Это тоже отношениях с людьми, да, где, по итогу, мы получаем деньги.
Мы ведь деньги получаем от другого человека, который решает заплатить нам, или не оплатить и сколько перевести.
Вот и тут у меня есть гнилая картошка в мешке по этому поводу.
У меня не один раз повторялось такое, что мне вдруг решили не оплатить сразу, а оттягивали этот момент на пару месяцев.
Так было, когда я ушла с компании по продаже мужской одежды. Зарплату еще более менее платили, хотя тоже обычно позже, чем следовало. А вот, когда уволили и вовсе, задержали до долгих моих звонков и писем.
И сейчас, есть в моей жизни Олеся!
Посотрудничали с ней вместе над одной клиенткой, в итоге за первый месяц я оплату получила, за второй - до сих пор нет. Хотя прошло уже больше 3 месяцев.
Вообще об Олесе, я всегда была прекрасного мнения, как о специалисте, и много кому ее рекомендовала. Как специалист в своей теме, она и сейчас думаю прекрасна. Буду ли я ее рекомендовать дальше - тут вопрос. Потому что все равно, хотим мы этого или нет, но наслоение эмоций и обид, накладывает свой отпечаток на взаимоотношения.
Ну и тут, то, что она до сих пор не перевела мне денег, для меня значимо. Я рассчитывала на эти деньги. Вообще-то планировала даже в путешествие отправиться и этой суммы мне как раз не хватало в тот период.
Я прекрасно понимаю, что мои желания - они тоже бывают сильными, а потом я вспоминая, про обязательства по оплатам, откладываю свои желания.
Так, например, тогда осенью, я боялась, а что подумает Аня, моя подруга, если я поеду на отдых, ведь как-то неудобно перед ней. Тут неудобство тоже связано с деньгами, она меня сильно выручила с платежом, который я постепенно ей возвращаю. Блин, если честно, то мне конечно перед ней неудобно позволять себе чего-то из развлечений существенного по цене, потому что еще есть ей этот долг.
И я не рассказала ей, как недавно ходила отдыхать на сёрфинге.
Первый раз в своей жизни, я ходила учиться ловить волну, я так давно хотела, очень долго откладывала. И Наконец-то сходила, и ей не рассказала.
Мне было стыдно.
И я промолчала.
Соврала? Или просто промолчала? Как это назвать?
В какой-то степени, как будто соврала, не поделилась своей радостью.
Она бы и не спрашивала, кто платил, тем более - это по идее и был мне подарок от моего знакомого на день рождения. Он подарил мне деньги и сказал направить их на то, чтобы я получила эмоции. Я с этой мыслью и пошла.
Я ему кстати, тоже не сказала, что я пошла от его лица сделать себе такой подарок. (Но про него позже еще напишу, там своя история в этом мешке.)
Мне на столько стыдно было, что я позволила потратить деньги на свои развлечения, что они похоже решили обезопасить меня от стыда. Ушла одна клиентка в октябре, потом другая в декабре, по мелочи, конечно, но все же. Новые тоже пришли. И в общем по деньгам те, что приходили раньше от одной, стали приходить от другой. Где-то и дополнительно пришли.
Хм. Стыд. Стыдно тратить деньги на развлечения. Стыдно показывать, как я отдыхаю. А то могут позавидовать. А стыдно ведь еще и потому что есть еще долги, незакрытые финансовые обязательства. И по идее, по какой-то из теорий, пока есть долг, жить нельзя, надо во всем себя ограничивать, чтобы поскорее отдать долг, ведь как так можно направлять деньги на развлечения и радости, если ты еще денег кому-то должна.
Откуда это?
Из правильных теорий распоряжения деньгами и быстрых способов закрыть кредиты и начать на эти деньги выстраивать себе сначала подушку безопасности, а потом инвестиционный портфель.
И снова, пока ты это все делаешь, направлять деньги на удовольствия не стоит, надо жить скромно.
Вот, как сформируешь подушку безопасности и пассивный доход, который приносит доход, который выше, чем величина расходов, тогда, да, тогда развлекайся и живи. Как пенсионер в Европе. Который планомерно живет, выстраивает карьеру и на пенсии может наконец жить. На выставке Балабанова вчера слышала похожую речь в программе "Взгляд" от Сергея Бодрова. И на днях на вебинаре от Насти, которая после учебы в Лондоне, работала в Лондонском банке.
То есть выгода моя - спрятаться от других, спрятать от других свою радость. Ведь иначе стыдно. Во-первых все и так думают, что я много зарабатываю, либо мне помогают мужчины, либо родители. По правде деньгами мне помогают банки. Они мне доверяют больше, чем мои знакомые, чем мужчины женщинам, они знают, что им я верну деньги, так или иначе, с % или без.
А люди не такие. Люди друг другу не доверяют, как банки. Им тяжело доверять свои заработанные деньги. Мы сливаемся со своими вещами? Со своими деньгами? Со своими - это мое, мое, мое, мое, мое. Хотя и знаем, что каждый раз мы из этого мое вырастаем.
Но за свой труд мы рассчитываем получить деньги и когда не получаем, злимся.
Вот и к Олесе есть теперь злость.
Кстати, они с той Еленой в один день родились, не в один год, но в одну дату по календарю.
Когда я это узнала, подумала, хорошо, что она не Лена.
А сейчас, мысли, ну вот, все кто родились в этот день, говняшки)))))
Так рождаются, суеверия для человека, а точнее убеждения и потом человек находит им подтверждение.
Например, они скорпионы и я после Лены первой сторонилась скорпионов для дружбы.
По иронии судьбы, сейчас моя прекрасная подруга, скорпион, но как долго я шла в нашу дружбу, как долго я была аккуратна. И я ей говорю, что знаешь, у меня были прецеденты, я вот этого сторонюсь этого и вот этого. Спасибо ей за ее мудрость, она всегда находит правильные слова для поддержки и продемонстрировать себя, лучшая! Я ей благодарна!
Люблю и улыбаюсь, что лучший человек рядом!
Деньги. Возвращаюсь. Есть пару моментов на проработку.
Один про убеждения и вторичную выгоду.
Второй про эмоции, заряженные в обидах.
Они в общем переплетаются же часто.
Сейчас пойду посмотрю через эмоции.
Если какой-то человек вызывает сильные не приятные эмоции, обиды и тд. Да, собственно этот блог с эмоций и начался. Сколько слез было в первых статьях, когда я их писала. Там была обида и слезы. Но начала я это резко после какого-то своего случая из настоящего. Я его уже не помню, честно. Но эмоция там была и даже может по отношению к мужчине. Если честно, то кажется я там вернулась после неудачного знакомства - свидания, а может наоборот оно было максимально удачным, раз после него я начала вести этот блог и очищаться от этих эмоций. Выкапывая их и перемешивая, трансформирую в плодородную почву для прекрасных семян.
Отвлеклась.
Так вот, вспоминается сначала какая-то эмоция к человеку, потом начинаешь ее изучать, что это за эмоция и что я хочу, чтобы этот человек сделал, чтобы тебе стало хорошо. Это значит ты этого сам себе не позволяешь где-то в другом или поступаешь аналогично в другом.
Через эмоции описание проработки пока сырым кажется.
Пойду смешанно, а там как пойдет.
Про стыд - я уже добралась.
Выгода вторичная, не испытывать стыд соответственно. А чтоб его не испытывать, значит не развлекаться на свои деньги, а чтобы не развлекаться на свои деньги, ты их не получишь или получишь, но не сейчас. Вот же блин.
Соответственно, я и сама откладываю свои действия, особенно те, которые могут принести довольно быстрый результат в деньгах. Я вместо этого начинаю, к примеру, писать, вот что-то подобное этому блогу, писать "утренние страницы", или почитать/дочитать книгу, или почистить почту, а еще из "любимого" навести дома порядок, ну и поспать же надо, как без сна-то.
Я как будто специально оттягиваю, проверить границы другого и свои, какого это, когда тебя все-равно принимают, хоть ты и опаздываешь?
Что там за "пизданутость"? Вот и сейчас еще одна "херня" в плане денег прямо сейчас из-за моего странного выбора.
Решила выставить счет на оплату по реквизитам. Ну а по реквизитам платеж похоже будет идти три дня. Ну, что, мне же так срочно нужны деньги для оплаты. Уже завтра. И тут вот такая ситуасион. Прям сейчас это выяснилось. Блин.
Ну, что сказать, выдыхать... Буду думать завтра о том, где и как и сколько и на чем заработать денег.
Ну не для развлечения, а оплатить то, что мной уже получено. Как например, пиджак, продукты, косметика, остеопат, и что-то еще было оплачено картой кредитной.
Ну, разбираю, свои выгоды дальше. Вторичная, чтобы не приходили, деньги, это "не высовывайся". У меня почему-то за этим стоит не только про зависть, а еще и про радость. Стыдно за радость? Стыдно если у тебя все хорошо, а у кого-то из близких людей в этот момент не так классно? Но почему я должна грустить, если у них что-то не так, если это жизнь другого человека, а в моей жизни вот сейчас вот так хорошо. Почему я должна скрывать это? Прятаться? Не рассказывать? Обидится еще?
Фраза "не рассказывай" это от мамы, прозвучала, когда мы классно погуляли с родителями, чтобы я сестре не говорила, а то мы втроем гуляли. А сестра со своей семьей была. Не то, чтобы мы их не взяли. Да и наша прогулка была спонтанна. Но почему-то мама это сказала. Зачем? Что мне сестра сделает? В угол спрячется и будет плакать или что?
Что за эмоция? Скрыть радость. Ну, она мама. И конечно, когда мне говорят, не говори, я скажу, хорошо. В данном случае тоже. Стала сообщником маме в ее тайне)
Но почему не стоит говорить? Откуда это ее поведение? И откуда корнями? Ведь оно и проявляется во мне, вот я и не рассказываю, как провожу время, даже иной раз самой маме. Вернее ей я не рассказываю особо. Потому что мама мне как раз и говорила часто, ой что ты деньги на фигню тратишь, заняться нечем, кроме как по театрам и танцам ходить. А собственно, на что мне деньги, если я их зарабатывая, тружусь, то я что отдыхать не должна? Как так то? Потом она конечно говорила и про путешествия, но это было сильно позже.
Так что, хорошая дочка и сестра, не является объектом, на который ни с того ни с сего могут обидеться, так что ли?
Я не виновата, что у сестры такой характер ее и что она выбрала для себя свою жизнь. Я живу свою жизнь и считаю, что каждый ответственен в своей жизни сам и может ее менять при желании.
Если кто-то не хочет менять данные условия, преобразовывать, значит, в принципе, ему с ними - ок. Почему ты пытаешься решать за другого?
Ты ведь в этот самый момент упускаешь свое, проживание своей жизни. Ты понимаешь это?
Не важно, за кого и что ты хочешь решить. Если тебе за это не платят, ты берешь на себя чужое. И делаешь, как непрошенный совет!
Кто тебя в этот момент примет?
Ты же, блин просто хуйню творишь. Пытаешься решать, что бы ты сделала на месте Насти с деньгами или на месте мамы со здоровьем, или на месте Ани с Денисом или на месте Саши с Наташей или с коллективом или с директором и вообще, как ему вести свои соц сети, а ты вместо этого своей жизнью заниматься пробовала?
За что ты обвиняешь маму иногда? Что она лезет не туда? Что она не живет своей жизнью?
Прекрасно, обнаружила, что и сама ты этим оказывается балуешься.
Мда. Вот ведь, что вообще обнаруживается.
А зачем человеку, который не живет свою жизнь, а для других все решает, деньги?
Чтобы он этими деньгами другим причинил добро?
Эту квартиру так или иначе выбрала я. Я хочу, чтобы в ней было красиво! На облагораживание квартиры - я желаю заработать денег, чтобы жить в уютном, красивом пространстве!
Я выбираю поехать в путешествие!
Я выбираю себе красивую обувницу и разнообразную зимнюю обувь на разные встречи и досуг! Я выбираю себе ортопедическую обувь в том числе! Как же круто, вот такие мелкие осознания! Я выбираю радоваться в своей жизни, потому что так, я наоборот становлюсь примером того, как классно можно жить и другим, сколько всего можно попробовать поделать, как иначе выглядеть, чем заниматься можно, какие ощущения испытывать!
Да, я выбираю быть более открытой, показывая, как классно живу!
О гнилушках, кто прочитает - тот прочитает, может они тоже кого-то вдохновят свои разобрать и очиститься от них.
Сейчас самое подходящее для этого время.