Да кому же нужны проблемы, – скажете Вы. – Я бы с удовольствием от них избавился!
К сожалению, это не всегда так. Когда подходим вплотную к решению проблемы, разобравшись во всех ее тонкостях, то нередко клиент говорит, что не готов отказаться от того, что ему мешает, портит ему жизнь, причиняет неудобство и даже боль.
Но это против логики! Как так может быть?
Зигмунд Фрейд писал: «Нет более сильного впечатления от сопротивлений в ходе аналитической работы, чем от силы, которая всеми средствами противится выздоровлению и стремится сохранить болезнь и страдание».
Тут своя логика. Попробуем разобраться, в каких случаях с проблемой трудно расстаться и почему.
- Проблема дает вторичные выгоды. Например, некая пожилая женщина хронически больна, поэтому она чувствует себя вправе требовать от близких повышенного внимания, в ее руках находятся бразды мощной манипуляции. Так она удовлетворяет свои потребности во внимании, контроле и во власти. Ей легко удается снять с себя ответственность за свою жизнь и переложить ее на других. Как же она может отказаться от своей болезни?! Она же сразу потеряет все преимущества.
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=Bt8ewQ0ZJz0[/youtube]
- Привычка и боязнь неизвестности. Человек привыкает к определенной схеме взаимоотношений. Проблема занимает в этой схеме своё место, а решение этой проблемы вносит изменения. Любое изменение в системе выводит ее из равновесия. Возникнут новые проблемы, которые тоже нужно решать. Требуется какое-то время, чтобы система снова пришла в новое равновесное состояние, но оно будет уже другим, отличаться от привычного и оно неизвестно. Людям свойственно опасаться неизвестности, поэтому они предпочитают оставить всё, как есть. В качестве примера можно привести устойчивые любовные треугольники, когда жена знает о существовании любовницы, страдает по этому поводу, но ничего не предпринимает. Ведь любовница выполняет те функции, которые жена не может исполнить. В каком-то смысле, именно благодаря любовнице ее брак еще существует, муж обеспечивает семью финансово, у детей номинально есть отец, не надо решать имущественные проблемы, и сама она формально не одинокая женщина. Пусть всё остается так, как есть. Любой из участников этого любовного треугольника заинтересован больше в том, чтобы не решать в данный момент эту проблему, чем решить и разгребать последствия крушения семьи.
- Недовольство близких. Когда человек начинает работать над собой, он приобретает больше автономности, учится отстаивать свои границы, заботиться о себе. Из удобного для окружающих он может стать менее удобным или совсем неудобным. Те, кто пользовался безотказностью, покладистостью, терпением этого человека, вряд ли порадуются за его личностный рост, а скорее будут недовольны его трансформацией. В ответ на изменения в поведении близкие могут реагировать негодованием, возмущением, критикой, непониманием, злостью. Не все клиенты готовы выдерживать такое негативное отношение значимых людей. Даже если человек еще не столкнулся с такой реакцией, он, хорошо зная близких, прогнозирует ее и пугается.
- Страх потери. Из предыдущего пункта вытекает страх потерять то, что значимо сейчас: это могут быть отношения, работа, финансирование, место жительства. Например, клиентка озвучила запрос на восстановление своей женственности, но тут же сказала, что боится потерять семью, если ее желание осуществится.
- Проблема является иллюзорной связью со значимым человеком. Клиентка жалуется на лишний вес, но для нее хорошо кушать - это тёплая связь с любимой бабушкой, которая выражала свою любовь к внучке в очень вкусной и обильной еде. Если учесть, что от родителей девочка не получала тепла и принятия, то фиксация именно на бабушкиной форме проявления любви оказывается очень сильной. Для клиентки изменение пищевых привычек означает разрыв связи с бабушкой, на что она не может согласиться.
- Одновременно с тем, что проблема создает сложности, ограничивает, она воспринимается как нечто ценное, стабилизирующее, дающее чувство устойчивости, безопасности. Пример: женщина не может навести дома порядок из-за обилия вещей. Новые вещи покупаются, а старые не выбрасываются. Уже нет места куда их складывать, невозможно найти нужную вещь, любая уборка отнимает кучу времени, сил и по большому счету бесполезна. Но, оказывается, эти кучи вещей дают очень важное для женщины чувство стабильности, надежности. Если что случится, запасов хватит надолго.
Что же делать, если обнаруживается такой конфликт: человек пришел в терапию для решения своих проблем, но выясняется, что на деле он не готов расстаться с ними?
Нужно найти "сцепку", которая намертво привязывает к проблеме. Иногда это бывают иллюзорные вещи, часто эмоциональные привязки, которые не работают, но держат цепко и не отпускают.
Важно разобраться, что человек теряет, продолжая жить с этими проблемами, и рассмотреть, что клиент приобретает, строя свою жизнь по-новому, не имея этих проблем.
Прежде, чем отказываться то привычных паттернов поведения, необходимо найти альтернативные способы построения жизни, которые бы полностью устроили клиента, и "примерить" их на себя. Убедиться в том, что это именно то, что клиенту хочется, разобраться, от чего клиент готов отказаться ради достижения цели, прояснить приоритеты.
В процессе терапии человек пересматривает взгляд на себя, на отношения из прошлого. По мере возрастания собственной ценности, самоуважения и веры в себя, а также приобретения психологической устойчивости, опоры на себя, возможностей для изменений становится всё больше.
С любовью,
психолог, мастер ЭОТ, арт-терапевт,
Светлана Шмелёва
Автор: Шмелева Светлана Евгеньевна
Психолог, Терапевт ЭОТ Арт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru