В конце поста, как обычно, классная техника для снятия напряжения в отношениях со свекровью.
Вы ничего друг другу не должны. Вы пришли в семью не для того, чтобы приносить радость свекрови, она в этой семье не для того что бы эту радость вам давать. Я уже писала пост про обиды. Если вас обижает или раздражает свекровь, скорее всего вы наложили на нее свои проекции, нарисовали идеальный мир счастливой семьи и искренне в него поверили.
Кто такая свекровь?
Все встанет на свои места, когда вы почувствуете, что свекровь – это отдельный человек, со своим прошлым, со своими желаниями и амбициями, со своим характером.
Она тоже чья-то маленькая девочка, чья-то дочка, возможно закомплексованная и испуганная своими родителями. У нее могло НЕ БЫТЬ примера крепкой, дружной семьи, она не знает, как жить без конфликтов, как выстроить свою жизнь, и как отпустить наконец-то своего сына взрослеть.
- У неё есть набор своих психологических травм.
- У неё может быть сильно развито чувство страха остаться одной.
- Она чувствует себя ненужной, если сын не проводит с ней много времени.
- Она могла приобрести негативный опыт и теперь опираться на него.
- Она может находиться под влиянием общества, которое говорит, как правильно, а как нет
Семейная система
В идеале семейной системы на первом месте будете стоять вы сами. Пока вы в стрессе и неврозе, вокруг вас будет происходить бардак. Поэтому сначала обеспечьте спокойствие себе, потом всем остальным.
На втором месте будет партнер. Я знаю вечную тему споров, кто важнее муж или ребенок, но здесь не об этом. Я лишь хочу сказать, что партнерство, единство, спокойствие и погода в доме, очень важна. Гораздо лучше сорваться на ребенка в атмосфере любви и близости с мужем, чем быть спокойной внешне, когда внутри ненависть к отцу малыша, постоянные ссоры, споры и нежелание приходить домой.
Третье место занимают дети. И только потом родители, вся родня в целом, друзья и тд.
Смотрите, как далеко ушла свекровь? Аж на третье место. Не на первое. На третье!
Счастливые люди не лезут в жизнь своих детей. У них изначальна верно выстроена семейная система. Мама и папа – это один уровень, дети – совсем другой уровень, чуть впереди. Дети не смотрят назад, на своих родителей, они смотрят вперед, на своих детей.
А родители продолжают свою наполненную жизнь, являясь иногда поддержкой своим детям. Очень редко. Потому что к тому моменту, как дети повзрослеют, родители уже встраиваются в детей неким образом, и дети черпают силу своего рода внутри себя.
О чем думает свекровь?
Свекровь, которая вмешиваются в семью сына, не думает о сыне. Она думает о своём предмете обожания и вклада. Он для нее – это просто предмет, в который она вложила всю себя и когда у сына появляется своя семья, от матери ничего не остается. Она всеми силами пытается вернуть себе СЕБЯ. Но вы можете не играть в эти игры.
Вы – цельная личность, которая может отстоять как личные границы, так и границы своей семьи. Решайте вопрос напрямую, и не втягивайте в это мужа. Если он не решил вопрос раньше, значит он не собирается этого делать. Возможно не хочет или не знает как. В любом случае, вы можете не вестись на её капризы, не делать так, как скажет она, если вам это не удобно и не принимать участие в ее дурдоме.
Роли в семье
Обозначьте роли. Напомните своей свекрови, кто есть кто, если этого требует ситуация.
«Я жена вашего сына. Не подружка и не сестра. Я помогу вам снять жилье по соседству с нами. В нашей квартире будет некомфортно жить всем вместе. У нас есть дети, свой режим и быт, а также интимная жизнь».
Если вы живете с ней под одной крышей, не тратьте время на конфликты и ссоры, не старайтесь доказать, что вы главная в жизни её сына. Потратьте энергию на то чтоб быстрее разъехаться.
Вы живете с МАМОЙ. Получается, что вы с мужем, как брат и сестра. Ссоритесь с МАМОЙ, доказываете что-то друг другу и МАМЕ, ругаетесь и делите ее внимание. Согласитесь, странно. Там нет семейности, нет партнерства, про интимную жизнь я молчу.
Треугольник Карпмана.
Все мы знаем про жертву, агрессора и спасателя.
Когда вы жалуетесь на свекровь мужу, спасатель он. Когда мать жалуется сыну на вас, агрессор вы. И из этого замкнутого треугольника можно выйти, соблюдая нейтралитет. Тот, кто перестает играть в игру, выходит из нее.
- Если вы чаще всего агрессор – прекратите обвинять в проблемах других людей, никто не обязан соответствовать вашим ожиданиям.
- Если вы спасатель – перестаньте думать, что кроме вас никто не сможет решить вопрос.
- Если вы жертва – хватит жаловаться и слушать жалобы. Все, что вы делаете, где вы находитесь, как общаетесь – это ваш выбор.
Две техники, как и обещала, для спокойного взаимодействия со свекровью.
- Напитайте мысленно любовью свою свекровь.
Представьте ее родителей, как они награждают ее теплом, добром, нежностью и заботой. Ведь поменять набор качеств постороннего человека мы не можем, мы можем только помочь себе. Посмотреть на нее из жалости, пожалеть ее, обнять ее. Пусть в вашем воображении она улыбается и будет счастливо жить своей жизнью. Попробуйте эту ежедневную практику, хотя бы пару недель.
2. В своих фантазиях представьте себе свою свекровь и мужа. Разрешите им обниматься и целоваться сколько влезет. Красочно представляется себе, что они единое целое, не могут отлипнуть друг от друга и постоянно вместе. Возможно при таких усиленных мыслях, они разбегутся быстрее.