Каждую неделю Кэрол было очень трудно начать говорить в моем кабинете. Каждый раз, усаживаясь напротив меня, она нервно спрашивала: «О чем мне сегодня рассказать?» Никакие мои объяснения и подбадривания не помогали ей избавиться от этой привычки. Раз за разом она начинала нашу работу с этого вопроса. Кэрол смущалась, задавая его, но не находила в себе сил начать по-другому. Приходя ко мне поговорить о своем, она хотела, чтобы я сама выбрала тему!
Через некоторое время, когда Кэрол больше рассказала мне о своем прошлом, мы обе начали понимать, почему так происходит. В новой ситуации у нее снова включилась модель, по которой она строила отношения с властными фигурами всю жизнь. В детстве Кэрол приходилось просить разрешения практически по любому поводу. Ее поведение во время сессий отражало болезненную потребность получать разрешение, которая сопровождала ее на протяжении жизни.
Неудивительно, что Кэрол страдала от депрессии и порой не могла встать с постели от бессилия. Несмотря на комфортную и обеспеченную замужнюю жизнь, Кэрол постоянно была на взводе и испытывала потребность ото всех спрятаться — она не желала никого видеть и отвечать на звонки. Какой бы замечательной ни казалась ее жизнь стороннему наблюдателю, Кэрол чувствовала себя в ней как на войне. Ей было невероятно трудно принимать даже самые незначительные решения, потому что она боялась, что муж их не одобрит. При этом ее супруг был сильным, решительным человеком, но вовсе не жестоким. Его сильная личность скорее заполняла пустоту, создаваемую нерешительностью Кэрол. Он говорил то, что думает, выражая свои желания, а Кэрол подчинялась.
Ту же модель поведения Кэрол стала неосознанно воспроизводить и со мной. Она так привыкла делать то, чего ждут от нее окружающие, что по привычке так же устанавливала контакт и с новыми людьми. Мы выяснили, почему она не хотела отвечать на звонки: любое общение приводило к подчинению чужой воле, к запросам, от которых она не могла отказаться.
Я не выступала в терапевтических отношениях в качестве властной фигуры, берущей на себя ответственность и заставляющей Кэрол что-то делать, но моя собеседница неизменно вела себя так, как привыкла с детства. Это был бесценный инсайт нашей работы. Мы увидели изнанку истории Кэрол: она подавляла себя, от чего очень уставала, а затем винила в этом окружающих.
Когда Кэрол просила меня или мужа сказать, что ей делать, она втайне надеялась, что кто-то из нас предложит то, что совпадет с ее желаниями — тогда ей не придется признаваться в них самой. Она выясняла мнение мужа по какому-либо поводу вовсе не из интереса к тому, что он думает. Таким завуалированным способом она пыталась получить одобрение. Конечно, муж принимал эти вопросы за чистую монету и высказывался, считая, что требовалось именно это. Кэрол воспринимала его слова с обидой, злилась и чувствовала себя жертвой. У нее было ощущение, что ее неправильно понимают и подавляют. Почему все постоянно на нее нападают?
Кэрол часто хотела посоветоваться перед принятием решений. Советы и мнения позволяют ощутить гармонию и близость в отношениях с важными людьми. Успешные люди, с уважением относящиеся к чужой мудрости, стараются быть открытыми и прислушиваться к идеям окружающих, но у них нет намерения слепо следовать полученным советам и уж точно они ни у кого не спрашивают разрешения. Подобный обмен мнениями предполагает последующий самостоятельный выбор.
Кэрол было нужно совсем другое. Ей совершенно не нравилось получать советы, которым пришлось бы следовать. Ее компульсивная потребность в одобрении действовала на нервы и ей самой, и окружающим.
В детстве Кэрол наказывали за ошибки и собственное мнение. Она была младшим ребенком в семье, ее братья и сестры были тиранами, а родители легко выходили из себя и стремились все контролировать. Уверенность в себе ощущалась как угроза, а нерешительность, наоборот, выглядела безопасно. Кэрол нашла хитрый выход: она стала добиваться успеха в жизни, предлагая другим управлять своими решениями. К счастью, как правило, она выбирала подходящих для этого людей.
Однако в какой-то момент, далеко за тридцать, Кэрол перестала выдерживать отказ от самореализации в угоду безопасности. Устав от ощущения, что окружающие диктуют, что ей делать, Кэрол погрузилась в депрессию. По-старому уже не получалось, но действовать по-новому было очень страшно.
Следующий шаг Кэрол
Перед Кэрол стояла непростая задача: выйти из роли ребенка, в которую она себя продолжала запихивать, хотя окружение поменялось и могло выдержать перемены в ней. Исследуя болезненное подчинение, в котором моей клиентке пришлось провести детство, мы увидели, что запрос разрешения был наилучшей стратегией выживания в условиях, в которых она выросла. К сожалению, она сохранила модель поведения «младшего ребенка в семье» и во всех отношениях взрослой жизни, включая договоренности с мужем, друзьями и работодателями. Она так изящно выполняла требования окружающих, что ее любили и ценили в группах. Однако как только отношения достигали определенной степени близости, Кэрол начинала колебаться между избеганием и обидами, пытаясь найти способ удовлетворить свои потребности, не сообщая о них напрямую. Увидев, как она сама неосознанно приглашает в свою жизнь давление, которое она ненавидела с детства, Кэрол попробовала вести себя по-другому. Она начала делать шажочки к своему собственному выбору и стала проявлять решимость, выдерживая первоначальное сопротивление мужа. Этот опыт принес ошеломительные результаты.
Кэрол была поражена тому, как часто ей удавалось настоять на своем, заявляя о своих желаниях. Она по-новому взглянула на мужа и перестала считать его абсолютным авторитетом, поскольку не была больше готова мириться с тем, что он всегда знал, как лучше. Кэрол решила отказаться от позиции ребенка в отношениях. Это помогло справиться с депрессией, и она начала открывать новые пути для творчества и удовольствия.
Ожидание разрешения означает, что мы остаемся детьми
У Кэрол было много разных задач, но в глубине души ей хотелось сохранить безопасность, доступную нам только в детстве. Всем знакомо это желание. Неважно, каким было наше детство — счастливым или нет — в нем было особое ощущение от того, что наша судьба находится в руках взрослых. Нас ограничивали в свободе выбора, при этом от большинства из нас не требовалось все знать, пока мы были детьми. В таких условиях человек несет лишь небольшую часть ответственности за свою жизнь.
Огромная ответственность, свалившаяся на нас во взрослой жизни, может напугать до такой степени, что мы откажемся от непосильной свободы. Как Кэрол, мы можем мириться с уничтожающей нас депрессией, лишь бы не сталкиваться с тревогой, идущей в комплекте с ответственностью и свободой взрослой жизни. Но следовать своему предназначению и выбирать себя можно только из взрослой позиции.
Детство должно готовить нас к взрослой жизни, учитывая нормы общества, в котором мы живем. Обычно начало взросления совпадает с покиданием родительского дома. Это событие по-разному отмечается в разных культурах и странах, часто через церемонии и ритуалы взросления. Это может пригодиться еще и когда членов семьи связывают глубокая любовь и привязанность, люди часто бывают не готовы отказаться от зависимости от близких без борьбы.
Покупка машины
У меня есть своя история о том, как можно продолжать просить разрешения, когда в этом уже нет необходимости. Мне не нравилось обижать окружающих и потому в молодости часто приходилось бороться с нерешительностью в ситуациях, где нужно было сделать выбор.
Один из таких моментов случился, когда я решила купить свою первую машину. Мне было немного за двадцать, я все еще училась... и хотя в собственном автомобиле не было необходимости, мне хотелось его заполучить.
Приехав домой на летние каникулы, я нашла прекрасную небольшую машину. Условия были отличные, мне даже одобрили кредит, а банк согласился отсрочить платежи до тех пор, пока я закончу университет и устроюсь на работу. Все шло как надо. Но я, конечно, решила посоветоваться с мамой.
Мама осторожно и серьезно предложила подумать — я все еще учусь, у меня нет ни денег, ни работы — прежде чем принимать окончательное решение. Хотя в ее словах была доля правды, я услышала только одно: «Ты замахнулась на то, что тебе не по плечу». Сказать, что я расстроилась, будет преуменьшением, но ее реакция при этом никак не повлияла на мое желание. Меня захлестнули противоречивые чувства, я расплакалась. Можно ли что-то сделать, если мама считает это плохой идеей? Это был огромный шаг, я это осознавала: влезть в долги, не имея работы! С другой стороны, я верила, что обязательно ее найду, выплачу кредит... а пока смогу радоваться новой машине целый год до того, как начну за нее платить.
Мама пришла в замешательство и напомнила, что решение принимать мне, а она высказала мнение, о котором я ее спросила. Да... но почему я так расстроилась? Сейчас я вижу, что мне требовалось благословение. Я надеялась, что она поддержит меня в стремлении к независимости и ответственности. Мне хотелось увидеть, что она одобряет мое «взросление». Ее объективный совет был не так важен. Тогда я не распознала свои намерения, почувствовала себя абсолютно несчастной и волновалась, что сделка не состоится.
Автомобили часто символизируют контроль над жизнью и свободу двигаться в выбранном направлении. Это символ нашей готовности к свободе, выражение наших представлений о собственном месте в мире. А еще на них в буквальном смысле можно уехать из дома. Ваше отношение к личной машине, ее особенности и внешний вид можно считать олицетворением психологической готовности отделиться от родительской семьи и ваших чувств по поводу этой сепарации.
К счастью, какая-то часть меня, всерьез настроенная получить желаемое, продолжила искать решение. Я позвонила подруге, которая всегда была готова меня поддержать — Пегги с тех пор успела сделать успешную карьеру в судебной психологии благодаря острому уму и большому сердцу. Пег внимательно выслушала мои жалобы и тревоги, а потом заявила: «Да пошли они к черту, Линдси. Верь в себя и купи машину!». Так я и сделала, получив ее благословение.
В конце этой главы мы обсудим важность благословений: они могут помочь в создании нашей собственной, уникальной жизни.
***
Отрывок из