«Аня, что происходит? Когда я ушла от мужа, я нарадоваться не могла, чувствовала себя свободной и счастливой, наконец-то я нашла в себе силы все это прекратить! А сейчас я постоянно захожу на его страницу, просматриваю фотографии, злюсь и даже ревную. Хочется всем рассказать и доказать, что он отвратительный человек, что он испортил жизнь мне и детям. А самое непонятное – при этом хочется, чтобы он сделал что-то, чтобы все вернуть!» - такие слова я услышала на днях от клиентки.
Меня зовут Анна, и я - практикующий психолог вот уже более 17 лет. Помогаю женщинам пережить развод и быть готовой к новой счастливой жизни👩❤️👨 Создала технику, которая поможет перестать постоянно возвращаться мыслями к бывшему и прежним отношениям. Подписывайтесь на канал, обновляйте страницу, чтобы увидеть скрытый пост.
При всей тяжести и неприятности ситуации не происходит ничего странного. Это закономерные этапы проживания потери, ведь развод – это тоже потеря, некоторые так и называют его «смерть семьи».
В случае развода мы теряем и человека, и дом, и совместный досуг, и общих друзей, и что самое страшное – будущее становится еще более туманным и непредсказуемым, в нем нет больше любимого человека.
Ведь на протяжении брака мы воспринимаем себя с мужем как единое целое, один организм. И получается, в случае развода неизбежно теряем часть себя. Не случайно психическая или душевная боль от потери вызывает реальные физические болевые ощущения. Словно из нас вырвали кусок.
Давайте рассмотрим пять основных этапов жизни после потери (в том числе после развода или расставания).
Все эти этапы могут быть разными по времени и интенсивности и зависят от индивидуальных особенностей человека.
При переходе с одного этапа на другой мы можем наблюдать (как моя клиентка в начале статьи), что они «перетекают» друг в друга и обратно. Важно одно – все они должны быть пройдены, чтобы прошлое не влияло на настоящее!
Шок и отрицание. Этот этап будет по ощущениям разным у тех, кто был инициатором развода и тех, кому пришлось это принять. Он зависит и от того, насколько хорошо или плохо вы чувствовали себя в браке.
Человек либо не верит в то, что это произошло, воспринимает реальность как бы сквозь сон, повторяя про себя «этого просто не может быть!» . Либо шок проявляется в виде радости (даже эйфории) от того, что это все закончилось и вольны делать все, что захочется.
Многие люди ошибочно принимают этот этап за легкое привыкание к новой жизни и жестоко разочаровываются, когда этот этап неизбежно переходит в следующий.
Злость. Здесь, наконец, просыпаются сильные эмоции, замаскированные в самом начале. Люди начинают вспоминать все плохое, что было в браке, злиться, ругать, обвинять.
Здесь хочется всем и каждому рассказать о том, как с нами поступили, и доказать, что наш бывший супруг не тот, кем кажется.
Так наша психика защищает нас, позволяя выйти огромному количеству негативных эмоций, которые в противном случае съели бы нас изнутри.
Именно этот и следующий этап часто переходят один в другой, потому что они – зеркальное отражение друг друга.
Сомнения. Наряду со злостью и обвинениями в адрес другой стороны, начинает просыпаться чувство вины и обвинения в свой собственный адрес.
А вдруг, все еще можно было спасти, а вдруг я сделал(а) недостаточно, а вдруг это решение было ошибкой, а вдруг все еще можно вернуть.
Здесь же нередко начинаются и сомнения в своем будущем, начинает казаться, что впереди не будет ничего хорошего, что, скорее всего, новые отношения уже не построить.
Именно такие мысли приводят людей к следующему, самому эмоционально тяжелому этапу.
Депрессия (не как диагноз, а как фон настроения). Она наступает, когда все, даже самые призрачные надежды на то, что можно что-то вернуть, пропадают.
Когда человек понимает, что это точно конец, ничего нельзя изменить.
Чего тут только нет: ощущение бессмысленности жизни, страх одиночества, беспомощность, ненужность. Обида, вина, разочарование придавливают тяжелым грузом.
На практике – этот этап чаще всего приводит человека к психологу, потому что здесь чаще всего ощущается, что без помощи специалиста не обойтись.
На этом же этапе происходит больше всего «застреваний», из-за которых люди остаются несчастными и одинокими на долгие годы.
Этот этап можно назвать «достать до дна». Как мы знаем, в таком случае от этого дна можно оттолкнуться и начать путь наверх, в путь к завершающему этапу.
Смирение и принятие. В оптимистичных прогнозах оно наступает через год-полтора после расставания. Человек учится справляться со своими проблемами, восстанавливается самооценка, появляется потребность, а главное – возможность доверять другому человеку, а значит, возможность построить новые отношения.
Появляются планы на будущее и оно начинает казаться гораздо более радостным и счастливым. Совершенно пропадают навязчивые мысли о прошлом, о возможном возвращении, сама эта перспектива перестает постоянно возникать в голове.
Это значит, вы справились, вы прошли все этапы проживания горя и готовы к новому счастливому периоду.
Прошу вас, помните, что именно расставание многим людям помогло стать более любящими, счастливыми и ценящими жизни и отношения!
Острая эмоциональная реакция на событие, произошедшее больше 1.5 лет назад – сигнал о том, что вы застряли на каком-то из этапов. Как и любое незавершенное событие, оно будет лишать вас сил и ресурсов до тех пор, пока вы его не «проживете» до конца.
Что думаете, какой этап на ваш взгляд самый затяжной? Обсудим.