Я сегодня размазня и не в себе. С утра поэтому не стала писать в блог. Но чего-то меня так утомил сегодняшний унылый день, что я решила - надо что-то делать! Надо как-то встряхнуться! Поэтому взяла волю в кулак и пишу вам. Сейчас допишу этот пост, оденусь и пойду шагать, чтобы вернуться в себя.
Фото мое. В реале это просто угол Петропавловской крепости. Но я фотографировала его, как краеугольный камень. Мы все говорим-говорим про краеугольный камень, а как он выглядит понятия не имеем. Так вот, мне кажется, вот так вон выглядит. Две стороны, каждая со своей особенностью. Выбирай куда идти.
Ну что? Укатали Сивку крутые горки (с) Устала. Конец года у меня, конечно, просто аховый. Сейчас даже шутить не хочется. То кафе, где сейчас наблюдается прирост проблем, как на снежном коме. история то продолжается. И тут "веселуха" та еще... До кучи вы конфлиикет вступили арендодатели. Понятия не имею, как все это распутать. Думаю в эту сторону днем и ночью.
Тут еще мой "суженный-ряженный" оказал посильную помощь в создании предпраздничного настроения. Болеет, поганец, так, как давно не болел. Вчера вышел на работу, типа "жив, здоров, орел". В обед уже вернулся домой умирающим лебедем, камень таки продолжает свое движение. Почечная колика то еще развлечение. Кто сталкивался, знает о чем я. В моменты приступа его проще убить, чем обезболить.
Конечно, я смертельно устала морально. Никакой мудрости мне уже не хватает, чтобы саму себя переориентировать. Держусь на морально-волевых. Все время твержу афоризм с кольца Соломона:
И это пройдет тоже...
Ну и вчера настал тот самый день, кода держать в узде РПП у меня уже не хватило сил.
Началось все с утра. Взвесилась. Черт меня понес на эти весы!
До этого я взвешивалась 4 декабря, мой вес был 124.8. А тут же я не ела толком. Вот у меня с утра появилась "отличная" мысль, подкупающая своей новизной. У меня все дерьмово, но похудеть то я наверняка похудела, раз не ем столько дней. Надо себя взбодрить! Взбодрила...😁
128.500 🤪
Обалдела, прямо скажем. Пробежала пару кг по потолку. И чтобы не зацикливаться на цифре решила пойти гулять, отвлечься.
Упала на пешеходном переходе, прямо под машину. Как мужик успел затормозить понятия не имею, просто Бог отвел. Нога поехала на зебре и я растянулась в луже мокрого снега, разбив колено. Еле встала. Скользко, кругом вода, ноги скользят. Фактически отползла с проезжей части.
Дохромала до дома. Только разделась, и явился серый от боли муж. Пару раз сбегала в аптеку и магазин. Хорошая новость, колено почти не болит, расходилась. Плохая новость, оказывается, я ободрала руки и не заметила.
Короче. к вечеру я была на взводе. Понимала это. Места себе не находила. Чувствовала, что любой щелчок и я открою проход в ад. Что я стою как раз у того самого краеугольного камня. И если я сама не выберу сторону, за меня это сделает моя психика. И я решила возглавить этот бардак!
Отлично понимала, что овощами не обойдусь. Это мне не примитивный выброс инсулина после поедания хурмы, все намного серьезней. Это то самое компульсивное переедание, вырвавшееся из заточения, в котором было почти год. Пошла в магазин...
Чем закидывала "топку"? Орехами. Большим кол-вом орехов. Грамм 350 съела, если не больше. Плюс плотно поужинала курицей гриль. Сегодня о еде даже думать пока не могу. Перебор калорий вчера был, видимо, таким, что меня даже подташнивает.
Ну и настроения на нуле. Вернее даже ниже плинтуса. Ощущения очень похожи на похмелье. Неловко, почему-то кружится голова, физически не очень хорошо, виню себя во всех смертных грехах, все время хочу спать. Дай мне волю, я бы сегодня целый день дрыхла. Весь день думала о том, что надо бы написать об этом. Это важно, но сил не находила.
К вечеру поняла, что необходимо встряхнуться. Сейчас таки пойду шагать свою десятку, хотя не собиралась. Но лучше уж идти, чем продолжать мариноваться в этом состоянии.
И вот оно - краеугольный камень РППшника. Безнадега. Все же понимают, что я физически не могла набрать почти 4 кг за 5 дней? Я то это понимаю! Головой. А вот подсознанка и чувства бьются в истерике - все бесполезно! Стало еще хуже! Моя жизнь дерьмо, и стала еще дерьмовей! И т.д. и т.п.
Вот так это работает.
Поверьте мне, срыв ничего не решает. Потом замучает похмелье. Чтобы мне сейчас "заесть" весь кризис, мне надо сесть и начать мести еду, как раньше, в прежних объемах, как минимум пару месяцев. Есть и спать. Есть и спать. И тогда может быть мне станет снова до всего фиолетово. А так я только себя ближе к алкоголикам почувствовала 😁
Вот это вот все ничего не решит. В этом смысл. Проще самой выбрать сторону. Все равно будет непросто, но появляется хоть какой-то шанс. А на второй стороне шанса нет. Там ты ничем не управляешь. там ты подневольная.
Так что... Как там говорилось?
Выбирай, или проиграешь! 😁
Завтра я уже буду в порядке. Но сегодня взяла время на поныть. Пошла шагать!
