момент и на эмоциях, но от нее ушли, а в ее опыте привязанности: "я так и знала, ему на меня плевать!". Таким образом запускается весь механизм в действие. У каждого срабатывает привычная реакция из своей стратегии привязанности, происходит попадание в болевые точки. Рабочая модель привязанности сработала, каждый провалится в свою травму и в этом случае эмоционально затопит каждого.
Женщина может воспроизводить впоследствии попытки уйти, убежать, чтобы другой догнал как подтверждение - ты мне нужна. Для него в этот момент происходит подтверждение худшего кошмара: "я так и знал, я вечное не то! Она во мне разочарована, я не смогу быть для нее достаточно хорошим!" Так через эмоциональное вовлечение пара (каждый) подкрепляет свой самый страшный кошмар!
Чтобы не оставаться заложниками этой игры, важно разобраться в первую очередь в себе, своем опыте. Понять про другого, ему тоже может быть плохо, а нехорошо, у него есть другая модель восприятия и своя картина мира...
Чтобы разобраться в отношениях без эмоциональных вспышек, надо научиться понимать, что вижу я, что видит в этот момент другой, что чувствую я, что чувствует он в этот момент, как я и как он, реагирует на типичную ситуацию, почему так происходит...
В кабинете семейного психолога происходит не волшебство, а встреча с собой и другим, встреча с опытом каждого и научение новому взаимодействию, пониманию себя и другого.
"Психолог нам не помог", такое можно услышать тогда, когда ответственность за себя человек перекладывает полностью на другого. Результата в таком случае не будет.
Если вы хотите перемен, готовы понять, что запускает и разжигает конфликты раз за разом в ваших отношениях, возможно поход к семейному психологу это лучший подарок себе и партеру перед новогодними праздниками!
Приглашаю на индивидуальные и парные консультации +79204545883
Автор: Яна Тыщук
Психолог, Семейный психолог консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru