В моей консультативной практике по детско-родительским отношениям я часто встречаю мам очень мудрых, осознанных и ответственных. Думаю, отчасти, это из-за того, что другие не пойдут на платную консультацию к психологу, чтобы выяснить, всё ли он делают правильно.
Эти мамы читают книги современных психологов, смотрят курсы специалистов в области детско-родительских отношений, изучают вопросы привязанности, проходят личную терапию и прочитали все книги Людмилы Петрановской (да, их больше двух) и Гордона Ньюфелда.
Понимая значимость и роль надёжной привязанности для будущего ребёнка, эти мамы делают очень многое для того, чтобы их дети росли в условиях безопасной эмоциональной связи со своим значимым взрослым.
И зачастую всех этих мам объединяет одна большая иллюзия.
Иллюзия, что на ребёнка и его поведение можно влиять своим достаточно мудрым и осознанным поведением.
Я не стану отрицать, что это совсем невозможно. Действительно, в наших решениях и реакциях на детское поведение есть зона влияния. Мы можем влиять на определённые аспекты в поведении ребёнка, в какой-то мере на уровень доверия между нами.
Но эта сфера влияния — не всеобъемлюща.
Ведь так или иначе, ребёнок — это другой человек. А после кризиса трёх лет — ещё и другая личность. И это различие важно усвоить не только ребёнку, проходя свой естественный возрастной кризис, но и мамам в отношении своих детей.
Потому как в идее влиять на поведение ребёнка через свою осознанность кроется такое известное многим читающим мамам — стремление к слиянию.
Иллюзия, что если вы всегда будете доброй, тёплой, надёжной, безопасной — условно «правильной» мамой, то и ребёнок будет всегда «правильным», присутствует восприятие себя и ребёнка как единого целого.
А это не так.
Ребёнок — другой человек.
Он на то и ребёнок, чтобы иногда хулиганить, не слушаться, вести себя вызывающе и несдержанно.
И не потому что вы недостаточно всего делаете. А потому что он — отдельная личность с потребностью в отдельном пространстве свободы для экспериментов с жизнью и с социальными отношениями.
Ему нужно пространство, где он однажды без спроса возьмёт чужие вещи, где будет пытаться врать и выкручиваться; где он однажды ударит другого ребёнка, намеренно утаит от вас что-то, пространство, где он будет вести себя «плохо» и будет пытаться это скрывать, он будет пробовать обманывать, намеренно манипулировать, врать, грубить и дерзить.
И это его пространство — оно вне вашей зоны контроля. Даже если вы будете очень и очень осознанной мамой.
И он будет вести себя так не потому, что вы были недостаточно терпеливой мудрой и сдержанной. А просто потому что он — ребёнок — отдельный от вас человек, со свободой в действиях и поступках. Он пробует, экспериментирует, осваивает новые для себя просторы человеческих отношений.
Он пробует всё, до чего может дотянуться, чтобы потом иметь возможность свободно отказаться от чего-то, что посчитает для себя неприемлемым. Но сделать свой осознанный нравственный выбор он сможет лишь после того, как поймёт, что свободен принять любое решение.
Ведь, согласитесь, нельзя назвать человека нравственным, если он ведёт себя правильно из страха наказания или утраты слияния с мамой. Действительно порядочный человек выбирает совершить условное добро в полной свободе совершить также и зло. Только такой свободный выбор мы назовём нравственным.
И чтобы прийти к такому уровню зрелости морально-нравственно ядра личности, ребёнок с дошкольного возраста будет пробовать иногда вести себя условно «плохо».
И не потому, что осознанная и ответственная мама недостаточно ответственна и осознанна. А просто потому, что он — ребёнок — отдельная от нас личность, со своим пространством свободы решений и поступков, которое ему ещё только предстоит узнать и освоить.
Автор: Некрасова Таисия Алексеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru