Думаете у психологов прекрасные отношения? Нет. Но психологи точно знают, как важен диалог между партнерами, умение договариваться, делиться чувствами, обсуждать. Мне жаль, что есть люди, которые живут с установками: «Зачем об этом говорить, и так все понятно.», в семьях которых не принято было выстраивать диалог и отношения словами через рот.
Нет диалога словами через рот? Здравствуй отстраненность и нарастающее напряжение, переходящее в конфликты.
Глубоко погрузилась в семейную терапию. Опираюсь на материалы уважаемого мной семейного психолога и преподавателя Сергея Золотарева.
Для начала, семья - это система. В ней участвуют и на нее влияют не только внутренние тараканы двух разных людей, воспитанных по-разному, с разными привычками и манерой поведения, но и окружение, родители, бабушки, рабочие отношения, здоровье и другие внешние факторы. С того момента, как 2 человека решили создать нечто большее, чем качественный или неочень с@кс несколько раз в неделю начинается это увлекательное путешествие под названием «семья» с необходимостью подстраиваться, учиться взаимодействовать и адаптироваться. Как прежде уже не будет.
Итак, какие бывают циклы развития семьи и к чему нужно быть готовым.
Этап №1. Зарождение семьи.
Время от начала совместной жизни до момента рождения ребенка. Независимо от целей создания семьи, все сталкиваются с необходимостью выработать формы взаимоотношений как друг с другом, так и с родственниками и знакомыми. Не важно есть ли штамп в паспорте, на мой взгляд именно совместное проживание является критерием перехода в эту стадию. Люди обучаются жить вместе. В этот период они должны заключить огромное количество явных и неявных соглашений: от распределения бытовых обязанностей в семье, до помощи и участия в карьере и социальной жизни.
Если до брака не было сексуальных отношений, то эта область может стать источником проблем. Различные представления о сексе, так и завышенные ожидания могут повлечь разочарование.
Коротко, я бы назвала этот этап - ПРИТИРКА. Девиз этого этапа - НАУЧИТЬСЯ ДОГОВАРИВАТЬСЯ.
Часто на этапе ухаживаний и в начале совместной жизни партнеры стараются демонстрировать свою «хорошую» сторону, избегают прояснения, противоречий, идут на уступки и компромиссы. При этом они упускают наиболее благоприятное время для установления отношений. Сорри, само все не рассосется. Если продолжать замалчивать, то через некоторое время недовольство и напряжение накапливается, выливаясь в ссоры. Важно прояснять не повод для ссор, а именно причины.
В этот период приходится пересматривать отношения с собственными родителями, устанавливать отношения с семьей партнера. Время, когда важно «повзрослеть» и сделать шаг к независимым отношениям с родителями - к отношениям между взрослыми, равноправными людьми. Иногда это вызывает сопротивление со стороны родителей, которые стремятся сохранить свое влияние. Иногда причиной для конфликтов является чрезмерная зависимость одного или обоих от родителей и желание родителей опекать своих уже взрослых детей. «Ну это же мама», «мама сказала…» или просто неумение говорить «нет» - типичные фразы, говорящие о том, что сепарация от родителей не пройдена.
Некоторые пары, стремясь отстоять свою независимость, полностью отрезают себя от родителей. И та, и другая крайность - путь к разрешению, поскольку искусство жить в семье предполагает психологическую независимость от родителей в сочетании с сохранением эмоциональных связей с родственниками.
Выработка ПРАВИЛ взаимодействие и коррекция поведения - то новое, что предстоит сделать на этом этапе. Я уже говорила, что как прежде не будет? Как прежде не будет.
Естественное развитие семьи приводит к формированию осознанной мотивации на рождение ребенка. Важно! Осознанная мотивация! А не потому, что «мама сказала» или «так должно быть» или «родители внуков хотят». Моральная и материальная подготовка условий для рождения ребенка является зоной ближайшего развития.
Основные проблемы возникают тогда, когда оба жестко придерживаются социальных ролей, сформировавшихся до развития семьи. Например, один из партнеров сохраняет прежние очень тесные связи со своими родителями, друзьями, коллегами и строит жизнь исходя из их потребностей, а не из потребностей партнера. Происходит «фиксация» на прошлом образе жизни. В этом случае возможны 2 варианта развития событий:
Вариант первый, жесткий - развод, расставание.
Вариант второй, мягкий - сохранение стиля жизни, сложившегося до создания семьи. Например, он, как и раньше, предпочитает проводить время в компании своих друзей, возвращаясь домой только переночевать, а она проводит все свое время на работе или у мамы. При сохранении старых моделей поведения не формируется нового и семья не развивается.
Здесь я, пожалуй, закончу, продолжение в следующих постах.
В завершении хочу сказать, чтобы более или менее экологично стоить отношения важно пройти ряд этапов
- сепарироваться от родителей, выстроить взрослые отношения с ними на равных
- пройти этап монады, т.е. пожить одному, попробовать разное, понять, чего ты хочешь, отбросить лишнее, найти важное. Обрести опору на себя и понять кто ты и чего ты хочешь
- входить в отношения с гибкостью и пониманием, что по-старому уже не будет и что безусловно любит только мама, а в отношениях двух взрослых людей нужно договариваться, адаптироваться и двигаться вперед и да, там есть условия.
- помнить, чтобы появилось новое, для этого нужно освободить место и попрощаться со старым. Например, с тусовками до утра или фанатичной работой 24/7
Жить вместе не значит быть вместе.
Запись на консультацию по телефону:
8-923-701-18-03 (WhatsApp, Telegram)
С уважением, Павлова Ирина.
