Яжемама: о признаках нарушения границ

- Сынок, еду к вам в гости. Буду в пятницу, в три, встречайте!

- Как... почему не предупредила? Мы с Надей купили путевки загород, первый раз решили отдохнуть вдвоем...Петька готовится к ответственному экзамену, просил ему не мешать до понедельника....

- Ничего! Я же мама! Неужели вы меня не встретите?

Возможно, кто-то узнал в этих фразах своего родного человека. Сегодня мы поговорим о понятии "границы в общении", границы между близкими и признаками их нарушения. Мама - самый дорогой на свете человек, тот, кто подарил жизнь, согрел дитя своим теплом на самом раннем и значимом этапе развития. Ребенок растет, взрослеет, заводит свою собственную семью. На определенном этапе закономерно возникает вопрос о личных границах.

Что такое границы между родителем и ребенком?

Границы любого человека = это право на собственное пространство, которое неприкасаемое. Пространство физическое и психологическое. Свое физическое пространство выражается в возможности иметь свои вещи, территорию, неприкосновенность собственного тела. Психологическое пространство содержит возможность выражения и уважения собственного мнения.

Каковы признаки нарушения родителем границ своего ребенка?

- родитель в одностороннем порядке принимает решение, что одеть ребенку, с кем дружить/ не дружить, что "ребенку кушать на завтрак". Безусловно, речь не идет о том дитя, которое не способно в силу своего развития иметь собственного мнения по данным вопросам. Речь о том, ребенке (а потом и взрослом), который объективно имеет все необходимые способности, чтобы принять решение/ сделать выбор, но сталкивается с запретом на это.

- запрет на возможность обижаться.

Родитель позволяет себе любого рода реакции, реплики в адрес своего ребенка. Часто эти реплики носят оценочный характер:

"Какой у тебя нос картошкой стал!"

"У тебя руки не из того места растут"

"У тебя ничего не получится из этой затеи"

- фразы, услышанные от значимого человека, закономерно вызывают у ребенка обиду и ранят. Увидев намеки на обиду ребенка, следует фраза в ответ: "На маму нельзя обижаться!". Ответные нежелательные эмоциональные реакции пресекаются с возможностью актуализации чувства вины: "Как ты можешь обжиться на маму!" "Маме всё можно".

- обесценивание желаний, мнений ребенка

Своими переживаниями делится на консультации девушка-подросток, испытывающий сложности в коммуникации со сверстниками и проявляя эмоциональную холодность в общении: "Я так хочу подарить сестре на Новый год одну вещичку. Я ее выбрала, знаю, что сестре понравится. Денег у меня своих пока нет, попросила у мамы. Мама спросила: "Зачем? Что собралась покупать?" - Я ей рассказала, а в ответ: " Зачем ей это? Ей это не нужно! Это бесполезная трата денег! Купи ей что-нибудь дельное!" . К слову сказать, девушка-подросток все-таки купила и подарила заветную вещь сестре. Сестра была очень рада.

По итогу получается: одна сестра пытается сделать приятное другой сестре, пытаясь распознать ее интересы и желания, находит решение и сталкивается с реакцией значимого человека в виде: "всё не так!", "ты неправильно поступаешь". Транслируется послание: " Тебе не надо думать!" "У тебя всё равно ничего не получается" "Думай как Я, слушай меня!", "Я же лучше знаю!".

Что формируется у ребенка в итоге нарушения его личных границ:

- неспособность принимать решения, пассивность

- выраженное чувство вины

- неуверенность в себе

- "замораживание" своих переживаний, эмоциональная холодность

Как итог, наличие собственных личных границ дает возможность личности чувствовать себя полноценной, самоценной и способность выстраивать собственную жизнь.

Записаться на очные и он-лайн консультации

можно по тел. 8913 970 30 62 (Telegram)

Автор: Купченко Виктория Евгеньевна
Психолог, Онлайн-консультант

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru