«Что держало девушку в этих отношениях? Мы же не говорим про жертву насилия, которая не может уйти просто потому, что. Мы говорим про девушку в "сильной" позиции. А значит, раз за разом она принимала решение остаться»
Друзья, вот такой интересный комментарий оставили к статье "Хотел только хорошего, а она меня выгнала". Действительно, что держит человека, который всячески показывает на сколько безразличен ему партнер. Для вновь присоединившихся напомню. Теория сильных-слабых позиций, хорошо описана Дином Делисом в книге Парадокс Страсти . Обращаю ваше внимание, что книга является «популярной» и читать ее надо вдумчиво. Суть теории: человек в сильной позиции бежит из отношений, в слабой бежит за отношениями. Так же похоже описано все в теории привязанностей. Отталкивающий тип привязанности (бегу из отношений) - я достоин, ты нет. Тревожный тип привязанности (бегу за отношениями) - я не достоин, ты достоин(на).
Не стоит забывать о том, что все это происходит у нас в системе отношений. Когда мы видим отношения как систему, мы начинаем понимать, почему система теряет свою функциональность, но не распадается. Есть мнение, что система не распадается даже со смертью своих членов (это для любителей легких отношений без обязательств, и походов на лево, не благодарите).
Все достаточно просто. Дисбаланс в системе означает, что в системе начала проявляться ролевая структура. Дисбаланс означает, что система стала не стабильна. И слабая и сильная позиция - это плохо ровно одинаково. Теперь все подчиняется треугольнику Карпмана: тиран-жертва-спасатель. Треугольник Карпмана - это всегда про передачу управления. Про попытку прямого влияния. Как только мы начинаем требовать что-либо от партнера, мы отдаем ему управление. И вуаля, пара, где женщина бьет мужчину. Мы помним, что рукоприкладство - тяжкий проступок, от кого бы он не исходил. Почему бьет? Потому, что часть управления результатом своей жизни она отдала ему. Результата нет, и она его начинает реально выбивать. Чтобы удовлетворить свою жадность и сделать такого, какого бы ей хотелось.
Что получается, когда партнер нам отдает требуемое? Думаю, вы сами можете ответить на этот вопрос. Мы чувствуем свою власть. Понимаете теперь, что нас притягивает? При этом человек в сильной позиции этого совсем не осознает. Осознаваемое желание уйти. Осознаваемое ощущение – партнер безразличен. Да, наплевать на него. А уйти не могу. Потому, что в неосознанном сидит мысль - мне надо больше власти и еще больше. Еще пара экзекуций и все наладится.
Почему не уходит? На поверхности отсутствие яркого повода (мы всегда хотим оправдать себя) и партнер уговаривает остаться. И конечно вера в то, что вот сейчас я партнера переделаю. Стукну вот ему пару раз, и он будет другим. Вот вам и созависимость чистой воды. Тиран точно так же не может уйти, как и его жертва. Система усиливает влияние всех своих членов на себя и друг на друга. Но важно понимать, что первично влияние именно людей, система является только усилителем. На вас ничего не может повлиять, если вы того сами не захотите.
В нашем примере в той статье, женщине изначально было не особо нужно. Поэтому и отношения не продлились долго. В итоге она выгнала мужчину. Всегда настает поворотный момент, критическая точка когда человек говорит: «все, хватит». В рассматриваемом случае не произошла смена ролей. Был не особо нужен, сильной жадности не было. Но часто бывает так, что сильный партнер уходит. Эмоция исчезает, и жадность берет свое. Происходит смена ролей, и вот он уже бежит за человеком, который когда-то бежал за ним. Треугольник продолжает функционировать дальше. Тогда мы можем наблюдать всем известное явление «качели», когда пара то расходится, то сходится, и партнеры бегают друг за другом.
Еще раз скажу. Стабилизируется все это в теории достаточно просто. Нужно понять, что влиять мы можем только на себя и не можем изменить партнера, действуя на него напрямую. Для этого нужно либо убрать свою жадность и гордость, либо состояние жертвы. Системе отношений без разницы, что усиливать ваши позитивные или негативные качества. На то она и система. Могут ли увидеть читающие свою жадность и требования (тиран) или свое состояние жертвы? Искренне надеюсь, что да. Для этого и пишу. Чтобы вы сами могли позаботиться о себе. Но часто людям, чтобы увидеть и убрать эти состояния, приходится обращаться к психологу. Не для того, чтобы он их спас. А для того, чтобы показал как они могут повлиять на себя чтобы это все убрать. А вы можете, знаю, проверял.
Добра Вам друзья.
Нужна консультация психолога?
Мои контакты: WhatsApp / Viber / Telegram: +7-991-789-33-24