Всем привет!
Как терапевты много думаю о том, как лучше слушать:
- Как я могу помочь своему клиенту почувствовать, что его искренне услышали и поняли?
- Как мне пройти через этот трудный разговор, не сказав при этом что-нибудь бестактное?
И хотя у меня нет ответов на все вопросы, вот самый большой сюрприз, который я узнал о том, как быть хорошим слушателем:
Быть хорошим слушателем — значит делать меньше, а не больше.
По-настоящему выдающиеся слушатели не обязательно делают больше, чем остальные из нас. Наоборот, они невероятно эффективны для устранения нежелательных установок и моделей поведения, которые мешают истинному слушанию и общению.
Если вы хотите научиться лучше слушать, постарайтесь распознать и искоренить эти 4 негативных поведения.
1. Попытка «выиграть» разговор
Если вы подходите к обсуждениям как к соревнованиям, вы обречены на проигрыш несмотря ни на что.
Многие люди изо всех сил пытаются быть отличными слушателями, потому что они эмоционально незащищены. Они относятся к взаимодействиям как к соревнованиям с неявной целью победить и почувствовать себя оправданными и хорошими.
Но вы не сможете быть отличным слушателем, если ваша основная цель — победить другого человека и в процессе повысить собственное эго.
Чтобы разговор был лучше, оставьте свое эго «у двери».
Прежде чем вступить в любой разговор, в котором вы хотели бы быть хорошим слушателем, задайте себе этот простой вопрос:
Этот разговор о том, чтобы быть полезным и поддерживающим или чтобы заставить себя чувствовать себя хорошо?
Просто проверяя себя перед выступлением, вы даете себе толчок самосознания. И этого самосознания часто бывает достаточно, чтобы изменить ваше отношение с соперничающего на полезное.
Вместо того, чтобы воспринимать дискуссии как соревнования, в которых нужно выиграть, вы научитесь относиться к ним как к актам служения, которые вас совсем не касаются. И когда вы начнете подходить к обсуждению таким образом, ваша способность правильно слушать возрастет.
"Большинство людей слушают не с целью понять; они слушают с намерением ответить".
― Стивен Р. Кови
2. Сосредоточение внимания на проблеме, а не на человеке
То, что у кого-то есть проблема, не означает, что он является проблемой.
Многие из нас в душе умеют решать проблемы. Мы проводим весь день, распознавая проблемы и недостатки, а затем используем свои мысли, чтобы придумать творческие решения для них.
По правде говоря, большинство из нас были подготовлены (и вознаграждены) за 20 с лишним лет обучения, чтобы стать необычайно искусными в решении проблем. И не зря: решение проблем — очень полезный навык!
Дело в том, что в некоторых сценариях решение проблем может иметь неприятные последствия, причем зачастую впечатляющие!
Видите ли, в большинстве случаев, когда кто-то «хочет поговорить», он на самом деле не хочет, чтобы кто-то решал его проблемы. Они просто хотят быть понятыми.
Лучшие разговоры о связи, а не о знании.
Когда мы боремся с проблемой, легко чрезмерно отождествить себя с этой проблемой и начать чувствовать себя проблемой. Хорошие слушатели помогают другому человеку понять, что у него есть проблема, это не означает, что он сам является проблемой.
Способ, которым они достигают этого, заключается в том, что они отвергают импульс решать проблемы или вообще давать советы, а просто слушают и предлагают поддержку.
Это «работает», потому что помогает другому человеку почувствовать себя услышанным и понять, что он больше, чем просто его проблема.
Чтобы лучше слушать, сосредоточьтесь на человеке, а не на проблеме.
Сосредоточьте свое внимание на человеке, сидящем рядом с вами – как он себя чувствует и каким должен быть мир в его глазах прямо сейчас. Когда вы это делаете, вы осторожно указываете, что, через что бы они ни проходили, они в порядке.
Сдерживая желание давать советы и решать проблемы, вы преподносите другому человеку гораздо более ценный подарок — дар утверждения. Вы побуждаете их признать, что они больше, чем сумма их трудностей — гораздо больше.
"У нас два уха и один рот, поэтому мы должны больше слушать, чем говорить".
― Зенон
3. Обесценивание чувств других людей
Верный способ сорвать разговор и создать репутацию ужасного слушателя — это осуждать чувства других людей.
В эту ловушку легко попасть: когда человек, сидящий рядом с нами, описывает, как ему грустно, разочарованно, тревожно или стыдно, мы естественным образом сопереживаем, особенно если это кто-то очень важный для нас, например, супруг или ребенок.
В результате мы говорим им что-то вроде «вам не нужно так себя чувствовать».
И хотя это может быть мотивировано совершенно добрыми намерениями, на самом деле вы осуждаете их чувства и обесцениваете их.
То, что кому -то плохо, не означает, что это чувство является проблемой:
- Чувство грусти — совершенно естественная эмоция потери чего-либо.
- Беспокойство — вполне разумная реакция на пугающее обстоятельство.
- Чувство раздражения — вполне разумная реакция на неправильное поведение других людей.
Но вот ключ: независимо от того, имеют ли для вас смысл чьи-то чувства, их переживание этих чувств всегда абсолютно искренне.
Для вас это ужасное событие маловероятно
И вряд ли произойдет на самом деле, поэтому тревога другого человека не может быть оправдана. Но ваша обязанность как хорошего слушателя состоит не в том, чтобы судить о том, насколько разумны чьи-то беспокойства, разочарования или любые другие чувства;
ваша ответственность состоит в том, чтобы утвердить эти чувства.
Ваш долг — помочь человеку, пытающемуся осознать, что все, что он переживает, является искренним, каким бы болезненным или нелогичным оно ни было.
Хорошие слушатели никогда не относятся к чувствам как к проблемам.
Вместо того, чтобы приводить причины, по которым им не нужно чувствовать то, что они чувствуют, подумайте о том, как тяжело это должно быть чувствовать себя так:
- Вау, это, должно быть, тебя невероятно расстроило.
- Я могу только представить, как ужасно это должно быть.
- Похоже, вы сейчас чувствуете сильную грусть.
Ваша основная обязанность как хорошего слушателя — проявлять эмпатию, а не логику.
"Быть услышанным так близко к тому, чтобы быть любимым, что для обычного человека они практически неразличимы".
― Дэвид В. Аугсбургер
4. Игнорирование собственных чувств
Если вы понятия не имеете о своих чувствах, это просто вопрос времени, когда вы скажете что-нибудь глупое.
Мы все хотим предполагать, что наши слова и дела вдохновлены чистым разумом и объективной логикой, особенно когда мы играем роль мудреца и даем совет тому, кто борется.
К сожалению, это бывает редко.
Гораздо чаще все, что мы делаем и говорим, зависит от того, что мы чувствуем или как мы хотим чувствовать:
Совет любимому человеку относительно его беспокойства часто вызван нашим собственным дискомфортом от того, что наш любимый человек нервничает. Мы делаем это, чтобы чувствовать себя лучше.
Мы говорим своему супругу/супруге, что их недовольство начальником на самом деле не имеет оправдания, поскольку мы втайне все еще злимся на нашего супруга за его едкое заявление прошлой ночью и хотим сравнять счет.
Мы призываем коллег поднять своё настроение, когда они в депрессии, потому что в глубине души нам очень хочется думать, что при правильном отношении нам никогда не придется чувствовать грусть, подавленность или безнадежность.
Дело в том, что на то, как вы действуете как слушатель, сильно влияют ваши эмоции.
Если вы не будете четко осознавать свои собственные эмоции, вы никогда не станете хорошим слушателем.
Как вы могли бы, когда многое из того, что вы говорите и делаете, действительно касается вас, а не их?
По-настоящему выдающиеся слушатели бескорыстны в дискуссии. Но единственный способ сопротивляться притяжению собственных эмоций и оставаться сосредоточенным на другом человеке — это самосознание.
Чтобы противостоять деструктивным последствиям защитной реакции, вы должны уметь определять и подтверждать свои собственные неприятные чувства.
Хорошие слушатели сочувствуют себе так же, как и другим.
"Если ваше сострадание не охватывает вас самих, оно неполно".
— Джек Корнфилд
Все, что тебе нужно знать
Чтобы стать лучшим слушателем, обычно нужно делать меньше, а не больше. И когда вы научитесь хорошо слушать, качество ваших самых важных отношений обязательно улучшится.
- · Перестаньте пытаться «выиграть» разговоры.
- · Сосредоточьтесь на человеке, а не на проблеме.
- · Не обесценивайте чувства других людей.
- · Будьте сострадательны к своим чувствам.
Спасибо что дочитали до конца!
Надеюсь статья была для вас полезной, или хотя бы интересной! Всем добра, успехов и здоровья!