Несмотря на то, что существует горстка идеально подобранных партнеров с высокой совместимостью, которые живут в вечном блаженстве и гармоничном сосуществовании, для подавляющего большинства пар это не так.
Партнеры ссорятся. И действительно, почему бы и нет? В любом союзе двух независимых и равных взрослых людей, которые разделяют власть и чувствуют себя в безопасности, у них, конечно же, будут разногласия. Это может быть что-то незначительное (например, куда пойти на ужин, в какой цвет покрасить комнату) или что-то более существенное (например, воспитание детей, расходование денег). Но что бы это ни было, шансы на полное согласие невелики.
Что побуждает избегать конфликтов?
Страх. Наши отношения важны для нас и, как мы надеемся, являются ключевым источником удовлетворения и стабильности. Исходя из этого, мы не хотим делать ничего, что может расстроить или поставить под угрозу такую важную часть нашей жизни. Неудивительно, что, согласно исследованиям, разговоры об отношениях (например, "Кто мы? К чему все идет?") были одной из главных запретных тем, которых избегали 70 процентов людей, и темой номер один, запретной для каждого третьего человека. Поскольку размышления о потенциальной гибели наших отношений вызывают тревогу, мы стремимся избегать потенциальных угроз. Но это может быть самой большой угрозой из всех.
Погружение в себя
Слишком часто пары пытаются наладить отношения, замалчивая проблемы. Это так же просто, как "пустить все на самотек", не хотеть "влезать в это", решить, что это "не стоит того", или просто сказать "все равно". Каждый из этих способов эффективно снимает напряжение и предотвращает конфликт. Но у этой стратегии есть фатальный недостаток: эти проблемы редко остаются в тени надолго.
Это происходит потому, что каждый проступок заносится в каталог. Мы легче прощаем, чем забываем. В результате мы не можем удержаться от "кухонного мышления", когда каждый последующий проступок напоминает нам о том, что было раньше. Такой образ мышления позволяет новым точкам трения разрастаться в снежный ком. Вдруг мы расстраиваемся не просто из-за пропущенного сообщения, а из-за давней модели неуважения.
Это нарастает и нарастает, пока мы не взорвемся. Теперь все эти кухонные размышления быстро превращаются в "кухонные потасовки", когда мы устраиваем засаду на нашего партнера со списком претензий, которые мы копили. Наш партнер оказывается в тупике, потому что он не ожидал такого поворота событий, а то, что вызвало его, могло быть незначительным. Вместо позитивной или продуктивной реакции, скорее всего, наш партнер станет защищаться и отбиваться. Такая модель поведения дает обычно незначительным нарушениям и проблемам огромную власть над вашими отношениями. То, что должно быть безобидным замечанием, ведущим к ясности и компромиссу, может превратиться в убийцу отношений. По иронии судьбы, это именно то, чего вы пытались избежать.
Избегая споров сейчас, вы ухудшаете отношения в будущем
Настоящая проблема заключается в том, что, уклоняясь от конфликта, вы делаете много работы впустую. Уход от конфликта не только не помогает отношениям, но и вредит им. В частности, когда партнеры целенаправленно уклонялись от обсуждения тем, их общение страдало, они были менее счастливы и спустя 7 недель были менее преданы своим отношениям. Когда пары делают вид, что проблем не существует, это создает стресс, который вредит удовлетворенности. Подход "ссоры нельзя терпеть" не только подрывает удовлетворенность, но и делает эти отношения более агрессивными, а женщины-партнеры чаще сообщают о депрессии.
Пропуск ссор приносит больше вреда, чем пользы, даже если в данный момент это кажется приятным. Исследование, проведенное на более чем 1500 взрослых, подтверждает, что в дни, когда они избегают ссор со своим партнером, участники сообщают, что чувствуют себя лучше. Однако на следующий день эти же люди отмечали ухудшение психологического самочувствия и повышение уровня кортизола (который связан с целым рядом проблем, связанных со стрессом). Урок прост: избегайте сложных разговоров сейчас, а потом расплачивайтесь за это ухудшением отношений.
Что в итоге
То, что может показаться здравым смыслом (например, ссоры вредны для отношений), может оказаться на редкость плохим советом. У каждой пары будет своя доля споров. Попытка избежать этих ссор приносит больше вреда, чем пользы. Вы можете притворяться, что у вас нет проблем, какое-то время, но не вечно. Игнорирование проблем может обеспечить временное блаженство, но в конечном итоге оно создает бомбу замедленного действия. Вы должны спросить себя: Как долго вы можете "пускать все на самотек", прежде чем вы будете готовы полностью выйти из отношений?
Отношения требуют работы, и выяснение отношений через трудные или неловкие разговоры - часть этой работы. Когда вы делаете работу, это приносит пользу отношениям сразу и со временем . Немного работы стоит того, чтобы помочь вашим отношениям оставаться крепкими и процветать.
==========
#психолог #психология #психологияотношений #психологиячеловека #психологияобщения #социальная психология #психологияличности #психологияразвития