Спросите, как такое возможно? А вот так. Жизнь нас ставит в разные условия. В одних мы испытываем приятные эмоции и чувства: радость, нежность, любовь. А при других условиях – ненависть, злость, гнев и все те эмоции, которые принято называть негативными.
Испытывать весь спектр эмоций – нормально для человека. Это его природа, это позволяет выстроить уважительные отношения. Но представьте, если вам с детства запрещают такие эмоции, как злость, недовольство, негодование, страх, и запрет этот плотно закрепляется какой-нибудь «высокодуховной» фразой.
Вот что на приеме рассказывает клиентка: «Когда я злилась, моя мать все время обрывала меня фразами типа: «Нельзя сегодня ругаться – день святой!», «И сегодня нельзя – пост». Или: «Ну что ты злишься? Нельзя, ты же умная». Я не понимала, что происходит, но внутри испытывала чувство вины. Росло ощущение, что со мной что-то не так: день святых, а я злюсь. Хотя злилась я на хамство, на плохое отношение к себе.
И я научилась терпеть. Я терпела пьющего агрессивного отца, с которым мать не хотела разводиться. Я терпела поведение родителей, которые обвинили меня в случившимся позже разводе. Я терпела мужа и его неуважение ко мне. Я терпела, терпела, терпела, а внутри было только одно – чувство вины за то, что я испытываю злость. Это чувство вины подкреплялось вкрадчивым голосом матери: «Что тебе не хватает? Не ругайся, молча все».
И я научилась все сносить молча. Правда, потом заливалась слезами.
Я бы и дальше молчала, но у меня начал болеть организм. Два года хождения по врачам, но они ничего не находили. Позже я узнала, что это замаскированная депрессия. И мне пришлось разбираться не с телом, а с жизнью. Вот тогда мне и стала понятна причина моей депрессии, когда у тебя нет прав на жизнь. Я поняла, что за «заботой» матери стояло тотальное равнодушие ко мне и моей жизни.
Год слез и горевания. Год на осознавание того, почему в моей жизни все сложилось именно так. Год боли и проживания накопившейся ненависти. Год избавления от хронического чувства вины за равнодушие близких мне людей. И сейчас я будто заново учусь жить. Аккуратно, бережно к себе и окружающим».
Когда люди ссорятся и выясняют отношения – это признак того, что им не все равно, что и как между ними. Значит, есть желание что-то разрешить, договориться, улучшить, то есть сохранить отношения, потому что они представляют ценность. Ты за них бьешься как можешь, иногда срываясь от боли и ощущения безысходности, но эти отношения – часть твоей жизни. И биться должны все участники, если это им нужно, потому что один бьется только за право существования в системе. Человеку важна потребность в удовлетворении принадлежности, но только при условии признания его индивидуальности. Это его природа.
Дачники же не спорят с помидорой. Ей нужен особый уход – тогда она будет радовать урожаем. Так же и с человеком.
Я ни разу (повезло, видимо) не слышала, чтобы огурцам говорили: «Что вам не хватает? Не укрываем, не поливаем, не подкармливаем? Мы же вас любим, что еще-то нужно?»
А огурцы бы отвечали: «Вы слишком много от нас требуете!»
Представьте, что человеку все время внушают: «Что это ты себе придумал? Зачем тебе это? Чего ты выдумал?!» А человеку плохо, потому как нет той почвы, в которой он бы расцвел и дал плоды. Человек – тоже явление природы, и ему тоже нужен уход, чтобы он самореализовался.
Про овощи или цветы мы, к сожалению, понимаем больше. И не виним никого, когда урожая нет. А мы что делаем со своими близкими, если они, например, не одуванчики, а более сложные растения? В таких ситуациях человек часто остается один и искренне не понимает, за что с ним так, ведь его таким создал Бог, а он точно знал зачем. Такому человеку следует искать свое «поле ягод». И он ищет. Бывает, что и всю жизнь.
Из книги И. Жаровой "Калейдоскоп жизни".
Сталкивались ли вы с равнодушием близких? Что чувствовали в такие периоды? Говорили им о своих переживаниях или держали все в себе?