В теме подросткового кризиса, которую я разворачивала в последних своих статьях, мне кажется немаловажным также разобраться с тем, что происходит с самими родителями в то время, как их дети взрослеют.
В большинстве случаев бурная реакция родителей на
непослушание, упрямство и независимость подростка вызвана высоким уровнем сепарационной тревоги, то есть тревоги, связанной с отделением ребенка, выходом из слияния с родителями.
Сепарационная тревога возникает и у ребенка, и у родителей, и связана она с тем, что родители перестают быть единственным объектом привязанности.
Ребенка тревожит новый, неизведанный мир отношений, родителей же пугают вопросы «Что будет с ребенком, когда он останется один?» и «Что будет со мной, когда я останусь один?».
Кроме того, сепарационная тревога связана со страхом, что имеющиеся отношения со значимыми людьми под воздействием перемен или в результате каких-либо действий могут быть разрушены.
Кажется вполне логичным, что для снижения уровня тревоги нужно, во-первых, удостовериться в способности своего ребенка вести самостоятельную жизнь, а для этого его необходимо научить самостоятельности и ответственности, способности справляться с жизненными трудностями. Примерно так же, как это было тогда, когда мы учили его ходить.
А, во-вторых, тоже кажется логичным, что ребенок только учится справляться со своей тревогой и выносить её, так как подобного опыта в его жизни ещё не было, соответственно родители, подобный опыт имеющие, могут поддержать и помочь.
Тем не менее, очень часто происходит иначе. Родитель, в результате собственного травматического опыта, не справляется с тревогой и начинает бесконечно волноваться, дергать, контролировать ребенка: требует придерживаться его способов организации жизни и поведения, его ценностей, как единственно верных, требует внимания, отчетов, отказа от общения с теми, кто не нравится родителю. Тем самым родитель мешает или вовсе блокирует процесс сепарации, нарушая нормальное психическое развитие своего ребенка.
В результате или полностью забирает себе ответственность за его жизнь или же начинает перекладывать ответственность за снижение своей тревоги на подростка.
Не редкость, когда сепарационная тревога становится токсичной, начиная доминировать над всеми остальными эмоциями, сужая восприятие и затмевая собой многие сферы жизни.
📍 Чаще всего за такой сепарационной тревогой родителя стоит:
🔹 Страх перед изменением привычного жизненного сценария.
🔹 Страх принять ответственность за эти изменения.
🔹 Стремление удержать свою власть, силу, значимость.
🔹 Страх потерять возможность реализовать свои амбиции через ребенка.
🔹 Попытка удержать ребенка, как стабилизатора семейной системы или как единственный «признак» её существования.
🔹 Страх стать ненужным и одиноким в новой реальности.
🔹 Попытка спрятать за тревогой пустоту собственной жизни.
И причиной подобных страхов является неспособность родителя удовлетворять свои потребности никаким иным способом, кроме как за счет ребенка.
Ради того, чтобы не потерять этот источник родитель готов пойти на многое: на конфликт, на попытки «удочериться» или «усыновиться» к собственному ребенку, перекладывая на него ответственность за происходящее, и, как ни парадоксально – даже на разрыв отношений. Так как легче отвергнуть самому, чем постоянно терпеть зашкаливающий уровень тревоги, разбираться в причинах таких интенсивных переживаний или быть отвергнутым.
📍 О чем же стоит задуматься тревожащемуся родителю?
🔹 Заставляя ребенка обслуживать вашу тревогу вы заставляете его отказаться от собственной жизни. Это ведет к формированию инфантильной, неуверенной в себе личности, ограниченной в своем развитии из-за большого количества страхов, вины, стыда за свои действия, проявления, и даже, порой, за свое существование.
🔹 Сепарация – это совсем не то же самое, что утрата. Это всего лишь временное отдаление, а не потеря человека навсегда. Различаете ли вы эти понятия?
🔹 Насколько ваши страхи и апокалиптические картины будущего вашего ребенка оправданы? Так ли беспомощен ваш малыш, и каков ваш вклад в его беспомощность?
🔹 Как вы думаете, если вы будете тревожится постоянно и транслировать эту тревогу ребенку, чтобы он боялся сделать неосторожный или неодобренный вами шаг – это принесет ему пользу и действительно убережет от ошибочных действий?
Насколько распространяется ваше всемогущество – вы действительно умеете предсказывать будущее и властвовать над обстоятельствами?
🔹 Злость на то, что другой человек не поступает так, как того хочется вам, то есть непринятие того, что он может отличаться в своем восприятии, действиях, решениях, интересах и ценностях – достаточно инфантильная реакция. Интересно, для чего она вам?
🔹 Как вы ответите себе на вопрос «Если мой ребенок начнет собственную самостоятельную жизнь, то с чем останусь я?».
Замечу, что чем меньше у человека своей собственной жизни – тем больше он претендует на жизнь другого, в данном случае - своего ребенка. Чаще всего это озвучивается как «Я ему отдал/а всю свою жизнь». Однако, стоит осознавать, что это был только ваш выбор и только вы несете ответственность за последствия этого выбора.
🔹 На мой взгляд, стоит обращаться за помощью, если ваша тревога становится токсичной, и мешает жить прежде всего вам, не говоря уже об окружающих вас людях.
Снизить сепарационную тревогу можно, позволив вашему ребенку отдалиться. Это значит признать право ребенка на самоопределение и на собственную жизнь, из «мы» разделиться на «я» и «он». Только выйдя из слияния, можно увидеть другого человека, как личность, и начать как-то к нему относиться – любить, уважать, ценить и интересоваться им. И можно даже при этом на него злиться или волноваться за него. Но это уже не будет та злость или тот страх, которые приводят к разрыву отношений или к разрушению жизни другого человека.
© Юлия Ивлева
#психология #психолог #гештальт #эмоции #вспыльчивость #семья #тревона #конфликт #подросток #кризис #слияние #сепарация