На данном этапе вашей жизни вы, вероятно, накопили достаточную долю опыта отношений. Вы провели некоторое время в окопах знакомств, терпели неуклюжие попытки пикапа, переходили к серьезным отношениям и пережили свою долю сердечных страданий. Опыт, полученный из первых рук, очень важен, потому что он заставляет вас чувствовать себя знатоком, как будто любовь - это здравый смысл. Тем не менее, отношения сложны и часто терпят неудачу. Когда речь идет о любви, простота - это иллюзия.
Но это трудно заметить в вашей собственной любовной жизни. Вы настолько хорошо знаете историю своих отношений (а также друзей), что вам легко почувствовать уверенность в своей проницательности. К сожалению, уверенность в своих выводах - не лучший показатель их точности. Дело в том, что уверенность приходит гораздо легче, когда у вас меньше информации. Это называется эффектом Даннинга-Крюгера. Отчасти проблема заключается в том, что мы не до конца осознаем ограниченность собственного опыта.
Ваше прошлое отношений, каким бы обширным оно ни было, меркнет по сравнению с количеством отношений, которые могут изучить ученые. Это важное различие, потому что, когда у вас больше информации, вы лучше представляете, что, скорее всего, произойдет. Когда у вас ограниченное количество информации, "истина" становится гораздо более зыбкой. Более качественные данные позволяют сделать более точные выводы.
Если вы хотите, чтобы ваши отношения были лучше, вам нужна лучшая информация. Но если задуматься, откуда вы узнали об отношениях? Является ли эта информация точной? Вы можете работать на основе хорошо установленных фактов или намеренно выдуманных вымыслов и не заметить разницы. Вот семь мифов, которые свидетельствуют о том, что быть осведомленным об отношениях не так просто, как вам кажется.
1. Притягиваются ли противоположности?
Поначалу противоположности могут притягиваться, но в конце концов они сталкиваются. Почему? Те противоположные черты, которые изначально являются новыми и интересными, становятся труднопереносимыми. Возьмем, к примеру, "эффект опасной пары", в которой робкий и заторможенный мужчина сочетается с напористой и критичной женщиной. Настоящие противоположности. В начале отношений этот контраст привлекателен, поскольку их стили общения совпадают. Но по мере взросления отношений эта противоречивая пара становится неустойчивой и приводит к ухудшению качества отношений.
2. Разрушает ли расстояние отношения?
Поскольку нам нравится быть физически близкими с нашими партнерами, мы считаем, что расстояние разрушает качество отношений. Однако физическое расстояние может сблизить пары, поскольку партнеры должны больше общаться и проводить время вместе с пользой, занимаясь веселыми и интересными делами. На самом деле, около тысячи человек, состоящих в отношениях на расстоянии, из национальной выборки, сообщили, что они больше любят друг друга, веселятся, лучше общаются, больше посвящают себя друг другу, меньше враждуют, чувствуют себя менее зажатыми и реже расстаются, чем пары, которые регулярно проводят время вместе. Немного пространства может укрепить отношения.
3. Является ли несовпадение сексуальных влечений партнеров убийцей отношений?
Спаривание вечно игривого партнера с его хладнокровным коллегой кажется рецептом катастрофы. Однако исследование, проведенное в 2020 году, показало, что несовпадение сексуальных желаний не так проблематично, как можно было бы предположить. Если несовпадение не имеет значения, то что же имеет? Общее желание пары. Пары, у которых было больше сексуального желания между ними, также имели более высокую сексуальную удовлетворенность и удовлетворенность отношениями, даже если партнеры не были постоянно на одной волне.
4. Является ли чувство грусти плохим для моих отношений?
Не всегда. Согласно исследованиям, некоторые проявления негатива могут быть не только безобидными, но и полезными. Во-первых, существует несколько различных способов чувствовать себя плохо в отношениях. Вы можете испытывать негативные эмоции, которые являются жесткими (например, гнев), мягкими (например, обида или грусть) или основанными на страхе (например, тревога или угроза). Хотя нам не нравится мысль о том, что нам грустно или больно, эти мягкие эмоции связаны с лучшими отношениями, в которых меньше конфликтов и больше удовлетворения. При этом негативные эмоции, основанные на страхе и жесткие негативные эмоции, предсказуемо вызывают проблемы. Но это исследование показывает, что некоторые плохие чувства не являются красными флажками, которые всегда сигнализируют о неудачных отношениях, и в некоторых случаях могут помочь.
5. Спасет ли позитивное мышление мои отношения?
Когда в ваших отношениях возникают проблемы, как и во всех отношениях, легко поверить в силу позитивного мышления. Это кажется логичным, но такой подход может привести к обратному результату. Позитивный настрой помогает, когда в отношениях возникают небольшие периодические проблемы. Но отношения с незначительными проблемами не нужно спасать. Когда у пар возникали более серьезные или более частые проблемы, позитивные ожидания и позитивные объяснения были связаны с меньшей удовлетворенностью. Слишком благосклонный взгляд на отношения с реальными проблемами отбивает у партнеров желание разбираться с глубинными проблемами. Если вы не признаете, что не так, невозможно исправить ситуацию.
6. Разве мой партнер не должен всегда прикрывать меня?
Когда нашему партнеру плохо, естественно желание помочь ему почувствовать себя лучше. Однако стратегии, направленные на то, чтобы сделать партнеру приятное в данный момент, могут иметь негативные долгосрочные последствия. Вместо того чтобы быть очень милым, иногда вашему партнеру действительно нужна честность. Им нужно, чтобы вы были тем человеком, который говорит правду, не приукрашивая ее. Подумайте об этом. Вы же не хотите, чтобы ваш партнер превозносил вас - "Этот наряд выглядит потрясающе"; "Ты идеальна такой, какая ты есть", - а потом удивлялся, почему на вас странно смотрят, когда вы выходите в свет. У вашего партнера есть уникальная точка зрения на ваши слабости. Когда он сообщает вам о них, это дает вам шанс исправиться.
7. Должен ли я простить своего партнера?
Когда любимый человек ошибается, прощение кажется наилучшей реакцией. Но оно может привести к обратному результату. Прощение партнера, который не пытается искупить свою вину или извиниться, контрпродуктивно, потому что оно подрывает самоуважение прощающего и делает его менее ясным и уверенным в том, кто он есть как личность. Мало того, прощение не обязательно заставляет партнера вести себя наилучшим образом. Исследование, проведенное среди молодоженов, показало, что после прощения партнеры начинают чаще спорить, больше ворчат, более критичны и угрюмы. Чрезмерное прощение не только не решает проблемы, но и усугубляет их.
Просто подумайте: если вы ошиблись в чем-то из перечисленного, то в чем еще вы ошиблись? Хотя ошибки могут казаться незначительными, они накапливаются.
"Провал - это совокупность мелких ошибок, которые не были выявлены или исправлены по пути". - Штраус Зельник.
Никто не хочет, чтобы их отношения потерпели неудачу, но разрыв не происходит сразу. Нет какого-то одного момента, который все перечеркивает. Скорее, это набор мелких трещин, необоснованных предположений, неверных решений и ошибочных убеждений, которые подтачивают крепкий фундамент. Вам необходимо увидеть их, пока эти слепые пятна не украли будущее ваших отношений.
=====================
#психолог #психология #психологияотношений #психологиячеловека #психологияобщения #психологияличности