В советском фильме "Экипаж" (римейк не смотрел) есть супружеская коллизия - жена одного из летчиков постоянно пилит мужа, каждую размолвку или ссору заканчивая угрозой развестись. У пары ребенок, и отец его очень любит. Угроза всегда действует безотказно, муж в очередной раз сдает все позиции, идет на попятную, соглашаясь со всеми обвинениями и условиями. Жена торжествует и милостиво позволяет быть с собой дальше.
Канва коллизии не позволяет нам проследить истоки такого отношения женщины, мы видим только несчастного, спокойного, уравновешенного мужа и жену-истеричку, такие Сократ с Ксантиппой. Хотя, разумеется, у всего есть свои причины, поскольку, как знают биологи и психологи, все наши реакции - адаптивны, то есть мы через то или иное реагирование пытаемся приспособиться к среде, которая очевидно как-то нас фрустрирует. В паре это может быть любого рода фрустрация - нехватка внимания, сексуальная неудовлетворенность (просто из-за несоответствия половых конституций или по другим причинам), экономическое неблагополучие, инфантильность партнера, специфика восприятия действий другого (для одного насилием может явиться уже слегка повышенный тон или молчание), чрезмерная вовлеченность родственников и пр.
Дело в том, что ни одна из перечисленных проблем не является безусловным и окончательным поводом для развода, но я в своей практике всё чаще встречаю случаи, где данная угроза, как в том фильме, звучит со стороны одного из супругов постоянно. Зачем? Зачем ты это всё время говоришь, если не собираешься разойтись? Живи в том, что вы создали, и старайся улучшить это в тех местах, которые кажутся тебе неидеальными или неправильными. Зачем ты это всё время говоришь, если разойтись собираешься? Собрался - расходись, и постарайся сделать это максимально цивилизованно, эмоционально приемлемо для обеих сторон и для детей, если они есть. Угроза разводом - это ультимативная вещь, самый последний и радикальный аргумент, вроде угрозы применения ядерного оружия (не тем будь помянуто!), такими словами не бросаются, не используют их походя, после каждой обидки.
И здесь, как обычно, нам в помощь - осознанность. Ты думаешь, что данной угрозой ты: а) доносишь до человека всю глубину его морального падения? б) даешь партнеру прочувствовать всю глубину твоего страдания/ возмущения? в) вызываешь наконец-то хоть какую-то его эмоциональную реакцию на тебя? г) укрепляешь ваш союз через обращение внимания на его непрочность? Увы, нет. На самом деле через угрозу разводом ты сообщаешь человеку о его/её неважности, ненужности и необязательности в твоей жизни, о его/её низкой ценности, о том, что его/ её не любят и даже не жалеют, о том, что без него/ неё - будет всем лучше, короче, о том, что он/ она - никто для тебя, почти пустое место, которое можно было бы совсем не замечать, если б не это "почти".
С этими словами нужно поосторожнее, а то ведь партнер не ровен час может и согласиться. Как тот пилот-Сократ, который однажды не выдерживает и на очередную угрозу разводом вдруг дерзко отвечает - А, давай! Давай разводиться!! - чем немало шокировал супругу. БережнЕе надо друг к другу, бережнЕе.
Автор: Кармадонов Олег Анатольевич
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru