Почему тревожный не получает близости и безопасности в отношениях и не получит, пока не сменит способы выстраивания отношений?
Не потому, что другой не дает их, а потому что тревожный не дает другому времени понять свои чувства и проявить их. Тревожный не даёт партнёру времени и пространства, чтобы в нём родились чувства к нему.
Тревожный не даёт времени партнёру для того, чтобы у него родились чувства, и супруг мог опираться на них. Он подсознательно боится, что партнёр обнаружит, что чувств у него к тревожному нет, и бросит его. Оставит его, и у тревожного не будет отношений. Он в мыслях постоянно переживает и ждёт, что от него уйдут, его бросят, предадут, ему изменят, что он окажется никому не нужным. И всё это в красках сочно представляет.
Партнёр задержался, а тревожный уже видит в своей голове, как супруг ему изменяет и с кем, и всё сочно, ярко, да так, что голова начинает болеть, давление поднимается, эмоции зашкаливают. Это свойство тревожного. Тревожность и провоцирует эти мысли. Он может начать истерично звонить супругу, выяснить, где он и с кем прямо сейчас.
И тревожный пытается всячески заполнить этот свой страх, наполняя и наполняя жизнь партнёра собой и переизбытком своих чувств, и все время сосредотачивая внимание на себе. Из-за этого тревожного в жизни партнёра становится много. Тревожный хочет, чтобы жили только им и отношениями с ним. Чтобы у супруга не осталось никакого времени на себя, и он не смог ни о чем другом думать.
Но зрелые люди не живут только отношениями. Отношения с одним человеком – это не вся жизнь. Отношения – это часть большой жизни человека, куда включены многие другие сферы. И исключать их нельзя, иначе исчезает полная жизнь. Жить только одними отношениями – это обесценить свою целую жизнь.
Отношения являются важной частью жизни, но не единственной. Таким образом, тревожный поглощает «я» супруга, препятствует его развитию, создаёт в нем тревогу и рушит безопасность в отношениях. Супруг чувствует, что теряет себя, теряет свои личные границы и отдаляется от тревожного, чтобы восстановить себя и свою жизнь.
Поэтому рядом с тревожным его партнеры (в крайних случаях, когда уже все личные границы партнера тревожный разрушил) часто пьют, либо изменяют. В таком случае они подсознательно доказывают тревожному, что свое пространство у них все-таки остается. И вот это ты, тревожный, проконтролировать так и не смог. Тревожный постоянно бежит вперед, подгоняя партнера:
«Вперед, вперед! Давай, ты что-то должен делать! Давай, ты должен меняться! Давай, ты должен быть таким!».
А избегающий живет в своем темпе, у него своя норма близости и мышление свое, другое. Допустим, медленное мышление. Другой тип нервной системы. Медленное мышление – это не плохо, это хорошо, это глубокое мышление. А у тревожного может быть поверхностное. Поверхностное – тоже не плохое мышление, оно быстрое, оно схватывает многие связи, которые сразу не схватывает глубокое мышление.
Это разные способы мышления, которые друг друга дополняют, почему партнеры вместе находятся и притягиваются. У человека есть отношения не только с другими, но самые важные отношения – это отношения с самим собой. Это понимание себя, мира, своего места в нем, что он делает, какую роль играет, куда идет и стремится.
Без этого понимания, создания этих смыслов все действия человека становятся бестолковыми и начинают напоминать хаос. Внутренний мир человека будет дезориентирован. Человеку нужно понимание своей жизни наедине с собой, и какую систему жизни он создает.
И тревожный другому не дает создать отношения с самим собой. По понятиям тревожного у партнера не может быть никакой своей жизни рядом с ним: «Создал отношения – какая может быть своя жизнь!». Ведь в понимании тревожного своя жизнь у другого – это страх, что тревожного бросят.
Поэтому тревожный препятствует любой свободе и личному пространству партнера и не дает появиться чувствам. Он спешит: «Давай, давай!» и кричит: «Давай, делай быстрее, давай, я уже должен видеть, как ты любишь меня, как ты что-то для меня делаешь!».
А избегающий смотрит и не понимает ничего. Он сам хочет проявлять свои чувства, он хочет свои чувства прочувствовать, он хочет в свободе их ощутить: «Да, я люблю, я хочу делать это, и не потому, что я это должен делать». А тревожный заранее его заставляет под «должен»: «Давай, быстрее участвуй. Давай, быстрее что-то делай. Давай, доказательства мне нужны твоей любви!».
Вот так отношения не работают. Тревожному нужно научиться давать личное пространство другому, пусть он подумает, пусть он живет рядом, пусть с ним случаются свои переживания. Это и для тревожного плюс, тогда он увидит обратную связь на себя и отношения с собой. Тревожному надо научиться терпению и побольше находиться в своем личном пространстве. И избегающий открывается, идет тогда навстречу ему. Просто тревожному не хватает времени подождать чуть больше. Почему он не может подождать? Потому что у тревожного запрет на свою жизнь. Он боится жить один. Он боится своей жизни. Он может делать для других очень многое, но не может жить для себя.
Часто он очень много может сделать для других, а когда остается наедине с собой, он даже еду не готовит себе, не моется, не ухаживает за собой. И когда он остается наедине с собой, ему жить не для чего, у него нет опор и есть страх жизни, потому что есть запреты на себя. Вот в чем причина этой тревоги. Он остается и не знает, что делать. Он привык, что ему запрещали жить собой. Ему страшно, потому что его ориентиры – это другие люди.
Почему я и говорю: живите своей жизнью, учитесь вытаскивать свои желания. Когда вы увидите, что вам можно жить своей жизнью рядом с партнером, никуда он от вас не денется. Наоборот, он станет ближе, если у вас появится своя жизнь, вы успокоитесь. И приобретете свою ценность и для себя, и для партнера. Этот опыт нужно получить. Я могу говорить много, но если вы опыт не создаете себе, вы так и будете тревожиться.
Начните желаниями своими жить, тревожные, начните возвращать себе свои жизни!
Тревожному все надо быстро, сегодня, прямо сейчас. Он все время спешит. Установка тревожного: «У меня нет времени». У тревожного никогда нет времени. И это когнитивные искажения.
Хотите знать больше про отношения, хотите приобрести надежный тип привязанности с партнером? Построить здоровые, надёжные, полноценные отношения, где есть любовь, близость, тепло, где есть внимание, забота, поддержка и единство, где есть взаимность и гармония?
Всему этому я обучаю на моем новом марафоне «КАК СОЗДАТЬ СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ».
Начало марафона уже через 2 дня! Присоединяйтесь, друзья!
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
________________________________________________________
Запись на марафон:
Telegram:
https://t.me/psychologist_petruhin
WhatsApp: