Иллюзия любви

ИЛЛЮЗИЯ ЛЮБВИ

О зависимости и независимости в отношениях

Удивительно, что взрослые люди, действующие по независимому шаблону в отношениях, кажутся полными противоположностями людям, которые очень независимы в отношениях.

Ярко выраженная независимость человека от близких отношений характеризуется преувеличенной уверенностью в своих силах, повышенной собственной значимостью и усиленным отрицанием потребности в других. Независимые люди ведут себя так, будто никогда не нуждаются в любви и способны обходиться без близких связей целую жизнь.

Люди же, сильно зависимые от окружающих, оставшись без постоянного партнера, теряют жизненные ориентиры и истощаются в одиночестве.

На деле, основная разница между зависимым и независимым поведением зачастую характеризуется только способностью независимых подавлять внешние признаки того, что у них огромная потребность быть нужным и ценным для другого. Когда независимый и зависимый вступают в отношения, они часто меняются ролями, потому как в действительности зависимо оба.

Люди, использующие независимый шаблон, зачастую выглядят чрезвычайно привлекательно: серьезно увлекаются спортом, очень работоспособны, занимают высокие посты, «отличники» по всем фронтам. Зависимый шаблон почти полная противоположность: кажутся одинокими, покинутыми, отчаявшимися, неспособными к самостоятельному принятию решений, как будто растворяющемуся в другом.

Присмотревшись, можно обнаружить, что сверхнезависимый где-то в далеком детстве застрял в потребности от кого-то зависеть. Но он всеми силами старается держаться подальше от этого желания.

Маленькому ребёнку необходим опыт «удачной» зависимости от взрослого. Если этого опыта не было или он был неудачным, выросший ребёнок будет избегать ситуаций близости, прокачивая внешнюю часть жизни. Либо искать похожих на родителей людей, для того, что «добрать» любовь и принятие в ситуации полной зависимости. Но, как правило, партнеры будут только ретравмировать «зависимого» человека, потому как он будет выбирать жёстких/ тираничных или отстраненных/равнодушных партнеров.

Идею, для написания статьи, я почерпнула у Дэвида П.Селани, который в книге «Иллюзия любви» изучал феномен «женщин,возвращающихся к своему обидчику».

Как правило, у зависимых/независимых личностей есть тяжёлый, травматичный опыт в детстве: насилие, агрессия, пренебрежение к детским потребностям. Но этот опыт не интегрирован, т.е. не принят, отвергнут психикой.

Выросшие взрослые продолжают тянуться к похожим объектам, травмировавшим их, либо становятся противоположностью - независимыми (но только внешне).

Суть в том, что необходимо «прожить» травмирующий опыт.

Очень часто для этого необходим чуткий, слышащий, не травмирующий психолог. «Добрать» опыт самому или сделать вид, что всё в порядке - не лучший вариант в данной ситуации.

Если Вам тяжело в отношениях или Вы выбираете неподходящих партнеров, возможно, нужно принять проблемы своего прошлого и «встроить» опыт так, чтобы он не влиял на Ваш выбор и будущее.

С уважением и принятием,

Полина Кононенко (психолог, психоаналитик)

Запись на консультацию:

8-905-754-96-40(WhatsApp, Telegram, Skype)

Автор: Кононенко Полина Александровна
Психолог, Психоаналитик

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru