Хорошие ли у вас отношения? Этот вопрос неловко обдумывать, но важно его задать. Мы все хотим романтики из сказки и идеального партнера, но реальность отношений может - и часто - не соответствовать действительности. Когда это происходит, в душу закрадываются сомнения.
Вы не можете не задаваться вопросом: Должны ли мои отношения быть лучше? Должен ли я быть счастливее? Должны ли они быть проще? Более идеальными? Действительно ли мой партнер лучше для меня? Что, если есть что-то лучшее? Действительно ли это то, чего я всегда хотела? Что, если мой партнер на самом деле не "тот самый"? Не оседаю ли я на дне?
Эти вопросы могут начать жить своей собственной жизнью, и каждый из них будет все больше подрывать вашу уверенность. Вы проявляете разумный скептицизм или полную паранойю? Даже в те моменты, когда вам кажется, что все замечательно и вы являетесь частью идеальной пары, вам может казаться, что это мираж или что вы каким-то образом обманываете себя.
Скорее всего, вы знакомы с синдромом самозванца, который в психологических исследованиях часто называют феноменом самозванца. Это когда успешные люди борются с чувством, что их достижения не настоящие и не действительные, и что их истинные, менее выдающиеся способности однажды станут известны. Действительно ли вы заслужили ту прибавку, ту похвалу или то повышение? Не окажетесь ли вы и ваши способности в конечном итоге обманом? Подобные ноющие сомнения в течение жизни испытывают 7 из 10 человек. Хотите оценить свои собственные чувства самозванца?
Феномен самозванца в отношениях
Хотя феномен самозванца обычно рассматривается как индивидуальная проблема, подобные чувства могут возникать и в контексте романтических отношений. Вы поддаетесь феномену самозванца в отношениях, когда ваша компетентность превышает вашу уверенность - как правило, потому что вы применяете необоснованные стандарты, чувствуете себя фальшивым и боитесь раскрыть скрытую правду ваших отношений. Феномен самозванца в отношениях возникает, когда, несмотря на признаки того, что ваши отношения здоровы, вы испытываете страх, сомнения и неуверенность. Вы задаетесь вопросом, не кажется ли все это слишком хорошим, чтобы быть правдой, чего вам не хватает, или есть ли проблемы, которые вы не замечаете.
Официальной методики определения феномена самозванства в отношениях не существует. Однако, основываясь на оценках самозваных чувств, человек, испытывающий феномен самозванства в отношениях, скорее всего, согласится с такими утверждениями, как:
- Я боюсь, что мои отношения не будут успешными в будущем.
- Мне не по себе, когда другие говорят мне, какие у меня замечательные отношения.
- Иногда я боюсь, что другие поймут, насколько на самом деле не хватает моих отношений.
- Я боюсь, что мои отношения развалятся.
- Я беспокоюсь, что близкие мне люди узнают, что мои отношения не так хороши, как им кажется.
- Я не могу отделаться от мысли, что мои отношения должны быть лучше, чем они есть.
- Даже когда в моих отношениях все идет хорошо, мне трудно поверить, что они продлятся долго.
Некоторые самозваные чувства возникают из-за высоких и слишком амбициозных стандартов, которые побуждают вас недооценивать положительные признаки. Конечно, все хорошо, но всегда может быть лучше. Мы принимаем хорошие вещи как должное, в то время как зацикливаемся на том, что не работает. Поскольку у нас есть сомнения, мы боимся, что наш партнер или другие люди (например, друзья и родственники) увидят, что наши отношения не такие, какими кажутся.
Как бы плохо все это ни звучало, важно осознать следующее: эти обманчивые чувства часто преувеличены. Это верно. Скорее всего, вы беспокоитесь о проблемах, которых у вас нет, сеете беспочвенные сомнения и даже подталкиваете себя к решениям (например, стоит ли нам расстаться?), которые вам не нужно принимать. Пришло время разобраться со своим чувством обмана в отношениях, пока не стало слишком поздно.
Рассматривайте вещи в перспективе
Сделайте шаг назад, переоцените ситуацию и используйте эти четыре ключа для построения уверенности в отношениях.
1. У нас у всех есть вопросы.
Вы не одиноки в том, что подвергаете сомнению некоторые аспекты ваших отношений. Ваши отношения очень важны, поэтому было бы странно, если бы вы ни в чем не сомневались.
Чтобы получить представление о том, что интересует людей, обратите внимание на функцию автозаполнения Google. Когда вы начинаете набирать текст в поисковой строке, алгоритм Google прогнозирует, что вы, скорее всего, спросите, используя миллиарды предыдущих поисковых запросов.
Как вы увидите, люди часто обращаются к Google за ответами на вопросы об отношениях. Наиболее часто задаваемые поисковиками вопросы касаются таких тем, как продолжительность отношений, выживание, здоровье, токсичность, конец, смерть, необходимость перерыва и будущее.
Это означает, что вопросы - обычное дело, и они не являются предательством или фатальным недостатком. Это нормально и является возможностью укрепить ваши отношения.
2. Чем больше вы знаете...
Ваши отношения, вероятно, начинались не так - с сомнений. Скорее всего, в самом начале вы были уверены в том, что у вас замечательный партнер и идеальные отношения. Но самое забавное в уверенности то, что она приходит гораздо легче, когда у нас меньше фактов. Исследователи называют это эффектом Даннинга-Крюгера.
Влюбиться с головой легко, когда у вас нет всей информации о человеке, в которого вы влюблены. Первые впечатления неполны - но к этому времени вы уже заполнили пробелы и видите своего партнера более ясно, включая недостатки. Вы можете узнать, что ваш партнер жует с открытым ртом, вспыльчив, проводит слишком много времени на работе или просто слишком много тратит. Каждый кусочек вновь обретенного знания дает более полную (и реалистичную) картину. Но это может заставить вас задуматься о том, те ли это отношения, на которые вы подписались.
Однако важно понимать, что ни отношения, ни партнер по отношениям не бывают идеальными. Быть более информированным - это хорошо, потому что вы лучше узнаете своего настоящего партнера - все его недостатки. Это также поможет вам лучше распознать сильные стороны, которые вы, возможно, упустили из виду.
3. Выйдите за рамки бинарных отношений.
Отношения сложны. Настроение, мысли и мотивы вашего партнера могут быть неоднозначными. Ваши собственные чувства колеблются. С этим приходится иметь дело, и когда наш мозг сталкивается с двусмысленностью и неопределенностью, упрощение становится привлекательным. Вы задаете себе вопрос: "Хорошие или плохие у меня отношения?".
Жизнь была бы намного проще, если бы все укладывалось в эти простые двоичные категории. Таким образом, как только ваши отношения пойдут на спад, вы будете знать, что они "плохие". Когда все идет хорошо, вы можете быть уверены, что у вас "хорошие" отношения. Если бы все было так просто.
Такой подход "все или ничего" игнорирует реальность. Человек, которого вы любите, может также быть большим ворчуном, когда приходит домой с работы, или громко хрустеть хлопьями по утрам. Аналогичным образом, даже у самого плохого в мире партнера найдутся положительные качества. Ваш спорщик, который заставляет вас ходить вокруг него в скорлупе, может быть очень веселым или уметь удивить вас идеальным подарком. Никто не может быть абсолютно ужасным или вечно прекрасным.
Вместо этого вам нужно оценить реальность ваших отношений, не думая в абсолютных терминах "или-или". Вместо этого попробуйте мыслить в процентах: Какой процент времени ваши отношения прекрасны? Какой процент времени они не приносят удовлетворения? Реалистично, ни один из этих показателей не будет стопроцентным. Но если мыслить таким образом, то это уменьшит чрезмерную реакцию и позволит вам видеть ваши отношения более ясно.
4. Сравнение - это убийца.
Когда возникают сомнения, вполне естественно сравнивать свои отношения с окружающими. Насколько счастливы другие пары? Как часто они ссорятся? То, что вы обнаружите, может быть тревожным, потому что со стороны другие пары часто кажутся безупречными. Но их кажущееся совершенство - это иллюзия. То, что выглядит идеальным издалека, часто далеко от совершенства вблизи.
Виноваты социальные сети, если хотите. Вы видите ролики других пар. Сравнивать их с вашими отношениями в реальной жизни 24/7 - несправедливо. Но ведь те пары со всеми своими свиданиями и милыми совместными фотографиями наверняка делают что-то такое, чего не делаете вы? Неверно. Исследования показывают, что люди склонны делать свои отношения более заметными в социальных сетях не тогда, когда все идет хорошо, а когда они чувствуют себя неуверенно. Эти идеальные пары могут на самом деле чувствовать себя более разобщенными и, возможно, компенсируют это, публикуя больше откровенных материалов. Легко почувствовать себя самозванцем, если вы оцениваете свои отношения по нереальным стандартам.
Заключение
Есть лучший способ. Во-первых, признайте, что быть на 100 процентов уверенным в своих отношениях (или в чем-либо еще) на 100 процентов невозможно. В каждых отношениях бывают моменты сомнений и неуверенности. Это нормально. Это не значит, что ваши отношения - обман или обречены на провал. Недостатки не делают ваши отношения самозванными. Напротив, они открывают возможности для роста. Каждый человек заслуживает прекрасных отношений, но слишком строгое отношение к своим отношениям - это не то, что вам нужно. Напротив, важно понять, что все прекрасные отношения требуют определенной работы. Не сомневайтесь в этом.
==========
#психолог #психология #психологияотношений #психологиячеловека #психологияобщения #психологияличности