5. Верьте своей душе
Доверяя порывам своей души, вы находитесь в гармонии с миром.
Я — психолог, поэтому чаще всего в беседе о глубинной части личности я использую термин «истинное «я». Но иногда «душа» — это единственное подходящее слово. Например, когда речь идет о глубинных потребностях и мотивах. Это прекрасное, поэтичное понятие как нельзя лучше описывает нашу внутреннюю жизнь.
Душа — это часть вашей личности, которую невозможно подделать. Ее можно считать источником вашего внутреннего мира, объединяющим все его проявления. Этим словом можно обозначить вашу глубинную суть. Назвать ядро личности «собой» будет слишком рассудочным и рационализирующим, словно его можно познать и взять под контроль. У слова «душа» более глубокое, возвышенное значение, от него веет тайной, древностью и ощущением особой силы. «Прислушаться к себе» звучит не так серьезно, как «довериться своей душе».
Хотя в переводе с древнегреческого «психология» буквально означает «наука о душе», в процессе развития дисциплины психологи решили, что душа — недостаточно научное понятие. Чтобы психологию сочли достаточно серьезной наукой, о душе в названии пришлось забыть: психологи отказались от близкого контакта с душой и делегировали его религии. В рамках психологии принялись изучать поведение, защитные механизмы и все, что связано в первую очередь с разумом: проводить исследования и выводить закономерности. Все, что выходило за рамки — например, вопросы о смысле жизни и духовные искания — попало под запрет.
На рассвете своего существования психология зарабатывала себе репутацию, вбивая совершенно ненужный клин между духовным и психологическим. Жаль, что так вышло, потому что и религия, и наука могут помочь нам лучше разобраться в том, что же такое душа. Психологии бы не повредила некоторая доля мистического отношения, а религии бы пошел на пользу научный подход. Ни одной из этих сфер человеческого опыта нет нужды отвергать другую.
Упоминая душу, вы принимаете тот факт, что у вас есть важнейшая, загадочная часть, которая целиком и полностью относится к вашему внутреннему миру, не всегда осознается, в некотором смысле священна и заслуживает уважения и почитания. Ваш внутренний компас знает, что вам подходит, а что — нет. Попытки пойти против своей природы нанесут вам моральный ущерб. Что-то
внутри вас, похоже, знает, для чего вы пришли в этот мир, и может оценить, исполняете ли вы собственное предназначение.
Ваша душа страдает, когда вы уговариваете себя отказаться от собственных желаний или довольствоваться меньшим. Она даст вам это понять смятением и тоской. Вы можете почувствовать тревожность или погрузиться в депрессию — последствия того, что вы потеряли контакт со своей сущностью и утратили свою цельность. Такое бывает при попытках казаться кем-то другим, подстроиться под ожидания эмоционально незрелых людей и угодить им. Но если вы прислушиваетесь к душе, смысл жизни окажется очевидным и вы обретете гармонию с миром.
Относитесь к душе серьезно ради своего психического здоровья. Разум не в состоянии в одиночку разрешить сложнейшие вопросы жизни. Следуя только за сознанием, вы вскоре запутаетесь в противоречивости рациональных доводов. Внутренняя мудрость души, напротив, подталкивает вас к личным целям и самореализации. Обращая внимание на подсказки собственной души, люди находят смыслы для себя и устанавливают контакт с другими. Доверяя порывам души, они получают доступ к более наполненной жизни.
Слушая свою душу, вы не станете эгоистами. Эмоционально незрелые родители так часто обвиняют детей в эгоизме, что вы могли и сами привыкнуть себя в нем винить. Важно помнить: наполняясь спокойствием и жизнью, следуя за своим интересом и личными смыслами — вы приносите пользу также и окружающим. Те, кто не прислушиваются к своей душе и не чувствуют связи со своим истинным «я», приносят в итоге больше всего страданий близким.
Я подумала, что мне необязательно знать, откуда взялась моя душа. Куда важнее признать, что внутри каждого из нас есть что-то дающее силы и указывающее направление. Возможно, наши попытки решить, какая из дисциплин отвечает за душу, оказали ей дурную услугу. Может, не пытаться загнать ее в какие-то рамки?
Что, если идея души может существовать отдельно от религии, психологии и других доктрин, будучи самостоятельным и неоспоримым внутренним переживанием человека? Что, если о душе больше ничего и не нужно знать, чтобы пользоваться ею на благо себе и миру? Соединяясь со своей душой, вы проживаете куда более наполненную жизнь.
Открытость, смысл, самореализация и принадлежность к чему-то большему, чем мы сами — вот лишь некоторые плюсы уважительного отношения к собственной душе. Вам не нужно верить в Бога, чтобы верить в то, что у вас есть душа. Религия — лишь один из способов серьезно относиться к душе. Выбирайте подходящий вам способ.
Практикуйте эмоциональную самозащиту
Уважения к себе может оказаться недостаточно. Иногда приходится всерьез защищать себя от людей и ситуаций, лишающих нас сил и причиняющих боль. Оберегать себя — наша главная обязанность. Для этого может потребоваться установить границы и убедиться в том, что никто не пытается помешать нам жить в полную силу.
6. Как ослабить сковывающие нас путы
ДНК — это не повод всю жизнь страдать.
Люди придумали множество способов вступать в отношения и выходить из них. Мы вступаем в брак, получая свидетельство об этом факте, и выходим из него со свидетельством о расторжении. Мы создаем бизнес-партнерства, заключая договоры, и обмениваемся расписками в момент погашения долга. В большинстве случаев важно обозначить начало и конец отношений.
Но есть один тип отношений, в котором нет четких границ: взаимосвязь между родителями и взрослыми детьми. Закон определяет обязанности родителей по отношению к несовершеннолетним детям, мы также неформально признаем право родителя отказаться от своего взрослого ребенка любого возраста или лишить его наследства. Однако если ребенок хочет прекратить общение с родителем — у нас не находится слов, чтобы описать это желание. Не существует ни церемоний, ни юридических документов, чтобы зафиксировать такое событие.
Многие люди решают проблемы в отношениях с родителями через отстранение. Но бывает, что эмоционально незрелые родители настаивают на своем праве проводить время со своими взрослыми детьми, неважно хотят те этого или нет. Такие родители часто бывают неспособны на эмпатию, необходимую для уважительных отношений.
Эмоционально незрелые родители не могут (и не хотят) представить, что чувствуют их взрослые дети. Они сопротивляются вашим попыткам установить границы в отношениях. Такие родители используют вину, принуждая вас к эмоциональной близости, которой вам, возможно, совсем не хочется — и не слышат просьб дать вам больше сободы и обращаться с вами бережно.
Зацикленные на себе родители уверены, что имеют право распоряжаться вашей жизнью, как своей собственной. Они приходят в замешательство и обижаются, если вам не нравится такое отношение. Нарушать границы можно по-разному: вмешиваться в вашу личную жизнь или давать непрошеные советы. Такие родители войдут в вашу комнату без стука, расскажут без спроса о том, что вы делаете не так, и всучат ненужные подарки.
Возможно, вы не замечаете раздражающего поведения и неуважительного нарушения границ, а испытываете вину за то, что хотели бы избегать встреч с родителями? Некоторых взрослых детей приучили считать, что родители всегда хотят добра и желают самого лучшего — приходится делать вывод, что
проблема в нас. В этом случае человек чувствует тревогу и вину, чувствуя недовольство поведением родителя.
Если выразить недовольство эмоционально незрелыми родителями, они лишь отмахнутся и заявят, что у вас нет никаких причин расстраиваться. Они считают себя заинтересованными и любящими родителями, которые просто пытаются помочь (на самом деле они уверены, что вы принадлежите им, как собственность или часть тела). Эмоционально незрелые родители пытаются контролировать вас, критикуя любые попытки учитывать что-то кроме их чувств.
Многие взрослые дети пытаются открыто говорить с родителями, однако никаких изменений в поведении за этими беседами не следует, что ставит в тупик и пробуждает чувство беспомощности. Ведь предупреждения должны работать, не правда ли? Если родитель продолжает игнорировать ваши просьбы, наверное, вы выразились не очень понятно? Ответ прост: современные навыки коммуникации не работают с теми, кто не желает слышать «нет».
Некоторые родители насмехаются над просьбами детей соблюдать их границы, считая такое обращение слишком формальным, называя разговоры об отношениях психологической белибердой. Искренние попытки договориться приводят к критике и обидам, а не к сотрудничеству и переменам. Родитель всем своим видом показывает, как его задевают ваши слова, и провоцирует в вас чувство вины. Вы хотели совершенно не этого. Вас наказали за попытку защитить себя. Вам кажется, что расстраивать родителей эгоистично.
С особенно упрямыми родителями не остается выбора, кроме как разорвать отношения. В критических случаях установление границ приводит к полной невозможности контакта. Родитель может попробовать наладить отношения, но для этого придется соблюдать установленные границы. Если эмоционально незрелый родитель на это не способен, с ним придется вновь прервать контакт.
Некоторые люди переживают из-за того, что с недостаточным почтением относятся к отцу или матери, не задумываясь о том, что это на самом деле значит. Если внимательно прочитать библейскую заповедь, вы заметите, что в ней не идет речь о том, что вы должны любить отца или мать, проводить с ними время или никогда не отказывать им, чего бы они от вас ни хотели. Все, что от вас требуется — проявлять уважение, какого заслуживает любой человек старшего возраста. Также предполагается, что мы можем выразить уважение родителям, вырастая хорошими людьми. Но чаще всего самую сильную вину испытывают те, кто дольше других покорно терпит скверное поведение родителей.
ДНК — это не повод всю жизнь страдать. Да, родители подарили вам жизнь, но вы им не принадлежите. Все мы вырастаем и покидаем дом. Если родители не хотят играть по правилам, вы не обязаны оставаться рядом. Всегда можно уважать на расстоянии.
7. Зачем нужны границы
Рассказывая о своих границах, вы делитесь тем, кто вы и что вам нравится.
Чувствительным и эмпатичным людям, выросшим рядом с эмоционально незрелыми родителями, может быть сложно устанавливать границы. Заботясь о чувствах окружающих, нелегко защищать себя, не испытывая за это вины. Вы можете переживать, что получающие отказ сочтут вас бесчувственным, эгоистичным или даже отвергающим человеком. Вы ведь не хотите никого обидеть!
Отчасти проблема может быть в том, что мы используем достаточно жесткий термин — «устанавливать границы» — создающий впечатление, что мы отталкиваем людей без какой бы то ни было эмпатии. Но обозначение границ не обязательно означает жестокость или контроль.
Посмотрите на предупреждение о границах как на способ создания пространства для себя. Думайте об этом как о помощи себе, а не агрессии по отношению к другим. Рассказывая о своих границах, вы делитесь тем, кто вы и что вам нравится. Вы честно говорите о том, что помогает вам чувствовать себя уютно и безопасно.
К сожалению, привыкшие доминировать люди (а таких большинство среди эмоционально незрелых родителей) в ответ на такое обижаются и начинают настаивать. Им не нравится, когда их требования не исполняют.
Если им поверить, окажется, что уважение к вашему комфорту каким-то образом нарушает их безопасность. Они видят ваши границы препятствием, мешающим получить желаемое. По сути, они обвиняют вас в том, что сопротивляться вторжению нечестно. Подобное принуждение легко подметить ретроспективно, анализируя прошлое, а вот в моменте вас могут застать врасплох, используя знание о том, что вам не нравится обижать или расстраивать кого-то. Именно поэтому так важно понимать, что ваши границы — это всего лишь инструмент для сохранения личного пространства и свободы выбора. Заявляя о своих предпочтениях, вы не стремитесь задеть чьи-то чувства. Эмпатия не должна заглушать ваши собственные эмоции.
В прошлом техники ассертивного общения подчеркивали необходимость защищать себя жестко, решительно, настойчиво, из оборонительной позиции. Но это совершенно необязательно. Когда кто-то пытается на вас надавить, от вас требуется исключительно оставаться верными себе и вновь повторять, что вам нравится и что не нравится. Эмоциональные агрессоры не имеют права решать, что для вас лучше.
Сообщать о границах особенно важно на ранних стадиях отношений: сразу выяснится, что последует за отказом. В подкасте «One Broken Mom» Эми Куирикони говорит так: устанавливая границы в незначительных вопросах в самом начале отношений, мы получаем отличную возможность увидеть, как себя поведет новый человек дальше в более важных аспектах. Будет ли уважать вас как личность или попытается контролировать ваши решения и действия?
Сообщая о том, что нам нравится, выражая свою потребность в личном пространстве, мы закладываем фундамент эмоционально близкого контакта. Человек, с которым можно построить хорошие отношения, будет рад узнать о ваших границах, ведь это отличный способ стать к вам ближе. Вашу честность оценят по достоинству.
Озвучивая свои границы, мы оказываемся в уязвимом положении, поэтому это своего рода подарок. Вы показываете собеседнику, что он вам нравится в достаточной степени, чтобы быть с ним искренним. Если он действительно хочет узнать вас ближе, то будет этому рад.
У безопасных людей нет желания нарушить ваши границы. Им интересно и важно, что вы чувствуете. Узнав о вашей потребности в личном пространстве, внимательные люди могут проявить любопытство или сочувствие, но не будут давить на вас, устраивать скандалы или торговаться. Человек, который заботится о чувствах окружающих, оставляет за ними право сказать «нет». Эгоцентричные люди, напротив, не принимают отказы и не особо интересуются тем, что важно другим.
Если вам хочется побыть в одиночестве и вы от чего-то оказываетесь — это не агрессия. Обиды из-за того, что вы указали на свои границы — раздутая реакция, которая может быть признаком эмоциональной незрелости. Не стоит поддаваться на провокацию.
Вы сообщили о том, что вам нужно для того, чтобы хорошо себя чувствовать. Эмоционально стабильный собеседник не будет в ответ навязывать вам вину.
8. Почему вы эмоционально истощены
Эмоциональное истощение проявляется на физическом уровне.
Случалось ли вам падать с ног от усталости после беседы с кем-то? Этот особый вид измотанности возникает после выполнения эмоциональной работы. После некоторых эмоциональных переживаний вы устаете больше, чем после марафонского забега.
Конечно, физические усилия выматывают, но растрата эмоциональных усилий может ощущаться так, будто кто-то высосал из вас все жизненные силы. Душевное утомление выходит за пределы телесных переживаний: ваш мозг работал на пределе, жадно поглощая глюкозу и направляя поток крови к самым энергоемким областям. Вы только что завершили неврологическую тренировку.
Люди с высоким уровнем чувствительности (например, интернализаторы, выросшие рядом с эмоционально незрелыми родителями) особенно часто оказываются обессиленными, постоянно удовлетворяя потребности окружающих. Если вам знакомо это описание, вероятно, хорошо развитая эмпатия заставляет вас отвечать на чужое стремление получить сочувствие и внимание. Благодаря острой восприимчивости, подпитывающей вашу чувствительность, вы замечаете малейший дискомфорт других людей. Сразу же срабатывают зеркальные нейроны и эмпатия выходит из под контроля. Остановить это можно, лишь физически отстранившись от человека. Ваши нервы непроизвольно напряглись, отзеркаливая чужой дискомфорт, пока вы судорожно пытались придумать, как решить проблему этого расстроенного человека.
Раньше психологи проводили прямую связь между эмоциональными симптомами и нервной системой. Мы говорили о нервном истощении, неврастении, неврозе и нервных срывах. В некотором смысле эти старые термины точнее описывали происходящее, признавая связь между нашим душевным состоянием и физической нервной системой организма. В этом представлении было заложено понимание того, что человек чувствует себя плохо из-за перенапряжения организма.
Теперь мы говорим об эмоциональных расстройствах и психопатологии, но мне по-прежнему нравятся старые термины, связывавшие эмоциональные симптомы с телом. Так почему перегрузка нервной системы может настолько сильно истощить организм?
Одно из любопытных свойств нервной системы заключается в том, что она отвечает не только за действия, но и за избегание действий. В ней происходят два типа процессов: возбуждение и торможение. Каждый раз, когда вы
удерживаете себя от какого-либо действия, вы выполняете столько же — а часто даже больше — работы, чем для того, чтобы что-то сказать или сделать. Выражение «прикусить язык» отлично иллюстрирует процесс, при котором одна часть нервной системы подавляет импульс другой части. И на это требуются силы.
Когда кто-то бросается действовать, кажется, что они потратят массу энергии. Но на то, чтобы взять паузу, все обдумать и найти решение (не предпринимая что-то сразу), уйдет еще больше сил. Так что люди с развитой эмпатией, умеющие анализировать собственное поведение и желающие помочь другим, постоянно растрачивают ресурсы нервной системы на внутреннюю работу.
Со стороны может быть незаметно, что вы тратите энергию, когда не совершаете действий. Но вообще-то вы боретесь с эмоциями, контролируете собственные реакции, обдумываете возможное развитие ситуации и пытаетесь найти не просто любое решение, а лучшее из возможных. Все это требует куда больших сил, чем спонтанные реакции и импульсивные поступки.
Предоставляя нам возможность становиться хорошими родителями и хорошими партнерами в отношениях, наша нервная система вынуждена сдерживать множество импульсов, что требует больших усилий, чем слепая реакция на происходящее. Например, чтобы наказать непослушного подростка, нужно меньше энергии — в краткосрочной перспективе — чем для того, чтобы выслушать его, успокоить и уговорить принять вашу сторону. Сдержанный подход даст лучший результат в долгосрочной перспективе, но чтобы им воспользоваться, придется заплатить: активировать различные области мозга, требующие значительных энергозатрат. Миротворцы проделывают огромную внутреннюю работу, задействуя мозговые структуры, о существовании которых даже не подозревают нарушители спокойствия.
К счастью, в мире существуют люди, использующие мозг для того, чтобы успокоить других и найти конструктивный выход, будь то в воспитании детей или в решении проблем мировой политики. Зрелое поведение требует интенсивной физической работы нервной системы и нейронов. Мозг напрягается вдвойне в поисках подходящего баланса торможения и действия.
Теперь вы знаете, что ощущение физического утомления, сопровождающее эмоциональную усталость, вполне реально — так ваша нервная система посылает сигнал. Осознав, что это настоящая усталость, вы сможете относиться к своим потребностям с уважением и дадите себе время на то, чтобы прийти в себя после титанических усилий.
Нервной системе не требуется целиком отключаться после умственных усилий, ей нужно сменить фокус. Она никогда не отдыхает полностью — даже во сне
мы продолжаем дышать и видим сны — но после напряжения ей необходимо сменить состояние, чтобы мозг смог расслабиться.
Именно поэтому всем, кто помогает другим, и тем, кому приходится иметь дело с трудными, доминирующими людьми, например эмоционально незрелыми родителями, необходим отдых, отвлечение и занятия, помогающие восстановить ресурс. Уставший мозг стремится перейти в режим, при котором не нужно постоянно быть настороже, думать об окружающих или сдерживать мысли и импульсы. Просмотр смешного сериала и общение с хорошим другом помогают расслабиться: ваш мозг может отпустить контроль, ему больше не нужно тормозить себя. Расслабленность нервной системы, не встречающей сопротивления, дает возможность отдохнуть и зарядиться энергией.
Если вы поймаете себя на мысли: «Да почему же я так устала? Я же ничего не делала!», остановитесь и проанализируйте ситуацию. Вы наверняка были чем-то заняты. Например, старались не сказать лишнего и не наломать дров. С точки зрения мозга — это большая работа.
Я хочу поблагодарить вас от имени всех, кто воспользовался результатами ваших усилий, не зная об этом. Спасибо за все, что вы сделали, даже если этого никто не видел.
9. Как исцелить эмоциональные раны
Если вы ей это позволите, эмоциональная рана расскажет о хрупкости вашего сердца.
Прежде чем исцелить эмоциональную рану, придется ее признать. Мы склонны отрицать, что нас вообще что-то задело, будто наши чувства — это лишние помехи. Мы бы отлично без них обошлись, считая, что они неважны и мешают нашему прогрессу! Понятно, что вы хотите побыстрее разобраться с проблемой и вернуться к своей жизни. Но что, если понимание структуры наших обид поможет нашему взрослению? Что, если это основной строительный материал для личного процесса развития?
То, что причиняет вам боль, определяет вашу личность. Толстой писал, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». То же можно сказать и о людях. Эмоциональные раны проявляются у каждого человека по-своему.
Эти раны смягчают ту застывшую часть нашей личности, которая в первую очередь хочет быть особенной и все контролировать. Эгоцентричную часть личности пугает все, что не служит ее недальновидным целям, связанным с удовольствием и контролем. С ее точки зрения, жизнь сводится к власти, обладанию и защите. Она обвиняет и осуждает все и всех, охраняя то, на что, по ее мнению, она имеет право, удерживая всех на почтительном расстоянии. Иногда только эмоциональная рана может пробить ее защиты.
Эмоциональные раны — обиды, предательства и утраты — показывают, что для вас по-настоящему важно. Если вы ей это позволите, эмоциональная рана расскажет о хрупкости вашего сердца. Эта боль раскроет вашу глубинную природу и сделает возможными более искренние отношения с окружающими. Эмоциональные раны могут приоткрыть вас для глубокой, наполненной смыслом жизни, о которой ваше одержимое контролем эго и не мечтало.
Любой процесс исцеления, физический или эмоциональный, следует законам природы. Природа серьезно относится к ранам, кому бы они ни были нанесены — животному, человеку, растению или дереву. Она прикладывает все силы для того, чтобы вернуть силы ослабевшему месту: например, дерево наращивает новые слои коры на месте повреждения, тратя драгоценные ресурсы на исцеление.
Если говорить о людях, то мы исцеляем эмоциональные раны через обработку и проживание своих чувств, уважение к собственной уязвимости в моменте. Мы исцеляемся разговорами с другими людьми. Наши навязчивые мысли и потребность говорить о произошедшем напоминают отек и воспаление. Иногда создается впечатление, что от концентрации на проблеме становится только хуже, но тело и разум стремятся к настоящему исцелению, а не сиюминутному облегчению. Природе требуется время на то, чтобы восстановить нашу кору.
К сожалению, наше одержимое контролем эго воспринимает необходимость тратить время на проработку душевных ран как патологию. Очень часто людям советуют не обращать внимание на свои чувства и жить дальше. Мы боимся застрять в эмоциональной боли и так из нее и не выбраться. Похоже мы относимся к утратам и гореванию, стараясь как можно быстрее вернуться к нормальной жизни. В конце концов, разве кто-то хочет испытывать горе? Но лучше спросить себя: хочет ли кто-то потерять способность горевать?
Для успешного эмоционального исцеления важно признать, что вы можете никогда не стать прежними. Чем яростнее вы сопротивляетесь правде, тем больше времени вам потребуется. Будет лучше, если вы смиритесь с тем, что эмоциональное исцеление обычно оставляет шрамы. Исцеление не работает как волшебный ластик — не стоит ставить перед собой цель вернуться к состоянию, когда с вами еще ничего не случалось.
Наверно, не стоит искать особого смысла в сломанной кости или порезанном пальце, но разбитое сердце и порушенные надежды требуют от нас разобраться в том, что причинило нам боль, и найти смысл в этом опыте. Это непросто сделать, если рана глубока, но, похоже, это самый человечный путь к исцелению. Эмоциональные раны напоминают незваных гостей, которые со временем помогают нам многое узнать о себе. Наша задача — учиться строить с ними хорошие отношения, даже если они причиняют нам боль.
Эмоциональное исцеление может занять немало времени,
и даже в случае успеха ваша жизнь не вернется к прежнему состоянию. Произошедшее изменит вас. Но только вы решаете, поменяетесь ли вы
в лучшую сторону.
Готовность почувствовать боль и интегрировать ее в свою жизнь вместо того, чтобы продолжать сопротивляться — невероятно зрелый поступок. Для этого придется найти смысл в процессе исцеления: сознательно поставить его на главное место в своей жизни, уделяя ему время и внимание, которые требуются для того, чтобы медленно нарастить мудрость и сострадание там, где раньше болело. Если вы отнесетесь к исцелению серьезно, то вы, как и дерево, окрепнете после того, как эмоциональные раны затянутся.
“Береги себя” —отрывок из новой книги Линдси Гибсон
Издательства Елены Терещенковой