Это не самая приятная часть разговора. О любви не хочется говорить и думать про нее – хочется просто любить, и все тут. Статья в первую очередь предназначена для тех, кто интересуется саморазвитием и самопознанием. Тот, кто хочет научиться манипулировать в любви, не найдёт здесь ничего особенно полезного.
О чем мы думаем, когда любим?
Для начала вспомните, как много времени Вы сегодня думали про любимого человека. Что именно Вы представляли? Вы заострили внимание на внешности, на событиях, на самом себе в какой-то ситуации из прошлого? А как считаете, насколько образ Вашего партнёра соответствует реальности?
Зачем мы задаём эти вопросы?
Психолог и философ Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» пишет о том, что для того, чтобы кого-то полюбить, мы должны изучить этого человека. Без познания окружающих сложно проникнуться к ним сочувствием, доверием, принять их и полюбить. Именно так, например, происходит разделение на «своих» и «чужих», когда другие народы, живущие на соседнем материке, и просто изолированные от нашего внимания группы людей (готы, бездомные, олигархи и т.д.) воспринимаются нами враждебно.
Наиболее интересно ситуация повернулась в первую волну самоизоляции в России. Многие супруги стали чаще видеться, сидя дома, и тут в стране резко подскочило число разводов. Оказалось, что мы ничего толком не знаем о своих вторых половниках, а раз мы о них мало знаем, то что нам делать на совместном досуге (точнее, во время совместного пребывания в квартире)?
Эта ситуация стала настоящим вызовом для многих романтических пар, и, к сожалению, далеко не каждый сумел поближе познакомиться со своим партнёром, чтобы укрепить романтические узы. Многие столкнулись с кризисом и решили, что единственный выход из него – развод. А какой выход может быть еще?
Подумайте о своей второй половине
Распространённая практика укрепления страсти в отношениях – лёгкий флирт на стороне. Мы в какой-то момент обнаруживаем, что человек, который рядом с нами 24 / 7 как-то приедается, как-то не вызывает того интереса, который был в первые месяцы отношений (сочувствую тем, у кого такая проблема растянулась на десятилетия). Совершенно справедливо (на первый взгляд) рядом оказывается более интересный человек, проявляющий знаки внимания, вызывающий безусловный интерес в разы сильнее нашего партнёра.
И тогда мы начинаем общаться с этим «третим лишним», думать о нем, а не о своём партнёре (в этот период жена может думать о коллеге по работе во время секса с мужем, муж может думать о своей секретарше в момент семейной прогулки с женой и детьми, и это распространённая практика, которая легко объясняется однообразием в отношениях). Стоит ли говорить о том, что за это мы себя очень сильно виним, а такими темпами недалеко до внутриличностного конфликта. В чем тут заключается типичная ошибка?
Когда наши отношения нам приедаются, начинают походить на «мыльную оперу», каждая серия в которой сильно напоминает предыдущую, мы думаем о своём партнёре как-то так: «Она каждое воскресенье варит этот суп»; «Он неделями носит один и тот же халат»; «Она каждый раз приходит и с порога начинает отчитывать меня»; «Он каждый день приходит с работы и садится на диван смотреть телевизор», – мы очень много внимания уделяем тому, что нас не интересует в партнёре. Мы буквально отказываемся познавать свою вторую половину!
Вернёмся к нашей метафоре «мыльной оперы»: неинтересно наблюдать за однотипными сериями на протяжении всего сезона – хочется разнообразия в сюжете. В данном случае Вы в силах изменить этот сюжет, у Вас есть возможность узнать новые сюжетные ходы, новые ситуации, новые отношения главного героя (Вашего партнёра) с другими персонажами этого сериала. Но мы этого практически никогда не делаем. Мы просто переключаем канал, потому что так проще. Но это в то же время и опасно, ведь с каждым разом переключить канал хочется все быстрее, а чувство пресыщения настигает нас все раньше. В итоге счастья мы не получаем, а виной тому становится наше нежелание глубже погружаться в образ своего партнёра.
Как лучше узнать свою вторую половину?
Для этого подойдут совместные разговоры о жизни, чтобы понять мировоззрение. Сюда же относятся разговоры про то, как обстоят дела на работе – это для прояснения контекстов. Можно разговаривать о самочувствии, можно о любимом фильме. Можно просто поразглядывать его или ее, когда валяетесь на диване (ну-ка, проверьте сейчас себя и скажите, какого цвета глаза у вашей второй половинки?).
Хорошим вариантом также будет популярная тема свиданий, на которых нужно по очереди отвечать на вопросы и смотреть друг другу в глаза. Список этих вопросов можно найти в поисковике или в YouTube, вбив запрос «36 вопросов для первого свидания». Это могут быть и Ваши собственные вопросы, только они должны быть глубокими, затрагивающими разные моменты в жизни. Например: «Что ты больше всего ценишь в людях?» Некоторых сейчас наверняка удивила формулировка, но да, именно через духовный мир мы и влюбляемся.
Хотите, чтобы Вас полюбили? Рассказывайте о себе что-то глубокое, местами интимное. Хотите полюбить кого-то? Научитесь слушать и спрашивать. Это и есть познавательный компонент любви.
Не забудьте подписаться на наш Дзен-канал, чтобы всегда читать новые статьи по психологии одним из первых!
Работа с МАК
Наше издательство предлагает творческий подход к познанию себя и своей второй половинки – работу с метафорическими ассоциативными картами. Карты очень хороши в вопросе самопознания, в анализе своих отношений, поэтому предлагаю рассмотреть технику из колоды МАК «Emmanuelle. Лики женской сексуальности».
Данный набор можно использовать в работе с женщинами и с мужчинами, как под руководством психолога, так и самостоятельно, в группе или в ходе индивидуальных занятий. Колода также может применяться в семейном консультировании.
Техника «Калибровка сексуальной совместимости»
Техника поможет выявить не только причину охлаждения в сфере интимных отношений между партнерами, но и поможет понять, что можно предпринять, чтобы исправить ситуацию.
1. Из колоды Emmanuelle вслепую вытащить карты, отвечающие на вопросы:
«Какой я вижу себя в сексе?»
«Какой меня видит мой партнер?»
«Что моего партнера во мне возбуждает?»
«Что ему не нравится? Что охлаждает?»
2. Карты вскрыть по очереди, внимательно изучить. Отметить, какие чувства, мысли и воспоминания приходят в связи с увиденными картинками.
Возможные вопросы к картам: Нравится ли вам женщина, изображенная на картинке? Что вы чувствуете, глядя на нее? Какая она по вашему мнению? Как она себя чувствует? О чем она думает? Чего она хочет? Чего она совсем не хочет? Как она ведет себя с мужчинами? Как она ведет себя в постели? О чем это для вас? Как это соотносится с реальной ситуацией?
3. Результаты обсудить и сделать выводы.
Колода МАК «Emmanuelle. Лики женской сексуальности» на официальном сайте.
Друзья, не теряйте нас из виду! Подписывайтесь на наш Дзен и пишите в комментариях, что еще Вам интересно из психологии и темы МАК – нам важна Ваша обратная связь, чтобы сделать контент интереснее!
© Иван Чернецкий, специально для Издательства MAK.arcanes