Доброго времени суток дорогие друзья!
Ну что, продолжим? Поехали, ох чувствую длинная статья получится.
Ну в общем, естественно, как вы уже догадались, ни какого с неба мне богатства не упало и родственник ни какой не нашёлся. А ждать как бы уже и времени нет )). Это сарказм конечно же. и Явь одновременно.
Давайте начнём с работы. Я не один раз пытался начать собственное дело, но ввиду того, что я абсолютно не владел самодисциплиной, и совершенно был безответственен, у меня всё это кончалось провалом. Я тупо сдавался очень быстро, буквально при какой-то первой малейшей проблемой и возвращался в найм, вместо того, чтобы хотя бы попробовать решить эту проблемку, нет же, у меня был жуткий страх, всего практически. А в найме мне нравилось, мне это было даже удобно, ничего самому не нужно решать, придумывать за меня уже всё решили, просто делаешь, что скажут и всё, круто. Ещё в найме мне было удобно тем, что я мог манипулировать начальством ввиду маленькой зарплаты и пятидневки, я в любой день мог отпроситься, а то и не на один день, втирая начальству, ну типа, понимаешь, работаю пять дней в неделю, а на дела и личную жизнь времени нет совсем, да и зарплатка хорошая, но маленькая )) И мне ни когда не отказывали в неочередном выходном при чём с сохранением заработной платы, ну разве не клёво так работать. А часто вообще бывало, что на пример в понедельник, с бадуна просто позвоню начальнику, наложу ему лапши с огромной горкой, что он вывезти не может, ну соглашается со всем что я наговорю. А я довольный в магазик быстренько, эх кошмар. Мне серьёзно, противненько об этом вспоминать, но что было, то было, так я жил, такой у меня опыт. А когда через какое-то чаще всего длительное время всё вскрывалось, меня не увольняли ни когда, нет, я просто сам уходил из-за огромного чувства вины, а когда устраивался на новое место работы, мне всегда казалось, что вот сейчас всё будет иначе и тут я ни когда не буду так по скотски поступать, всё это было конечно заблуждением, а потому что, я ничего не делал, чтобы всё изменить, где-то в глубине души я конечно же хотел бросить алкоголь, забыть про него, но я ни каких действий для выздоровления не делал. Мне всегда казалось, что всё само собой пройдёт.
Ну вот на данный момент времени, я прошёл уже не мало, сделал много всего полезного во благо своего выздоровления, прошёл реб. центр шаговый, потом после центра через два года был срыв, после срыва пошёл на группу, взял наставника и пошёл по шагам, сейчас на пятом шаге из двенадцати, ещё долго и упорно двигаться вперёд предстоит, ещё много работы над собой, над своим мышлением, поведением, привычками, действиями, убеждениями, в общем ещё очень много менять старого и учиться жить трезво с трезвым и ясным умом, без изменённого сознания.
После прохождения третьего шага, в процессе прохождения четвёртого меня не хило шатануло и у меня снова случился рецидив, я сорвался, но очень быстро очнулся слава богу и благодаря уже имеющимся инструментам, как выйти из этого состояния, из чувственного упадка, поэтому практически уже на следующий день после срыва я продолжил свой путь в новую, чистую жизнь.
Сейчас уже пол года прошло после того срыва, а я не унываю к стати, по поводу срыва, этот срыв мне дал понять очень многое, дал увидеть мои форточки, которые небыли закрыты, ну это своего рода обходные пути, чтобы выпить. Это просто не до конца честный был подход к выздоровлению. Понимаете, каждый алкоголик и я не исключение, я же честный сейчас, всё-таки не оставляет этой надежды, что когда-нибудь, лет так через двадцать, зависимость от меня отвалится, и я типа смогу выпивать как нормальный, независимый человек, друзья, я сейчас понимаю, что это заблуждение, а раньше я всегда проверял это, ну в смысле, а вдруг я уже независим. Да, первое время, ну примерно пол года, а возможно даже и год можно вот так вот продержаться, без запоев, выпивать со всеми другими по чуть-чуть, потом нормально на работу идти. Но увы, я алкоголик, и это не про меня, всё возвращается рано или поздно обратно в болото, в запои, проблемы, увольнения по собственному желанию, поиск новой работы, ремиссия, потом снова, всё по кругу, вот только каждый последующий цикл на много прогрессивнее с большими (ударение на "о") потерями, с большими проблемами, с ещё большими последствиями чем в прошлый раз. Это реально страшно друзья, лично я наелся вот этого всего на этот раз, по крайней мере, сейчас я совершаю действия для выздоровления, которые никогда не делал ранее в жизни. Потому и "Переход на новый уровень".
Ну, а теперь, что касается нынешней работы. Я вам рассказывал друзья, то что у меня на работе сплотился коллектив выпивох, и мне как выздоравливающему крайне невыгодно находиться в такой обстановке, не о таком окружении я сейчас думать должен. Я разговаривал с ними, они мне конечно же обещали, что такого больше не повторится, но я ведь алкоголик, и я знаю что это не правда, поэтому очень скоро всё должно продолжиться у них. И вот я решил, что мне будет во благо уволиться оттуда, тем более моё обучение подходит к концу, и совсем скоро, а точнее 24го числа у меня экзамен и я стану профессиональным, дипломированным массажистом. Я пятнадцать лет мечтал получить эту профессию, но мне было не до этого, мне некогда было, я пил в свободное время, вместо того чтобы посветить его своему образованию. Ну сейчас всё по другому. К стати в день, шестого числа, когда я приехал увольняться, один из коллег с утра был уже в соплю, начальник в отпуске сейчас, поэтому там сейчас ближайшие две недели будет прям жара. Я так рад, что теперь я этого не увижу.
Несколько дней назад, у меня получилось не плохо продать свой автомобиль, почему слово получилось, да просто он своеобразный, минивен семиместный, семейный с откатными дверями, для такой машины нужен особый хозяин, которому будет по нраву иметь такую машину. Сейчас раскидались с частью кредитов, приобретённых тогда, ещё при больном мышлении и детской позиции, ну типа мне надо здесь и сейчас, я не могу себе в этом отказать, сейчас возьму, потом по маленьку рассчитаюсь, совершенно не думая о будущем, что на пример вещи этой уже нет, устарела или утратилась, а кредит то нет, так и продолжаешь платить, блин а вещи то уже нет, надо срочно новую брать, опять в кредит и так бесконечно, это не правильно, поэтому мы решили, как можно скорее от этих кредитов избавиться. Авто к стати тоже был в автокредите, да жесть вообще это всё. Так и живём в долг. А нам больше не хочется так жить и не будем, поэтому делаем всё возможное для этого. Я меняюсь и вся моя семья меняется, включая детей. И окружение меняется уже само собой как-то это происходит, как по плану как-будто.
В общем у меня сейчас всё хорошо, у меня какое-то состояние, как у заново рождённого, новые мысли, идеи, интересы. Абсолютно всё хочется делать по другому, не как обычно. Наверное буду заканчивать друзья, в принципе всё написал, не думаю, что интересно будет читать, если развернусь ещё на пару страниц.
Спасибо вам друзья, что читаете меня, даёте обратную связь. Возможно кто-то прочитает и откроет для себя что-то новое, возможно себя узнает и призадумается. Да, дай Бог, чтобы кто-то извлёк что-то своё из того что я пишу.
Всего вам хорошего друзья, берегите друг друга, проявляйте по больше уважения и заботы, и пусть сегодня этот мир станет чуть чуточку лучше!
Пока, пока!!!