У американского психотерапевта Джеймса Бьюдженталя (1915–2008 гг.) есть теория кругов общения, где всех людей, с которыми человек общается, можно разместить в пять кругов, расходящихся вокруг него, как на воде вокруг брошенного камня или как на мишени.
Всех, с кем мы взаимодействуем, распределяем по кругам общения. Вне их – жизненный контекст, молоко вокруг мишени, там незнакомые или те, кого мы знаем односторонне, без контакта.
- Самый большой внешний круг (1-й), на границе между знакомыми и незнакомыми – люди из формального общения, которое происходит при деловом общении, при знакомстве, в ситуациях, когда присутствуют самоконтроль, скованность, исполнение выбранной роли. Так мы общаемся магазине: продавец и покупатель, при посещении врача: доктор и пациент, в парикмахерской: мастер и клиент, который “всегда прав” – роли четко определены, установились в обществе, прописаны профессиональными стандартами и должностными инструкциями. Формальное общение, используем его при знакомстве и в деловом общении («Здравствуйте! Вас беспокоит компания…»). Люди общаются с помощью 2-х масок, социальных образов. Ключевой момент формального общения: оба собеседника стремятся к полному самоконтролю, чтобы не оказаться в неловкой ситуации, не сболтнуть лишнего – вот почему в новообразовавшихся компаниях первоначально чувствуется какая-то скованность.
- Следующий круг – поддержание контакта. В нем: соседи, люди из соцсетей, сотрудники, с которыми нет тесного взаимодействия. С людьми из этого круга мы можем никогда больше не встретиться, и это нас не расстроит, не озаботит. С этими людьми мы контактируем часто, но лишь по частным вопросам. Мы перебрасываемся формальными вопросами: «Привет! Как дела?», ритуальными фразами («Вот это жара!», «Все в порядке»), ритуальными шутками. Оценки в социальных сетях – из него же. Это для тех людей, с которыми не хочется ни разрывать отношения, ни сближаться. При прощании «Как-нибудь увидимся!» не означает, что мы и в самом деле это планируем.
- Дальше — круг стандартного общения. В нем те, с кем отношения структурированы, прогнозируемы, укладываются в общепринятые схемы, штампы. Это отношения родственные, дружественные, приятельские. Стандартное общение, «ожидаемое», баланс между вовлеченностью в общение и заботой о собственном имидже. Именно этот уровень характеризует наше общение с большинством знакомых и родственниками. Мы знаем, чего ожидать, у нас есть общие темы для беседы и общие шутки, но если человек поведет себя как-то непривычно, то мы чаще всего тревожимся: «Ты сам на себя не похож», «Ты сегодня какая-то другая…» — а человек попросту не соответствует тому образу, который мы привыкли видеть. Стандартное общение не является подлинно глубоким. Если у вас проблемы, они будут обсуждаться так же, как и все прочие вопросы – мимоходом, между делом. Вам дадут утешение и советы, которые уже набили оскомину и способны просто-напросто вывести из себя: «Возьми себя в руки», «Да ладно, не переживай, все будет нормально». Такие советы годятся лишь для минутной хандры, но, если человеку по-настоящему тяжело, они вызовут только раздражение – хотя бы одной своей стандартностью и «штампованностью».
- Круг кризисного общения. В нем те, кто на пути – либо от стандартных отношений к интимным, либо наоборот: от интимных к стандартным. То есть: уже не в одном, но еще и не в другом. Это те, кто на этапе трансформации отношений с тобой, и точно неизвестно – какими они будут, чем дело кончится. Или когда между людьми возникает крутой разворот, например, после того, как они узнают о признании в любви, предложении руки и сердца, беременности, измене. Словом, о новой информации, после которой, как говорится, “жизнь уже не будет прежней”. Кризис – это серьезные перемены к лучшему или к худшему. Когда неизвестно, какими будут последствия этих перемен, неизвестно, как воспринимать человека, останемся ли мы и дальше близки? Пример: признание в любви, когда не уверен в своих чувствах. Всякий откровенный разговор, когда затрагиваются подлинные чувства, срываются все маски – кризисное общение. До этого они могли быть роли друзей, пары, примерных супругов, а в душе – совершенно иные чувства. Невысказанное чувство все равно фигурирует в отношениях, вносит напряжение, пока не найдет выход. Вся сложность ситуации состоит в том, что никто не может с уверенностью сказать, чем это закончится – доверительными отношениями или полным разрывом. Кризисный уровень проявляется в отношениях мужчин и женщин, в разговоре с начальником, с другом. Если в разговоре испытываются смущение, стыд, неловкость, страх, волнение – это верный указатель кризисного уровня.
- Центральный круг, обнимающий тебя, обволакивающий добротой, доверием и надежностью – интимный: максимальная открытость, откровенность, взаимность. Интимность – не в сексуальном смысле, а в плане доверительных, близких отношений. Достичь интимности так сложно потому, что для ее достижения нужно преодолеть предыдущие 4 круга общения.
Сексуальные отношения – тоже общение, может быть формальностью (проституция), средством поддержания контакта (секс без обязательств), стандартной формой общения (супружеский долг), кризисом (эмоционально значимый сексуальный контакт). При наличии доверительных отношений он становится действительной любовью. Интимность – это возможность максимальной открытости, эмоциональности, откровенности. Она предполагает уязвимость: показать все свои слабые места, надеясь, что туда не ударят. Но интимность должна быть обоюдной: если один раскрывается полностью, а второй и дальше «примеряет маски» и «играет в игры», о доверительных отношениях речи нет.
Интимность нельзя переживать постоянно и поддерживать изо дня в день. Однако, пережив ее с одним человеком, мы возвращаемся на стандартный уровень общения с ним, но можем снова пережить интимность, однако уже без промежуточного этапа – кризиса (ведь у вас уже есть опыт такого общения, ваше восприятие друг друга уже изменено). Вот почему старые друзья и старые любовники даже после многолетней разлуки могут почувствовать, что они «как вчера расстались».
Установить интимность сложно, к тому же ее не установишь со слишком большим количеством людей – запасы нашего душевного тепла ограничены, и при частом повторении ощущения притупляются, теряется чувство новизны. Именно поэтому доверительные отношения остаются такой ценностью.
Подробнее, с примерами из жизни данная концепция описана в моей книге "Колье из пуговиц": https://www.litres.ru/natalya-nagornova-29166576/kole-iz-pugovic/
Книга вошла в шорт-лист конкурса Эксмо "Сочиняем жизнь" (ноябрь 2022 г.)
Автор: Нагорнова Наталья Анатольевна
Психолог, Кандидат психологических наук
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru