В отношениях все встаёт на свои места, если мужчина и женщина проживают свою собственную жизнь собой настоящими, оба являются целостными, наполненными, свободными, при этом осознанно находятся в паре, поддерживая развитие друг друга.
Она - источник женской энергии, он - мужской. Вместе - гармоничный симбиоз, инь и ян, солнце и луна.
Женщине важно быть собой и мужчине важно быть собой. Оба понимают, что только так поддерживается огонь любви и взаимоуважения.
Если кто-то в отношениях не может быть собой, значит, он не может жить СВОЮ жизнь, не может полноценно развиваться и получать свой ОПЫТ - это больше похоже на рабство, чем партнерство.
У пары через время образуется общий кокон, общая аура. И как у отдельного здорового человека мужские и женские энергии находятся в балансе, так и в общей ауре образуется равновесие мужских и женских сил.
Мужчина - это солнечные энергии, активность, напористость, сила, достигаторство.
Женщина - это луна, плавность, текучесть, гибкость, мягкость, спокойствие.
Это всё, что нужно знать про создание крепких гармоничных отношений: я в балансе, мой партнёр в балансе, и мы вместе - в балансе. Я "ок", Ты "ок", вместе мы - "ок". Всё.
Что-то пошло не так...
Однако в жизни частенько я наблюдаю другую картину: все перевернуто вверх дном, так как мужчина или женщина, или сразу оба, не знают кто они, какие они, какими энергиями обладают, зачем, для чего вступают в отношения.
Вступая в союз, будучи сами не в ладу с собой, в дефиците любви, заботы и поддержки, партнёры начинают отыгрывать разные роли, тем самым пытаясь добрать извне, из другого человека, то, в чем остро нуждаются: берут на себя роль мамочки, папочки, недолюбленного или избалованного ребёнка, жертвы, тирана, спасателя и др.
Начинается калибровка друг об друга по этим ролям: ты должна/должен быть вот такой-то, чтобы мне было вот так-то.
Это ещё называют кармическими отношениями, когда мы обтесываемся об другого человека своими болями и травмами, как камень об камень. Куча претензий, а любви-то ноль. Печально.
Мы все просто хотим любви, мы просто не знаем, где её источник.
Люди приходят в отношения, будучи уже в дисбалансе, с очень большими ожиданиями и запросами на то, что кто-то другой этот дисбаланс исправит, выровняет, вылечит, исцелит.
Начинают диктовать свои правила: вот так меня надо любить, уважать, ценить, вот так со мной можно и нельзя. Начинают рассказывать друг другу, вот так я ХОЧУ себя чувствовать рядом с тобой. Вот каким ты ДОЛЖЕН быть, чтобы мне было с тобой хорошо. Чтобы мне, наконец-то, удалось почувствовать любовь.
Проблема в том, что другой человек просто не способен дать то, чего нет у тебя внутри. Он притянулся на определённые вибрации, на какой-то искаженный запрос, зачастую сам не имея внутри себя целостности. К одному поломанному механизму присоединяется другой.
К женщине, которая себя не ценит, приходит тиран и абьюзер. К мужчине, который не повзрослел, приходит мамочка-контролер и спасатель. Вместо отношений получается война, Сталинград, окопы, немцы, партизаны..
Очень многое в партнёрстве зависит от баланса энергий в женщине, от её осознанности и умения управлять собой. Женщина в 16 раз энергетически сильнее мужчины. Её аура, её мысли, чувства состояния формируют поле, в котором находится и её мужчина и дети, и влияние этого поля на на окружающих огромное. От того, насколько она сама находится в гармонии, в мире с собой, зависят общие тенденции в семье.
Например, если в женщине преобладают мужские энергии, то рядом с ней будут слабые безвольные мужчины. Это же логично. Вселенная стремится к равновесию.
Не может в таком поле появиться Мужчина, во всех смыслах этого слова. И чем сильнее становится женщина, тем меньше шансов. Зато маменькины сынки, абьюзеры, женственные" мачо," слабохарактерные нытики, истеричные нарциссы и другие персонажи, которым самим нужна забота, защита и поддержка трусов - пожалуйста, сколько угодно
Попробуйте такой женщине посоветовать стать чуточку слабее, ослабить контроль, отпустить вожжи - получите в ответ массу причин, почему это невозможно. В ней говорит мужская энергия, мужик со стальными яйцами: "я сама, я могу, если не я, то все развалится, на мне все держится, кто-то должен тащить семью, и этот кто-то я". И этот кто-то частенько несчастен, но безумен в своём упорстве.
Возможно ли с такой женщиной построить счастливые отношения? Нет. И винить в том мужчин, которых она собой же, своей позицией притягивает в свою жизнь, бессмвсленно. Меняться нужно ей самой.
Наш собственный дисбаланс очень хорошо видно по тем требованиям (претензиям), которые мы предъявляем своему избраннику/избраннице
Мы вот прям отлично знаем, ЧТО хотим от отношений получать, как хотим себя в них чувствовать. Всегда в этом списке требований звучит некое ДОЛЖЕН/ДОЛЖНА. Должен(а) любить, защищать, на моря возить, на руках носить, подарки дарить, понимать, принимать, слушать, читать мысли, по головке гладить, желания мои угадывать и т. д. То есть люди заходят в отношения, чтобы БРАТЬ.
Небольшой тест. Подумайте и выпишите, чего вам не хватает в отношениях. Каждое предложение начинайте со слов "Мне не хватает твоей.... ", и вместо многоточия подставьте своё - ласки, заботы, понимания, телесных прикосновений, нежности и др. Пишите честно и откровенно, стесняться кроме себя некого. Написали?
А теперь встаньте перед зеркалом и зачитайте этот список себе.
Все, чего вам не хватает в отношениях с партнёром, всё это вы не даёте себе сами, а потому ждёте извне. Сами себя не любите, не заботитесь о своём теле, не балуете себя, не говорите себе приятных слов, не понимаете себя, не слышите, а ваш партнёр вам это отражает. Каким бы ни был партнёр - он чёткое отражение вашего отношения к себе.
Болезненное желание обладать вот именно этим мужчиной или женщиной - это как раз про желание заполучить себе какие-то недостающие энергии, получить "нахаляву" ИЗВНЕ любовь, заботу, внимание, которые мы не даём себе сами, которых нет внутри нас самих.
Другими словами, да, это про воровство, про жадность, про эгоизм, паразитизм. Не прокачать в себе, а взять у другого. И не просто взять, а иногда требовать, выдирать со скандалами, зубами вцепиться - "ты мне должен".
Никто никому ничего не должен. Здоровый взрослый человек способен сам себе дать и любовь и поддержку и заботу, и себе и еще близким хватит с лихвой. Вот в чем суть. Нельзя найти любовь в отношениях, но её можно туда принести и с удовольствием ей обмениваться с любимыми. Купаться в ней. Расти в ней.
Это большой труд. Иногда длинною в жизнь - научиться любви, истинной, сильной, мудрой любви..
Здоровое партнерство звучит так: ЧТО я могу ДАТЬ?
Я наполнен, мне в себе всего достаточно, мне хорошо и комфортно, во мне много любви, энергии, счастья, радости, и мне есть что ПОДАРИТЬ другому человеку. Подарить бескорыстно, с радостью, с желанием, а не продать подороже за возможность находиться рядом с собой. Идеально, когда оба заходят в отношения с этим желанием - я хочу давать, делиться с другим. При этом женщина заходит собой - Женщиной, а мужчина Мужчиной. И каждый на своём месте.
Мужчина - Солнце, огонь, движение и напряжение, женщина - Луна, вода, расслабление и спокойствие. Вместе - ИНЬ и ЯН.
Мой телеграм-канал:
