Роль Жертвы во взаимоотношениях с Агрессором
Уточним понятия Жертва и Агрессор.
Агрессор – это любой насильник (эпилептоид-психопат-паранояльный психопат-нарцисс-манипулятор), который насильствует над жертвой эмоционально-физически-сексуально по отдельности либо все вместе.
Жертва – это индивид, который терпит насилие над собою, зачастую оправдывая это насилие через неадекватные обьяснения причин насилия.
Связывает их обоюдно выгодная созависимость в самом начале отношений, которая заменяется постепенно и неуклонно, полнейшей зависимостью одной лишь жертвы в конечной стадии, когда агрессор потерял к жертве интерес или нашел замену или жертва уже при смерте (и не может поставлять энергетические ресурсы).
Причем, выгода у обоих – повторить детский знакомый сценарий, в котором чувствуешь себя Живым (хоть и «калекой»). Так как агрессор скопировал бессознательно поведение, где нужно властвовать над кем-то более слабым. А жертва скопировала поведение «заслуживать любовь властного». Оба в дефиците любви, только способы разные – не нормальные. Так они находят друг друга. Ведь человек, выросший в нормальном человеческом контакте, где есть диалог и не приветствуется ни насилие, ни прислуживание – не станет и не сможет существовать с подобными личностями. А агрессору и жертва тоже не смогут осуществить свои бессознательные запросы на «качели страстной нереально-бесчеловечной Любви с мордобоями-оскорблениями-изменами».
Всем нам знакома фраза «человек думает о других так, но что способен сам» или вот эта фраза: «Один видит стакан наполовину полным а второй наполовину пустым».
Собственно, обе фразы об одном и том же: о себе самом.
Относительно к Жертве и Агрессору это вот о чем:
- Жертва думает о своем мучителе как о себе: он просто ошибся….сейчас я ему обьясню….моя доброта растопит лед в его сердце….когда-нибудь я заслужу его внимание-уважение-признание-любовь….
- Агрессор думает ровно противоположное: какова ее (жертвы) польза для меня, насколько она мне интересна и как долго послужит….что у нее можно забрать….
Расшифровка:
- Жертва думает о чувственной составляющей Человека.
- Агрессор о функциональной пользе для него лично, обезличивая Персону. В лучшем случае – приравнивая к животному, чаще домашнему. Он так и называет жертву (жену-любовницу-проститутку-прислугу): киска-змееныш-птичка-канарейка-волчица-фея….). Фея - это редкость. Обычно: уменьшительно-похабно-уничижительно-обвинительными кликухами.
Да бог с ним, Агрессором. Пусть себе развлекается, как может. На человеческое то он не способен. Так как социальные инстинкты не привиты, не развиты с раннего детства. Так как Он заменил все человеческое чувственное животными инстинктами, первичными потребностями в безопасности-сексе-власти. Так как основное чувство, запускающее все его автоматические инстинкты – это страх своего бытия «что я и какой я? Как выжить в этом непонятном обществе с этими Чужими людьми, которые говорят о какой-то там душе-доброте-сострадании…Что это вообще такое, если сострадание нельзя выгодно использовать, а душу увидеть, а доброту пощупать? Как вообще действовать в этом Огромном Мире, чтобы никто не понял, что я всего и всех боюсь и ненавижу? Что я не понимаю себя? И не могу даже признать, как я ненавижу сам себя за это и за все то что со мною произошло в раннем детстве….Поэтому я все давно вытеснил и не ощущаю и не чувствую себя и других подавно. Но я же называюсь человеком и не могу обойтись без эмоций-чувств, от которых отказался, чтобы переносить свою детскую боль. И теперь во взрослой жизни мне, чтоб чувствовать себя живым – я ищу сильных-ярких эмоционально людей, чтобы вытеснять в них (проецировать!) свои низменные качества, а у них забирать их яркость и эмоциональность….».
Исходя из Его монолога (с агрессором не получится выстроить диалог) – мы видим, что он буквально «выпивает-высасывает свою жертву). Он использует жертву потому, что та питает иллюзии переделать агрессора в «хорошего человека», думая, что сможет однажды «достучаться» до него. Наивная, как дитя. Она и есть Дитя, ищущая своего властного папика.
Тогда как агрессору не интересны никакие обьяснения никакого другого. Он ведь лучше-правильнее-достойнее всех других.
Ошибка Жертвы в:
- иллюзиях на перемену «я обьясню и он поймет»
- способах действиях: буду добра к нему и терпелива….и тогда он однажды меня избавит от моей душевной боли….
Как взаимодействовать с Агрессором правильно:
- Вбить себе в голову, что агрессор никогда не изменится, он больше животное.
- Помнить, что животное опасное. Очень опасное. Оно действует на инстинктах и без контрольно. Поэтому договориться с ним не получится никому и никогда.
- Следовательно, чтобы быть в безопасности – надо ограничить ВСЕ-все-все абсолютно любые контакты с агрессором.
- Потому что, главное отличие жертвы от агрессора: жертва хочет договориться на равных. Агрессор на это не способен в силу превалирующих над социальными, его животных инстинктов. Он может либо быть сверху, либо снизу. Вывод: чтобы «выбить» от агрессора что-то для себя, жертве нужно встать в позицию сверху или снизу к агрессору. Обычно жертва находится снизу. Иногда, очень редко, она умудряется поменяться с ним местами. Только так она сможет что-то получить для себя. Хотя это очень опасно в связи с преобладающией ненавистью-завистью-жадностью-страхом ко всему живому, и к самой жертве прежде всего. То есть, если жертва очень больно оскорбит насильника – это может грозить ей потерей здоровья и даже физическим уничтожением. Причем, уничтожение может быть как спланированным, так и сиюминутно-инстинктивным.
Резюме для спасения себя от токсичного агрессора:
- Фокус внимания на свои эмоции, а не на «на смысл слов агрессора». Смысла там нет, все слова это проекции его собственных детских страхов.
- Вы для него обезличены, Вас терпят рядом, пока вы приносите Агрессору пользу.
- Ваше мнение-желание-проблемы Насильника не интересуют. Совсем не интересуют.
- Он не способен (не может) вам что-то дать: заботу-внимание-любовь-скучать-нуждаться в вас. Он легко заменит вас, когда вы обесточитесь-заболеете-исчезните-умрете. И не вспомнит ни разу. Вы – функция, которая сломанная, не нужна.
- Диалога не будет ни-ког-да! По той же причине. Вы его вещь-кошка-зверек…
- Прав только он. Он лучший. Он знает все: вы должны молчать и послушаться. Желательно идеально, чтобы не разгневать его.
- Когда вы ему наскучите (довольно быстро) – он найдет вторую игрушку-функцию-раба-подопытного-слугу…То есть, дослужиться с агрессором до его фаворитки не получится никогда. И, чем больше вы стараетесь – тем будет хуже для вас. Вот такой парадокс.
- Вам может повести, если вы параноик: холодный, без эмоциональный, рационально-структурированный, расчетливый. В этом случае ваш мучитель будет служить вам также успешно, как уничтожал бы других представителей человечества: эмотивных, истероидных и т.д.
Именно поэтому, если отстроиться от агрессора не получается, тогда стоит вести себя с ним таким образом:
- Если он строит свой монолог с вами относительно спокойно, то молчать при его монологе, думать при этом о своем.
- Если он заставляет-принуждает вас к тому, что вы не хотите или не можете сделать (что не согласуется с вашими ценностями, то как своровать-ударить соврать и т.п.), то придется стать для него агрессором. То есть коротко и жестко ответить отказом без обьяснений. Если он потребует обьяснений, то лучше не обьяснять.
- Если он орет, то сфокусироваться не на его словах, а на своих чувствах. Буквально спрашивая себя , вернее, осознавая, говорить себе: «я чувствую себя …мне страшно….у меня тревога…гнев….хочется его ударить…»
- Если он орет, но вы уверены что не будет физического насилия и вам удалось перевести фокус вашего внимания с Его слов на Свои чувства, тогда уходите от агрессора куда подальше: другая комната, улица, друзья, концерт, книга, ванная.
Основная ваша задача и даже главная цель – после определения своих отрицательных чувств – успокоиться и получить радость. Это можно сделать только уйдя из поля зрения насильника.
Если же вы чувствуете угрозу или насильник вам это озвучивает: это прямая опасность! Вы должны уже серьезно подумать о своей безопасности. За угрозой, либо чувствованием угрозы физической расправы – это произойдет рано или поздно обязательно. Срочно! Уходите из мест проживания-сосуществования с Агрессором! Жизнь дороже всего: любых эмоционально-материальных благ и бонусов.
Автор статьи медпсихолог Татьяна Силаева
интеренет-курсы
+ Успешное преодоление тревоги и препятствийhttps://www.b17.ru/courses/+
+ Психосоматическое здоровье и безопасность
- и еще ..
Автор: Татьяна Силаева
Психолог, Медицинский-клинический психог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru