Женщина 35 лет, не в браке. С чем обратилась: "Не выношу мать, ее любопытство и контроль во всех сферах жизни. Так было всегда, но сейчас это стало невыносимо. Живу в постоянном чувстве вины за свою агрессию. Она переходит границы, я срываюсь, потом ненавижу себя за это. Не понимаю себя и свои эмоции. Нет никакой стабильности в настроении, это влияет на работу. Приходится сидеть на успокоительном, иначе могу сорваться на сотрудников. Чувство огромной дыры в душе. Стараюсь никого не подпускать близко, не умею строить нормальные отношения. Только разовые встречи. На самом деле чувствую, что мне никто и не нужен для отношений. Кажется, что живу в не проходящей депрессии, каждый день похож на предыдущий, не хочу проходить все по кругу. Как вывести себя из этого состояния?".
...
Всегда важно обращать внимание на метафоры, которыми человек описывает свое состояние. "Дыра в душе" в данном случае говорит о неспособности понимать и регулировать свои эмоции. Это упущенный момент в развитии нервной системы первых 2-х лет жизни. Навык чувствовать и не бояться своих эмоций как негативных, так и позитивных просто не был развит.
Во взрослом состоянии это воспринимается как дефект: "со мной что-то не так, ничто не радует, внутри пусто", "никто меня не может наполнить и заставить хоть что-то почувствовать".
На самом деле никакой пустоты нет, наоборот, внутри шквал эмоций
По этой же причине нет "стабильности эмоций". Хотя никакой стабильности и не может быть, потому что мы не роботы. Наше настроение изменчиво и это нормально.
Под стабильностью подразумевается способность взрослого человека самостоятельно справляться с нервным возбуждением, не терять контроль над своими реакциями, уметь себя заземлять и переключать на текущий момент.
Как формируется чувство вины за агрессию на мать?
Регулировать свои эмоции ребенок учится в первый год жизни через мать или лицо ее заменяющее. Все идет хорошо, если мать сама эмоционально развита и может настраиваться на ребенка, чувствовать и реагировать на его сигналы адекватно. Т.е. не преувеличивая и не преуменьшая потребности в общении, питании, тепле и ласке.
Именно своим поведением мать обучает, что бояться холода, голода, одиночества, боли, дискомфорта не нужно. Так же как и удовольствия, смеха, радости, волнения. Она транслирует через свое спокойствие и уверенность, что все хорошо. Сейчас ты плачешь и я реагирую на тебя, ты не один, я рядом Так, в нервную систему записывается образ матери, который остается с ребенком на всю жизнь. В дальнейшем, когда он окажется на время один с игрушками или в детс.саду, проще перенесет разлуку, ведь его нервная система обучена успокаиваться через мать. Малыш будет неосознанно опираться на этот образ и успешно справляться со своими эмоциями.
Как правило проблемы возникают на 2 году жизни, когда ребенок начинает проявлять индивидуальность
Ребенок изучает мир и нервная система проверяет на истинность все, что в нее закладывала мать ранее.
- Правда ли все настолько хорошо и безопасно?
- Можно ли быть собой, проявлять эмоции, трогать вещи?
- Меня ободряют, поддерживают, или запрещают, формируя ощущение, что мир опасен?
Ребенок активно проявляет гнев и потребность отдалиться от матери. И чем ближе к 3 годам, тем сильнее будет проявляться самостоятельность
Но мать такое своеволие может расценить как негативное, начать беспокоиться и пытаться перебороть. Она не готова, чтобы ребенок проявлял себя как отдельная личность. Именно в этом возрасте формируется умение оттолкнуться обеими руками от матери, противостоять всем телом, выражая эмоции и желание получить свободу перемещения.
Когда выражение эмоций - это угроза, которую нужно пресечь в зародыше, гнев, капризность, своеволие ребенка сразу записываются в категорию запрещенных и негативных. Это плохо и должно исчезнуть, потому что делает ребенка непослушным.
Ребенок запоминает, что тому, какой он есть на самом деле, нет места в этом мире. Близкие отношения с матерью жизненно необходимы, но они могут быть построены только на ее условиях
У ребенка нет выбора, он вынужден принять эти правила. В нервную систему записываются паттерны поведения:
- быть удобным.
- отказаться от собственного "Я".
- бояться своих эмоциональных всплесков.
- притворяться другим ребенком, который вызывает больше одобрения.
Это формирует первые нарциссические раны, чувство отверженности, страх близости и ощущение, что этот мир не взаимен мне. В нем ничего нет для меня. Я не полноценна, мне не безопасно проявлять себя.
Ребенок соглашается на условия матери, отказывается от настоящего "Я" и делает все, чтобы удовлетворить ожидания матери. Это становится приоритетной и направляющей силой, которая ведет человека всю жизнь.
Что происходит во взрослом состоянии?
Потребность в свободе, самовыражении и любви остается такой же сильной как и у ребенка. Однако эти чувства покрываются слоями рационализации. Человек запрещает их себе. Он может долго подстраиваться, но когда возбуждение нервной системы поднимает до своего пика, происходит бунт.
Гнев служит топливом для бунта. Нужно свергнуть тирана и проявить свою волю. Но вспышка этой эмоции настолько сильна, что человек не справляется с ней. Гнев утихает, появляются вторичные эмоции: стыд, страх, желание загладить свою вину.
Дыра в душе - это также же боль от того, что я недостаточно хороша. Меня всегда мало. Собой быть не могу, а другим человеком не получается. Я не достойна любви, меня не за что любить.
Почему не получается построить прочные близкие отношения?
- Потребность общаться, создавать пару генетически закодирована в нас. Но опыт, записанный в нервную систему говорит, что нуждаться в чем-либо от другого человека - значит, быть ущербным. Родительская реакция ясно показала это и закрепила на практике.
- Иметь потребности - значит, быть слабым, открытым перед другим человеком. Буквально сказать "я не могу сам себе дать то, что находится в твоих руках". Секс, общение, успокоение через глаза и руки партнера также становятся запретными.
В данном случае клиента часто оставляли "выплакаться" и "успокоиться в одиночестве в своей комнате".
Это привело к тому, что нервная система испытала ужас и выработала защитный механизм - это не со мной, все не реально. Чтобы справиться с ужасом, беспомощностью и повышенной тревожностью нужно полностью отказаться от эмоций. Нет эмоций - нет проблем.
Внешне клиент выглядит сильной женщиной, которой никто не нужен. Но не является на самом деле сильным и сбалансированным человеком:
- Эмоциональная слабость не позволяет руководить другими людьми эффективно, не истощая себя.
- Не понимая себя, не получая сочувствия, клиент не может проявлять эмпатию и человечность к другим.
- Может опираться только на разум.
- Является проблемой для коллектива, так как не может делегировать свои задачи, перерабатывает и выгорает. Требует от команды больше, чем следовало бы, руководствуясь принцип "как к себе, так и к вам", не учитывает индивидуальные особенности других людей.
Надежная близкая связь в отношениях предполагает взаимообмен эмоциями
Это невозможно сделать, если клиент не понимает ценности прикосновений, взглядов, нежности, хрупкости, защищенности, заботы, уважения личных границ. Это приводит к глубокому чувству заброшенности, гневу, одиночеству, обреченности и как следствие - пустоте в душе.
Какую работу мы выполнили:
- Клиент перестала отодвигать свою рану вглубь и компенсировать ее защитным поведением. Это важный этап, т.к. нельзя вылечить то, чего не существует в твоем сознании. Это позволило увидеть более полную картину себя и разрушительные стратегии, которыми клиент привык радовать мать.
- Научилась распознавать и регулировать эмоции:
- гнев, покинутость и обреченность от невозможности получить жизненно необходимое. Пришло осознание и принятие, насколько велики потребности, и что их не не удовлетворить самостоятельно, для этого нужен контакт с другими людьми;
- ярость, как реакция на безразличие матери в моментах, которые эмоционально значимы для клиента.
- ярость за ненужное беспокойство, которое причиняет мать, пересекая границы;
- страх от ощущения скоротечности жизни, вызванный полным отсутствием самовыражения;
- чувство вины за бунт и невозможность дать матери дочь, которая удовлетворит все ее ожидания;
- чувство вины за свои эмоции;
- пассивность и беспомощность, берущие начало в младенчестве, когда волеизъявление подавлялось и единственным условиям существования в семье была покорность.
3. Проработали ощущение "дыры в душе", вызванной разобщенностью со своим телом и эмоциями.
4. Клиент научилась принимать риск, чтобы можно было отказаться от иллюзии безопасности. Обрела навык анализировать угрозу, разделять, где явная угроза, а где воображаемая от матери и людей в целом.
5. Выработала навык справляться с угрозой, адаптироваться к условиям и реагировать соответствующе ситуации, а не убегать, не замирать в оцепенение и не бороться. Отказалась от агрессии, как единственного способа защитить свои границы.
6. Научилась расставлять приоритеты, выбирать что хорошо для нее в первую очередь. Выстраивать диалог и говорить о своих чувствах и потребностях через диалог с матерью и другими людьми
7. Обрела навыки работы с повышенной тревожностью, успокоения и заземления.
8. Принятие матери, без желания ее изменить. А также изменение своего отношения к проблеме и нахождение новой идеи - мать такая, какая есть. Человека нельзя изменить силой, как и нельзя изменить прошлое. Но можно выбрать как строить жизнь дальше, какой клиент видит себя в качестве матери уже своим детям.
Упор был также сделан на:
- возможность клиента признать доступное для нее благо в мире, чтобы она могла свободно получать заботу и добро от разных людей, а не только от матери.
- принятие, что внутри клиента тоже есть ценности, эмоции, доброта, тепло, а значит, это открывает пространство для обмена и взаимности с миром. Блага возможно не просто брать, но и свободно наслаждаться ими, позволять им стать частью себя.
- это повлекло за собой признание, что люди видят клиента подлинной и не отказываются. Наоборот, хотят дать больше и она стоит того, чтобы этим пользоваться.
Записаться на консультацию: https://t.me/Mentalblogger (телеграм).
Инстаграм (запрещенная в РФ организация), вконтакте, мой блог в телеграм.
В среднем консультация занимает 1,5 часа один раз в неделю, проходит по видеосвязи или при личной встречи. Длительность зависит от задачи, которая стоит перед нами. Все индивидуально, то, что помогло одному человеку, не обязательно должно помочь остальным.
Другие примеры: Страх общественного транспорта. Панические атаки. Пример консультации
