Ей всегда казалось, что это любовь. То, что у нее с ним. Было и есть. Да, непростая, да, иногда хочется умереть, иногда его убить, не физически, конечно. Иногда ему хочется того же. А иногда, в минуты вдохновения, наступает прозрение, что это и есть любовь. Несмотря на то, что ругаются, несмотря на то, что расстаются. Но жить не могут друг без друга – уже проверяли. Мучают друг друга, но друг без друга мучаются и каждый раз возвращаются опять. Потому что похожи, потому что одинаковые, и чувствуют одно и то же, и нравится им одно и то же, и любят одно и то же – друг друга. Как будто любят друг друга, а на самом деле сами себя. И разницы нет, раз так похожи. И тогда расстаться с ним, как расстаться с собой. Себя потерять. Так резко получается совпасть. И значит нужно ценить такие отношения, пытаться уберечь, несмотря ни на что. Потому что, где сильная любовь, там и страдания могут быть сильными. Но ради любви можно пережить страдания.
Это не про любовь?
Как-то она прочитала в статье одного психолога, что любовь на самом деле совсем другое. Она даже сходила к психологу, чтобы понять. А психолог почти с порога «открыла глаза»: это не любовь, что вы! Любовь – это когда хорошо и спокойно. Когда и вместе хорошо, и отдельно ничего тоже. А когда отдельно невозможно, когда умирать начинаешь в разлуке, когда иногда забываешь, как дышать – это не любовь.
Ужасно, когда непростую любовь называют зависимыми отношениями, созависимостью, пытаются с порога поставить диагноз. Как будто пытаются лишить любви, подменить чувства. Как будто говорят, что им-то виднее, что вы чувствовали всю жизнь, во что верили всю жизнь. И что все, что было – это большое заблуждение. Вот она всю жизнь думала, что любовь - это страсть, ревность, страдания, мучения, встречи, нежность, ссоры, расставания, желание быть одним целым, невозможность жить друг без друга… Что Достоевский, Толстой, Островский, да что там – все остальные – это все про любовь. А, оказывается, нет – это все имеет вполне конкретное название.
И как жить дальше? Психолог лишила любви, обесценила ее чувства. Точнее, в ее случае, хотела лишить – не получилось. Неужели психолог и правда думает, что она, привыкшая считать любовью страсть, теперь удовольствуется покоем и совместным проживанием в тихой заботе друг о друге? И даже не с ним, а с кем-то другим – ведь с ним так не получится. Может быть кому-то это подойдет, но не ей. И не ему.
Она не могла вспомнить кого-либо примера из книг, фильмов о любви, где бы герои просто жили и радовались. Может, и есть такие. Но кто смотрит этот унылый быт? Любители российской рекламы? «Мама сейчас приготовит всем вкусных макарошек, и в доме наступит любовь и мир?».
Зачем она пошла к психологу? Хотела понять, как жить с такой любовью. Возможно ли? Потому что иногда ей бывает очень трудно с ним. Иногда хочется спрятаться и отдохнуть одной. Подкопить сил. Просто хотела понять – нормально ли это, когда устаешь от любви. Нормально ли, когда почему-то, без всяких видимых причин начинаешь ревновать и мучить его и себя? Когда он не всегда бывает внимательным к ней, а больше к работе – не значит ли это, что он больше не любит так сильно, как раньше?
А может просто устала и пришла за поддержкой? Или просто рассказать о своей любви?
Но больше не придет. Ведь ее не поняли. Не услышали. Совсем. Ответили ни на тот вопрос. «Это не любовь, это зависимость!» - такой ответ чаще всего подходит тем, кто уже не говорит о своей любви. Кто жалуется на проблемные отношения, на желание, но невозможность уйти из них. Кто просит помощи не в любви, а в расставании, в разлуке. И тут нужно быть очень внимательным к словам клиента. Возможно, клиент, говоря о желании закончить отношения, еще не готов уйти из них, а просто жалуется, говорит о чувствах. Тогда вешать ярлык и объявлять диагноз все равно еще рано и может быть очень болезненно воспринято.
Если клиент называет свои чувства любовью, то так тому и быть. Ведь с самого детства именно такую любовь он привык видеть. Именно такую любовь бессознательно искал. Именно в такую верит. И чтобы он или она смогли поверить в другую, нужно сначала помочь клиенту разобраться в себе, помочь измениться, а потом уже объяснять про зависимость. Чтобы не остался клиент с этим не до конца понятным словом, как с никому не нужным сувениром – и выкинуть жалко, и смысла хранить нет.
Так о чем роман Л.Н. Толстого «Анна Каренина»? По-моему, тут есть о чем подумать.
А теперь у меня есть Мой Дзен ! Подписывайтесь - буду рада гостям!
Автор: Козырькова Юлия Геннадьевна
Психолог, Психоаналитический терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru