Грань между этими понятиями очень тонка и порой незаметна. И привязанность и зависимость принято называть прекрасным словом «любовь», но… каждый вкладывает свой собственный смысл в это слово.
Человек, который считает себя преданно и искренне любящим, может страстно кричать, что «умрет, если ты уйдешь», «не может без тебя», «жизнь без тебя бессмысленна», «я все для тебя сделаю, только будь рядом» и т.д. и т.п… Он, действительно, верит в то, что говорит и ему кажется, что это неземная любовь, любовь – совсем не такая, как у того, кому он все это транслирует. Потому, что у того, кому адресованы сии прекрасные речи, время от времени возникает горячее желание послать все к чертям и сбежать, куда глаза глядят. А еще возникает чувство вины, потому что у того, кто является объектом болезненной зависимости, оно не может не возникать, ведь за любой фразой типа «я же так тебя люблю, все только для тебя» скрываются другие «непечатные» символы – «вот ты-то меня так же, как я тебя, не любишь, ты без меня сможешь, а я без тебя – нет».
Подобная, основанная на болезненной зависимости, схема отношений формируется, как между родителями и детьми, так и в семье как бы уже взрослых людей. И, как правило, одно связано с другим – просто детский сценарий перетекает в последующую жизнь.
Птица обязательно выталкивает птенца из гнезда, чтобы он научился летать сам. Чтобы он смог полноценно существовать и дальше – потом, без нее. Это и есть любовь – сделать так, чтобы тот, кто тебе дорог, смог стать самостоятельным. И это закон природы, генетическая программа, которая передается из поколения в поколение в животном мире. Когда приходит, установленное природой время, детеныш просто обязан стать самостоятельным. Ну, или погибнуть, что тоже порой случается.
Но выбора в животном мире не существует – сложно представить, как орлица сначала не обучает орленка летать (чтобы он всегда оставался рядом и зависел от нее), а потом кормит из клювика взрослого, но беспомощного, сильно разжиревшего орла, восседающего в гнезде до глубокой старости.
В человеческом же мире такое случается. Несамостоятельность детей не только не является предметом работы с ней, но напротив, культивируется. Незначительное заболевание может быть раздуто гиперзаботливой матерью (как бы матерью с большой буквы) до невероятных размеров – и все лишь для того, чтобы оставаться важной и незаменимой фигурой в жизни уже взрослого ребенка.
Причина, как это часто случается, в пустоте. Пустоте, которую нечем заполнить. Синдром пустого гнезда – не просто же так народная мудрость подобрала такое название для сего феномена. Если ребенок отправится в самостоятельную жизнь, что же буду делать я? Сейчас я – мать. И это делает мою жизнь осмысленной, важной, нужной. А потом? Потом – пустота. Страх потери собственной значимости. И тогда пустота заполняется манипуляциями для удержания детеныша в гнезде. Мама «без тебя не может», «ты без меня пропадешь»,«мама плохо себя чувствует», «мама страдает»… На самом деле у мамы просто нет своей жизни – и это только ее проблема. В мире очень много интересного, чем можно заняться, когда дети выросли, но не у всех мам это получается.
То же самое и в отношениях между партнерами. Случается так, что страх потери вынуждает одного из них начинать играть роль несчастного, безответно любящего, который «пропадет без». Второй партнер, тот который безмерно возлюбленный, чувствует свое преимущество и порой бесстыдно пользуется им. Но… Конечно же, существует «но». Вопрос, кто кем пользуется, и кто кем на самом деле управляет, логично оставить открытым.
Человек, чьи родители были гиперзаботливы и, если сепарироваться с ними до конца так и не удалось, подсознательно выберет себе схожего партнера – преданного, заботливого и… обязательно формирующего зависимость от собственной персоны. И колесо завращается снова по маршруту: зависимость-желание освободиться-вина. Вина здесь обязательна. Ведь мама очень расстраивалась, когда ее опека умалялась или отвергалась и маму было жалко. Так же будет действовать и партнер. А зачем изобретать велосипед, если все придумано уже давно и прекрасно работает? Надеваем образ несчастного и оскорбленного и… все отлично. «Я же все делаю ради тебя. Звоню по двадцать раз в день, потому что беспокоюсь. Отслеживаю геолокацию, чтобы ничего не случилось. Читаю переписку, чтобы злоумышленники тебя не развели. Ты меня просто не ценишь».
Так и живем). Правда, потом оказывается, что не своей жизнью. А она, увы, лимитирована. Даже всемогущий Джин, который может исполнить любое желание, имеет перечень того, что не входит в его полномочия – в том числе, он не властен подарить бессмертие…
Благодарю за лайки, подписки и комментарии.
Если вам нужна помощь или совет, пишите в личные сообщения.
Читайте также:
Найди себя в сказке.
Что не высказано? Блок в горле.
Отношения с миром - отношения с собой.
То, чему сопротивляешься, побеждает. Влюбиться в "не то".
#психология #зависимость #привязанность #магия #саморазвитие #токсичные отношения #сепарация
