Будьте верны себе
Если вас с детства приучали ставить других на первое место, то в какой-то момент жизни вы можете обнаружить, что все время реагировали на происходящее вокруг вместо того, чтобы стремиться к чему-то важному. Пора учиться поддерживать и защищать себя, а также ценить свой внутренний мир. Ваше истинное «я» станет стержнем и основой обретенной вами самоосознанности. Поиск собственного «я» — живительный процесс, приносящий все новые и новые дары. Вам нужно лишь принять решение оставаться на выбранном пути.
- Выстраивайте надежные отношения с собой
Будьте готовы поддерживать себя так же, как поддержали бы того, кого любите.
Ваши отношения с собой — самая важная и базовая связь в вашей жизни. Кроме того, это необходимое условие контакта с другими людьми. Вы узнаете себя, учитесь ценить свой внутренний мир, становитесь все более цельной личностью, способной лучше понимать и любить окружающих. К сожалению, вы могли вырасти в семье, в которой внутренний мир домочадцев не считался чем-то важным, и в результате будете саботировать отношения с собой.
Если в детстве другие обесценивают или не воспринимают всерьез ваши чувства и переживания, вам начинает казаться, что происходящее в вашей душе не заслуживает внимания. Если близкие и слышать не хотят о ваших искренних чувствах, вы начнете заглушать всё, о чем нельзя говорить, и научитесь отворачиваться от своего богатого внутреннего мира, который вообще-то может стать опорой вне зависимости от внешних обстоятельств.
Люди, утратившие контакт с собой, не принимают свои чувства всерьез, отгораживаясь фразами «Я знаю, это глупо, но...» или «Это такая мелочь, стыдно признаваться». Их отношение к тому, что происходит у них внутри, пропитано стыдом. Они не доверяют руководству внутреннего «я» и стесняются своих искренних проявлений. Но ведь вы — это и есть ваш внутренний мир. Ваша задача — заметить и разобраться в том, что происходит с вами и снаружи, и внутри. Будьте готовы поддерживать себя так же, как поддержали бы того, кого любите.
Не обращая внимания на чувства и мысли, вы опустошаете свой внутренний мир и переключаетесь на тревогу о том, что думают и делают другие. Поэтому вы попытаетесь заставить окружающих заполнить вакуум, образовавшийся из-за пренебрежения собственными эмоциями. В результате вы окажетесь еще дальше от понимания своего внутреннего мира, все глубже погружаясь в иллюзию того, что безопасность и поощрение можно получить лишь снаружи. Конечно, любые отношения станут источником мощного стресса, когда вы пытаетесь получить от окружающих признание собственной ценности, хотя вообще-то ваша ценность — факт, не требующий доказательств.
Никакое общение не заполнит пустоту, открывающуюся в отсутствие крепких отношений с собой. Категорично отвергая свои искренние мысли и порывы, вы ограничиваетесь жизнью, полной тревожной зависимости от чужих мнений — и в ней решающее значение имеет то, что о вас подумают окружающие, а не нужное лично вам.
Относитесь к своей внутренней жизни серьезно. Проживайте чувства, не подавляя их. Давайте себе время. Записывайте сны в дневник. Заглядывайте во внутренний мир при помощи медитации. Благодаря этим практикам вы покажете на деле, что цените себя и готовы относиться к себе с уважением.
Это единственный способ выстроить сильное внутреннее «я». Понаблюдайте, как ваш внутренний мир использует вдохновение и интуицию, подталкивая вас к счастью и благополучию. Только осознанное, серьезное решение уважать собственную интуицию поможет вам опираться на себя и обрести самостоятельность. Начав прислушиваться к внутреннему голосу, вы заметите, как вы по-настоящему реагируете на происходящее вокруг.
Ваше истинное «я» не промолчит, когда вы слишком далеко отойдете от того, кем являетесь на самом деле. Начните обращать внимание на его подсказки и прислушиваться к ним. Они помогают следить за внутренним состоянием и приходят к вам в через эмоции, уровни энергии и внезапные мысли. Ваше внутреннее «я» постоянно наблюдает за тем, насколько вы счастливы. Оно намекает, что вам лучше подходит, повышая или понижая уровень энергии, пока вы рассматриваете различные варианты.
Когда ваши мысли и планы оказываются в гармонии с потребностями вашего истинного «я», вы ощущаете легкость, энергию и приподнятость. Если ваш интерес растет, а сами вы сосредоточены и внимательны — скорее всего, вы заняты тем, что вам подходит.
И наоборот: когда вы о чем-то размышляете и уровень энергии падает — велика вероятность того, что вы заняты чем-то не тем. Значительное снижение уровня энергии показывает: ваше истинное «я» сейчас мало что подпитывает. Кажется, это самоочевидно, но я не перестаю удивляться: как часто мы чувствуем, что сил на что-то у нас нет, продолжая это делать и убеждая себя, что поступаем правильно! Большинство из нас знает, что это обычно плохо заканчивается.
Вы, как человек, способны развиваться и заботиться о себе. Более того: вы не сможете заботиться о других, пока не научитесь ценить себя. Чувствуя себя виноватыми и ставя себя на последнее место в списке приоритетов, возможно, вы втайне надеетесь, что о вас позаботится кто-то другой (раз вы не справляетесь с этим сами)? Не поддавайтесь губительной идее о том, что другие люди должны относиться к вашим потребностям внимательнее вас самих.
Если вам нужны дополнительные доказательства важности хороших отношений с собой — вспомните обо всех людях, заработавших успех благодаря тому, что с большим вниманием относились к своему внутреннему миру. Мы признаем это право за популярными актерами, Нобелевскими лауреатами, великими музыкантами и всемирно известными художниками. Никто и никогда не сомневается в том, что им необходимо всерьез воспринимать собственные мысли и мечты, а также защищать свое время и энергию от посягательств окружающих. Так вот: нам с вами следует руководствоваться теми же принципами.
2. Вы имеете право быть собой
Когда вашу уникальность отвергают, по вашей самооценке наносят удар.
Когда я слышу о низкой самооценке, то вспоминаю старый мультфильм: пациент, из головы которого торчит стрела, жалуется доктору на головную боль. В этой ситуации головная боль — меньшая из его проблем, и с низкой самооценкой такая же история. Проблема людей с заниженной самооценкой гораздо глубже, чем они считают. Все началось с того, что когда-то давно их заставили усомниться в собственном праве на существование.
Множество людей в нашем мире внешне спокойно ходят на работу и воспитывают детей, но внутри себя все время задаются вопросом: имеют ли они право жить в принципе? Им недостает твердой уверенности в том, что для них есть место в этом мире и они ценны такими, какие они уже есть. Неуверенные в себе люди могут считать достойными уважения свои жизненные роли и профессиональные должности, сомневаясь по поводу собственной личной ценности.
Мы рождаемся с непоколебимым принятием своих потребностей, на котором и строится самооценка. Человек с надежной самооценкой хорошо осознает свои потребности и верит, что они достойны удовлетворения. Ставя под сомнение законность своих нужд, мы разрушаем фундамент самоценности.
В моем кабинете люди с низкой самооценкой задаются одним и тем же вопросом: «Что со мной не так?». Меня скорее интересует ответ на вопрос: «Что с тобой произошло?». Я точно знаю: никто из моих клиентов не родился, чувствуя себя поломанным, сомневаясь в своем праве на место в этом мире. Но однажды их поразили стрелы чужой критики или отвержения.
Спросите себя, кто из ваших близких баловался стрельбой по живым мишеням. У эмоционально незрелых родителей найдется целый арсенал унизительных комментариев! Жизнь с низкой самооценкой во всех смыслах похожа на жизнь с чужими стрелами в голове: вы и шагу не можете ступить, чтобы не почувствовать укол острого наконечника, застрявшего у вас внутри.
Когда вашу уникальность отвергают, по вашей самооценке наносят удар. Низкая самооценка видна по языку тела: люди, затронутые этой проблемой, все время прячутся.
И все же стремление чувствовать себя живыми и принадлежать к чему-то большему настолько сильны, что даже привыкшие к стрелам люди однажды задаются вопросом о том, с какой стати они так плохо о себе думают. Оказывается, они имеют право существовать и заявлять о своих потребностях
по факту своего рождения. Это осознание позволяет наконец преодолеть низкую самооценку.
Каждому из нас понадобится убедить себя: раз мы когда-то пришли в этот мир, в нем есть место для нас. Решив для себя этот вопрос — и вычислив, кто выпускал в вас ядовитые стрелы — вы заметите, что дело совсем не только в самооценке. Нужно подумать и о радости самовыражения, и о праве на защиту себя. Здоровая самооценка свидетельствует: вы решили вернуть себе право жить по-своему и получать от этого удовольствие.
3. Кто-то другой
Притворяться кем-то другим всегда непросто.
Когда клиент в терапии говорит: «Это не про меня» или «Я не из тех людей, кто станет...», я слышу тихое эхо искаженных представлений о себе. Для меня это звучит неубедительно.
Мои клиенты воспроизводят установки, полученные от близких: эти убеждения достались им с чужого плеча. Поверив в чужое ограниченное мнение о себе, придется отрицать любые не вписывающиеся в образ черты характера или поступки. Возможно, фальшь, пробивающаяся в их словах — это голос тревожности, сопровождающей попытки выйти за рамки мнений семьи и эмоционально незрелых родителей.
Авторитарный или не в меру тревожный родитель объявляет определенные черты характера и модели поведения неприемлемыми, отвергая и наказывая за них. Ребенок замечает, что одобрение и тепло следуют только за поведением, понятным родителю.
Если искренние проявления ребенка удачно дополняют личность и установки родителя, ребенку легче жить, потому что он соответствует ожиданиям родителя. Во многом совпадая с мамой и папой, ребенок чувствует себя в безопасности: отличные условия и для эмоциональной связи, и для развития.
Но если детям приходится притворяться, чтобы угодить взрослым (особенно эмоционально незрелым), их быстро охватывают тревожность, стыд или депрессия. Отказываясь от искренних проявлений, дети чувствуют себя самозванцами, им все время кажется, что они делают недостаточно. А причина в идее, переданной родителем на каком-то уровне: чтобы получить одобрение они должны притворяться кем-то другими. Тогда детям приходится прикладывать большие усилия для того, чтобы соответствовать ожиданиям, и этого никогда не окажется достаточно.
Если дети изначально хорошо идут на контакт и легко уступают — то есть развивают в себе черты интернализаторов, адаптируясь к взрослению рядом с эмоционально незрелыми родителями — они будут пытаться убедить себя в собственной неправоте... ведь родители не могут ошибаться. Идентичность таких детей оказывается основана на том, какими они должны быть, а черты характера, не вписавшиеся в родительское представление о них, будут отвергнуты.
Если бы еще на попытки притворяться не уходило столько энергии! Чем больше вы стараетесь угодить родителю, тем меньше сил у вас остается на взросление, саморазвитие и поиск собственного пути. Стремление похоронить свою истинную природу ради того, чтобы вас приняла собственная семья, приводит к эмоциональному и физическому истощению.
Ваши цели, предпочтения, интересы и мечты рассказывают о вашей истинной природе. Они тянут к тому, что принесет наилучший результат относительно приложенных усилий. Следуя этим подсказкам, вы чувствуете прилив энергии, оптимизм и надежду: они поддерживают и вдохновляют.
Вас может тревожить недовольство эмоционально незрелых родителей, но не забывайте: к росту часто прилагается беспокойство. Все мы чувствуем себя непривычно или пугаемся, пробуя что-то новое.
Поэтому, когда вам в следующий раз захочется произнести фразу «Я не из тех людей, кто станет...», спросите себя: с чего вы это взяли? Идет ли это убеждение из глубины вашей души... или вас давным-давно заставили стыдиться своих интересов? Одна из замечательных сторон работы психотерапевтом — возможность наблюдать, как люди задают себе подобные вопросы и начинают выходить за пределы ограниченных ожиданий семьи.
Нет большей радости, чем, наконец, осознать, что все ваши запреты и ограничивающие установки — это ложное желание снова притвориться кем-то другим.
4. Гордитесь собой
Гордость — естественный восторг по поводу собственного роста.
Без наслаждения не бывает развития. Это прекрасно знают талантливые садовники и прирождённые родители. Восхищение чьим-то ростом дает этому человеку дополнительную мотивация двигаться вперед. Так поступают хорошие начальники и поддерживающие супруги. Нам стоит у них учиться! Радоваться собственному прогрессу — мощная мотивация.
Похвала окружающих может быть разной по интенсивности: от возгласа радости до восхищенного взгляда — но в какой бы форме мы ни получили одобрение, мы гордимся тем, что поступили правильно. В детстве похвала указывает нам путь, как свет фонарика на темной тропинке. Было понятно, что нужно тянуться в сторону одобряющих улыбок. Вырастая, вы учитесь самостоятельно обеспечивать себя этим приятным чувством — гордясь собой. Гордость — естественный восторг по поводу собственного роста.
Здоровую гордость часто путают с нарциссизмом. Гордясь собой, возможно, вы боитесь кому-то не понравиться или опасаетесь того, что кто-то захочет спустить вас с небес на землю. В результате некоторые люди отказываются радоваться собственным достижениям в суеверной попытке избежать наказания. И вот уже оправданная гордость считается грехом, а хвалить себя в культурном обществе оказывается неприличным.
Другая причина подпорченной репутации здоровой гордости — современная тенденция в некоторых странах награждать детей за каждое действие, а не только за достижения (например, золотые звездочки за участие в дискуссиях на уроках или выдача кубков всем участникам соревнований). Многие не одобряют, когда кто-то расхваливает детей за любую мелочь, подозревая, что в результате те запутываются и теряются. Данные исследований говорят: дети, которых слишком много хвалят за успехи, начинают вести себя более осторожно и боятся действовать — в отличие от тех, кого хвалили за количество приложенных усилий вне зависимости от того, получилось достичь успеха или нет.
Чтобы изменить жизнь к лучшему во взрослом возрасте, стоит научиться обращать внимание даже на незначительные достижения и радоваться им. Это так же важно, как и решения о том, чего именно вы хотите добиваться. Получая удовольствие от собственного прогресса, вы открываете двери дальнейшему развитию. Приятные эмоции, которые вы испытываете, подсказывают мозгу, что новые нейронные связи, возникающие благодаря новому поведению, следует укреплять и дальше.
Но вместо того, чтобы заметить и отпраздновать позитивные изменения, вы можете одергивать себя: не стоит задирать нос! Или, что еще хуже, напугать себя мыслями о том, что раз сейчас вам так хорошо, то скоро непременно произойдет что-то плохое для баланса. В результате мозг затормозит развитие нового мироощущения или поведения, раз вместо удовольствия вы испытали тревогу.
Когда что-то меняется к лучшему, обратите внимание на то, как вам удалось это сделать, не проскакивайте приятные моменты. Отказываясь анализировать успех и гордиться им, вы не сможете отнестись к нему всерьез и потеряете энтузиазм. Анализ достижений позволяет увидеть в них нечто большее, чем счастливую случайность: оказывается, вы владеете неким навыком, который можно и дальше совершенствовать.
Сознательно останавливаясь, чтобы прочувствовать свой восторг, вы открываете двери дальнейшему развитию. Сложность в том, что многим людям трудно гордиться собой продолжительное время. Они смущаются и сопротивляются, преуменьшая позитивное влияние перемен на их жизнь.
Часто мы убеждаем себя, что изменения невозможны, игнорируя любые доказательства обратного. Мы стесняемся хвалить себя, не замечаем восторга и собственных достижений, настаивая, что ничего не меняется — а это самый верный способ и правда оставаться прежними.
Чтобы хорошо себя чувствовать и жить наполненной жизнью, обращайте внимание на то, что у вас получилось, стараясь радоваться каждому достижению. Это не сделает вас гордыми или тщеславными. Вы научитесь принимать заслуженный успех всерьез и гордиться собой. Согревать сердце ощущением, что открылись новые возможности — естественное следствие правильных поступков. Останавливаясь и наслаждаясь моментом, вы сможете раздуть стойкое пламя мотивации из маленькой искры восторга. Обрывая радость силой, вы не только упустите приятные эмоции в моменте, но и лишите себя энергии на будущее.
Используйте любой шанс для радости. Научитесь получать поддержку в чувстве гордости собой. Именно так успешные люди укрепляют свою мотивацию.
Здоровое наслаждение своими успехами не сделает вас эгоистом. Вы станете энтузиастом — человеком, умеющим поддержать себя. А потом научите этому других.
“Береги себя” —отрывок из новой книги Линдси Гибсон
Издательства Елены Терещенковой