Я просто пишу, без какого либо умысла. Слишком много мыслей, которые нужно складывать хотя бы здесь. Всё что я пишу, это лишь мои переживания, которые мне мешают.
Пока что сложно. местами. не буду врать, стало чуть легче в плане новой работы. Мой стресс снизился. Хотя бы плакать не хочется постоянно. Плакать хочется, только когда что-то милое вижу, или грустное. надо вырабатывать стержень. В работе - заведение новое, коллектив набирается до сих пор. И так выходит что я стажирую новеньких. Я сама новенькая. Сама ещё плаваю в каких то моментах. Но беру себя в руки и двигаюсь. Эти слова про меня на данный момент - глаза боятся, руки делают. Я просто теперь пру. Ну ошибусь, ну что поделать. Буду исправлять. Но меня пугает другое, что я снова свои чувства запихиваю в глубь себя, никак не проработав. Т.е. забив на себя, просто иду на работу. Кстати, нравится мне или нет? Нет. Не то чтобы "сейчас взять и сбежать", скорее смысл работы не нравится. Принеси, подай, рассчитай. Я понимаю что в основном везде так. я эмоционального удовлетворения не получаю. На прежней работе были минусы, но я всё таки радовалась что у меня интересные задания, даже обязанности. А тут... всё на скоростях, очень энергозатратно. Носишься с самого утра. к вечеру ноги отваливаются, вместе с головой. Два дня интенсивной работы, и к вечеру я вообще никакая. и вновь включается мой благоверный. Мол работай. Привыкнешь. Хотя бы месяц отработать. И что? Что изменится то? Просто задолбаюсь! Вот и весь ответ. А что посоветовать мне? Ищи другую работу, раз эта не устраивает. Я слишком тяжело меняю работу. Это снова привыкать к новому руководству, к новым устоям и правила. Опять стрессовать. Вокруг меня почему то создается много не комфортных факторов сразу же. Моя неустойчивость, конфликт с мужем, внешние не комфортные условия...
Я сейчас общаюсь с большим количеством людей. и их истории сводятся все к тому, что надо много работать, быть самостоятельными. Причем это закономерно. Разведенные женщины, которые тянут своих детей на себе. Я даже им завидую, в плане силы воли. Я в себе не уверенна. Поэтому боюсь постоянно. Была девочка на стажировке, она сразу сказала,я не боюсь работы, так что чем больше тем лучше. Это конечно круто! А я засиделась за своим мужчиной. На подсознании уже, что без мужчины не справлюсь.
Вообще мне стыдно, что я не боец. Вот правда. Работать не люблю, тратить себя не люблю, но жить красиво хочется. Но просто берешь и делаешь. и пофиг что я там не люблю. Нужно работать, нужно содержать себя и ребенка. Жизнь не предсказуема. Просто в идеале, работать бы так, чтобы я понимала смысл. Чтобы я всё-таки радовалась тому что делаю. А не только ради денег. Не о такой взрослой жизни я мечтала...
Кстати настроение не очень, сил мало, поэтому мотивации ноль. Это я к тому, что на выходных изучать что-то дополнительное. Учится чему то новому. я просто не знаю куда себя применить. Это раздражает сильно!
Хочется быть спецом в чем-то, но чтобы не общаться с людьми, чтобы не быть ответственным за деньги. Т.е. выдавать офигенный продукт, а его пусть кто-то другой продает, продвигает и.т.д. Смотрю на девчонок кондитеров. Чуточку завидую. Работают у себя в цеху по-тихоньку. Я всё порываюсь на что-то подобное отучиться. Но есть фильтр, который просто не разрешает. Мол не выдумывай, не надо тебе на кухню, да и вообще всё идеально сложилось, сиди на попе ровно. Мне реально иногда хочется из своей жизни сбежать. Стать кем-то другим. Начать всё с нуля. как в игре компьютерной. переиграть много моментов, которые привели к тому что есть.