Кто из нас не задумывался и не мечтал об идеальных отношениях? У каждого человека свои представления, какими они должны быть. Но существуют ли вообще такие пары, у которых все идеально, или это всего лишь миф или фантазия писателей, рассказывающих о сказках, на которых мы росли?
С точки зрения психоанализа, то как мы строим партнерские отношения, влияет наш бессознательный материал, который сформировался в детстве во взаимодействии со значимыми людьми. Поэтому кто-то, став взрослым, стремится стать одним целым с партнером, другие пытаются найти свое отражение в другом, третьи же строят вполне зрелый союз.
Предлагаю рассмотреть то, как формируется пара?
Первый объект любви- это родительская фигура. В зависимости от того, какие у вас были отношения с родителем, сценарий таких отношений вы будете бессознательно желать проиграть со своим партнером. В психоанализе это называется перенос- неосознанная проекция раннего детского опыта на другого человека. Соответственно, любовные отношения включают в себя все то, что нам не хочется вносить в осознанную жизнь: детские травмы, страх отвержения, обиды и непрожитую боль. Если весь этот материал не проработан в терапии или осознан, все это, к сожалению, проигрывается в отношениях с партнером.
В итоге, каждый партнер приносит собой весь, порой, травматичный бэкграунд из детства в отношения. Не смотря на все разнообразие, которое может из этого получиться, психологи выделяют три типа отношений: симбиотические, нарциссические, зрелые.
Давайте разберем каждые отношения.
Симбиотические отношения. «Мы с тобой одно целое» - вот лозунг этой пары. Партнеры в такой паре, сливаются в одно целое, и напоминают неразлучных сиамских близнецов. Границы, потребности, желания- все размыто, их может, попросту, и не быть у каждого по отдельности. Им важно все делать все вместе, любить одно и тоже блюдо, иметь общих друзей, находиться в одном пространстве. Часто такой формат отношений романтизируют в фильмах и книгах, поэтому в нашей голове формируется модель любви, которая, как нам кажется, должна быть в отношениях. Но это не так.
Отношения эти тянутся из раннего младенческого периода, где мать и ребенок- одно целое. Отношения, где мать на какой-то период забывает о своих потребностях и полностью «растворяется» в младенце, удовлетворяя только его нужды. Младенец же полностью зависим от материнской фигуры, и между ним и матерью нет ни границ, ни пространства. В этот период мать проявляет безусловную любовь к ребенку. Соответственно, если человеку в младенчестве не хватило материнской безусловной любви, такой партер будет желать дополучить ее уже во взрослом возрасте.
Как бы не протекали симбиоз, подобные отношения, как показывает опыт и время, долго не живут. И рано или поздно в них наступает острый, разрушительный кризис, который перетекает в болезненное и тяжелое расставание.
Опасность этих отношений заключается еще и в том, что в них можно встретить «взрослого ребенка»- партнера, который требует безусловное внимание, заботу, и любовь вопреки потребностям другого. И именно, здесь могут скрываться абьюзивные отношения.
Нарциссические отношения. Такая пара выглядит «глянцево». Они часто окружены завистливыми взглядами, так как они ярко демонстрируют свою успешность. Смотря со стороны, создается ощущение, что это идеальная пара, но подкрадывающаяся мысль, что здесь что-то не так, не оставляет в покое наблюдателя. Если эта мысль у вас появляется- верьте ей! Значит вы, как раз, наблюдаете за такой парой.
А что за занавесом?
Часто за всей этой глянцевостью и бутафорией, скрывается эмоциональная пустота, одиночество и страх ненужности.
Партнеры в таких отношениях смотрят друг в друга, как в зеркало; один ищет в другом свое идеальное отражение. Оба партнера стремятся соответствовать друг другу. В связи с этим возникает неочевидная конкуренция в достижениях, которая не учитывает особенности личностных черт и разницу полов.
Человек ищет свое отражение в других, когда отсутствует внутренняя уверенности в себе. Это происходит в результате того, что в детстве ребенка часто сравнивали с другими, критиковали или обесценивали его достижения. Родители транслирующие огромные ожидания к своему ребенку, так же формируют у него привычку формировать уже любовные отношения по нарциссическому типу. Проблема таких отношений заключается в том, что оба партнера так и не могут «встретиться» друг с другом, они не видят друг друга реальными и настоявшими. Внутри таких отношений разворачивается игра двух «идеальных» людей, но напрочь отсутствует глубина, эмоциональная наполненность и уважение друг к другу.
Зрелые отношения.
Зрелая пара- это самый крепкий союз. Это отношения, где мы видим в партнере не родителя, который был недостаточно хорошим, а мужчину или женщину, жену или мужа.
Партнеры не сливаются и не смотрят друг в друга как в зеркало. Они оставляют пространство для каждого, в котором может возникнуть что-то новое. Оба партнера открыты для исследования личностных граней любимого человека. В таких отношениях есть границы каждого и границы между парой и социумом. В такой паре естественно и безопасно проявлять любые эмоции- от радости до гнева.
Любые отношения проходят через каждый этап. Вначале, влюбленные находятся на симбиотической стадии и испытывают сильную эмоциональную связь, что не дает им на этот период «оторваться» друг от друга. Им хочется больше времени проводить вместе и находить во всем общее. На нарциссическом этапе мы гордимся своим партнером, восхищаемся его особенностям, какие-то его ценности присваиваем и себе. Но по-настоящему встреча двух людей, которые видят друг друга, происходит не так сразу, а постепенно, в процессе знакомства, узнавания, проявления интереса, проходя один этап за другим.
Что хочу сказать вам. Идеальных и правильных отношений нет. Но понимая на каком этапе ваши отношения или на каком этапе ваши отношения «застряли», у вас есть шанс, что-то поменять.
Психолог, Схема- терапевт Громова Эльвира.
Получить консультацию или записаться на приём вы можете по тел.8 927 9672120 или по WhatsApp по номеру: +7 967 194-87-44.
Автор: Громова Эльвира Рамилевна
Психолог, Семейный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru