В своих недавних статьях я описывала, что предшествовало началу моей болезни и первой госпитализации.
Тем, кто не в курсе происходящего, предлагаю ознакомиться с "Моими хрониками", в которых я попробовала синхронизировать свои воспоминания об этом периоде.
Сейчас пытаюсь вспомнить и описать, что происходило между первой и второй больницей...
*****
...После того, как у меня впервые поехала крыша, в результате чего я оказалась в Кащенко, мои странные мысли, связанные с музыкой, которые возможно и спровоцировали первый приступ ПА, сразу же покинули мой мозг и больше не возвращались.
Началось нечто иное, но описать это мрачное состояние у меня до сих пор так и не получается.
Сейчас я понимаю, что два месяца ходила в состоянии дичайшей, кошмарнейшей депресии, но в ту пору я об этом не догадывалась. Вспоминая пережитый мною ужас, я очень сильно удивляюсь, как смогла удержаться от суицида. Ведь ходила буквально на грани...
*****
Человек, попавший в лапы тяжёлой депрессии, становится её заложником.
Начинается она с появления в мозгу каких-то диких и нелепых мыслей, которые постепенно превращаются в навязчивые. Избавится от них становится невозможно, состояние ухудшается, и из-за этого с каждым днём становится ещë хуже. Это замкнутый круг, из которого невозможно вырваться...
*****
...Тем не менее я всë-таки продолжала посещать дневной стационар. Врала врачу, что чувствую себя хорошо. Она верила, думала, что так и есть, и ничего плохого в моём состоянии не замечала.
А обманывала я из-за того, что во-первых не наблюдала абсолютно никакого эффекта от проводимого лечения, а во-вторых я совершенно не знала, как описать этот кошмар, происходящий в мозгу. Поэтому я сделала вывод, что от лечения нет никакого толку и следовательно - помочь мне никто не сможет.
Ещё я молчала из-за боязни того, что упекут в психушку, причём навсегда, т.к. на тот момент я была уверена, что изменения, произошедшие с моей мозговой деятельностью, необратимы...
*****
Моя главная ошибка заключалась в следующем - я очень долго не понимала, что происходящее со мной - это болезнь, и мне даже в голову не приходило что ЭТО можно вылечить. Из-за таких заблуждений болезнь перешла в тяжёлую форму.
*****
...Суицидные мысли возникли тоже непонятным образом.
Я была на работе.
И вдруг... очень сложно подобрать слова, чтобы объяснить... В моём мозгу появилась информация, что вечером, когда я пойду с работы домой, я брошусь под машину. Почему я должна это сделать, я не понимала, но установка была такая, что я поставлена перед фактом и меня никто не спрашивает, хочу я этого или нет. Как-будто меня приговорили к казни, и независимо от моих желаний она всё-равно состоится.
У меня дико заколотилось сердце от страха и всю затрясло. Справиться с этим состоянием я не смогла, поэтому закрылась в туалете и просидела там пол-часа, чтобы хоть немножко успокоиться.
Когда же я оказалась на улице перед светофором, сердце опять бешено заколотилось, но тут я поняла, что броситься под машину не получится, поскольку перед светофором машины тормозят. Это меня немного успокоило, но тем не менее я всë-равно была очень сильно напугана.
Придя домой объяснила Саше, как смогла, весь этот бред. Он молчал, потому что видимо от шока не знал, что сказать. Конечно же было понятно, что это вообще не нормально! Но что с этим делать - ни он, ни я в ту пору ещё не знали...
*****
...Дальше ситуация только усугублялась. Появились мысли, что я должна выпрыгнуть из окна... Зачем - не знаю. Должна и всё! И меня на этом зациклило.
Саше я больше ничего не говорила, не хотела пугать. Старалась делать вид, что всё норм. Правда я совсем перестала справляться со своими домашними обязанностями и почти всё время лежала на диване, но этот нехороший симптом он пока не замечал.
Вернее, может и замечал, но до поры до времени не придавал ему особого значения. Конечно он понимал, что психика моя не совсем в порядке, но насколько всё на самом деле страшно, он не догадывался...
*****
Мой последний рабочий день....
Гигантских усилий стоит показывать окружающим, что ты в порядке и в голове твоей ничего особенного не происходит...
После работы нужно зайти в магазин за продуктами и что-то приготовить на ужин...
Казалось бы - обычные, банальные, самые простые вещи... Для здорового человека...
А для меня в тот момент окружающий мир был погружён во мрак, в воздухе висел свинцовый туман, и всё было окутано им...
*****
...В магазине играет музыка, народ занят обычным выбором продуктов. Я чувствую себя каким-то инородным телом, случайно оказавшемся на этом "празднике жизни" и понимаю, что мне больше нет места среди нормальных обычных людей...
Это похоже на какой-то кошмарный сон... Но нет, это не сон, а страшная действительность... Господи! Почему я?! За что это происходит со мной?!...
*****
Дома я попыталась приготовить ужин, но не смогла. До этого готовка мне тоже давалась с большим трудом и требовала огромной затраты усилий, но я всë-таки справлялась.
Но в этот раз, достав необходимые продукты, я поняла, что приготовить ничего не смогу...
Как буд-то бы источник энергии, находившийся в моём теле, иссяк окончательно и бесповоротно...
*****
...На следующий день с утра произошло примерно то же самое, что было перед первой госпитализацией. Опять мысли мои полетели куда-то из головы. И опять я решила, что утратила рассудок. Я была дико напугана, разбудила Сашу и сказала - Сашка, помоги, я сошла с ума! Я не знаю, что делать!
Он тоже совершенно не знал, как реагировать на такое заявление. Через какое-то время меня немного отпустило, но я больше не могла скрываться и делать вид, что всё хорошо...
Решение сдаться врачам в тот момент показалось единственно верным, и мы внепланово поехали в дневной стационар...
*****
Оттуда меня опять погрузили в скорую и увезли в клинику "Скворцова-Степанова", где мне суждено было провести долгих четыре месяца и пришлось познать на своём горьком опыте, что же такое тяжёлая депрессия...
Желаю, что бы с вами никогда ничего подобного не случалось! 🙏🙏🙏