#вопрос_психологу
«Я влюбилась в индийского актера, постоянно фантазирую, что я как будто с ним взаимодействую, общаюсь, снимаюсь с ним в одном фильме. Но ничего не делаю для того, чтобы хотя бы к нему приблизиться, увидеть его в реальной жизни, а довольствуюсь лишь фантазиями. Реальные отношения меня не интересуют, я стараюсь их избегать, у меня никогда не было ни с кем отношений, даже если кто-то сам проявляет инициативу, хочет как-то со мной пообщаться, я стараюсь быстрее это закончить и убежать. Я сама по себе очень замкнутая, у меня нет друзей, большую часть времени провожу дома, что-то изучаю, занимаюсь саморазвитием».
Когда мы смотрим фильм или читаем книгу, нам часто важно заранее знать, что в конце все будет хорошо. А если плохо — то не надо: мы откладываем их до лучших времен, когда у нас будет больше внутреннего ресурса. Механизм с фантазиями похожий. Они нам нужны, потому что предсказуемы. Мы сами решаем, куда завернуть «сюжет своего собственного фильма» — тут мы и режиссеры, и сценаристы, и актеры. В нем заранее известно, что все будет хорошо. Это дает психике убежище, защищает от эмоциональной боли и уводит в иллюзию отношений и мнимой безопасности: ведь влюбленность есть, а реального контакта нет.
В основе такого поведения страх — чаще всего, страх отвержения и разочарования. Мы боимся, что в реальности все пойдет по непредсказуемому сценарию и причинит боль. Психика придумывает разные защиты. Большинство из них формируются в детстве и во взрослом возрасте запускаются уже на автомате. Если вы хотите, чтобы в вашу жизнь вошли реальные отношения, для начала надо понять, какую психологическую защиту использует ваш мозг, от чего она вас защищает и что для вас значит.
Подробно о разных вариантах психологических защит пишет Илсе Санд в книге «Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить». У этого автора интересная судьба. В прошлом она была священником, а сейчас дипломированный психотерапевт. С помощью ее книги вы сможете понять, какую защиту используете, и попробовать аккуратно ее поизучать. Илсе уверена, что первый важный шаг — это начать осознавать, в каких ситуациях и какую защиту вы применяете. Когда вы сможете это отслеживать в своем поведении, то потихоньку научитесь менять стратегию своих действий.
Вернусь к страху неопределенности. Реальные отношения всегда непредсказуемые — это отпугивает. Ваш внутренний ребенок включает защиту, с которой ваш внутренний взрослый пока не может справиться. Хорошие новости в том, что умение переживать такие фрустрации, не разрушаясь при этом, — это навык, который в итоге можно натренировать, если вы этого захотите. Но любой навык тренируется практикой — тут придется постепенно начать «выходить в люди» и наращивать положительный опыт общения. Но делать это аккуратно, как маленькие дети, которые только начинают исследовать мир: сделали вылазку, огляделись, вернулись, проработали этот опыт, затем сделали новую вылазку подальше и подольше, и т. д.
Знаете, что советуют ораторам, чтобы побороть страх? Эти советы могут помочь и в вашей ситуации. Сместить фокус и снизить значимость. Ораторам говорят: сместите фокус с того, как вы выглядите и что о вас подумают, на то, что вы хотите донести до аудитории. Если удастся переключиться с себя и своей внешности на суть и цель вашей речи, страх уменьшится. Это работает, на себе проверено. Еще один важный момент. Нужно снизить значимость события, которое вас так страшит. Если брать аналогию с публичным выступлением, то, например, представить, что люди, которые сидят перед вами в зале, одеты в детские костюмы зайчиков. Представили? Хочется улыбнуться, ваши слушатели уже не так пугают, и напряжение спадает.
Эти советы можно применять, собираясь на любую встречу. Повторю их: сместить фокус и снизить значимость. Вы встречаетесь с кем-то, чтобы просто хорошо провести время (а не для того, чтобы понравиться, выйти замуж/жениться, оправдать чьи-то ожидания и т. д.). Вы пришли на эту встречу, чтобы вкусно поесть, и, допустим, послушать хорошую музыку. Выбирайте место, где вам приятно находиться. Ваша задача на этот вечер — просто получить удовольствие от обстановки, вкусной еды и, по возможности, приятного разговора.
Вам важно не себя показать, а узнать что-то интересное о человеке, который рядом. Используйте вашу фантазию. Представьте, что в этом человеке есть что-то интересное/необычное для вас, и вам нужно это в нем найти. Поставьте себе цель — узнать за вечер от этого человека, допустим, хотя бы один факт, о котором вы раньше не знали. Когда мы включаем режим исследователя, то начинаем смотреть на мир с любопытством. А там, где есть любопытство, там нет страха.
Встреча за встречей, и страх будет уходить. Но в таком деле нужна поддержка. Желательно, чтобы в этот период вашей жизни у вас были сессии с психотерапевтом, и вы могли прорабатывать свой новый опыт и возникающие в связи с ним чувства и эмоции с профессионалом. Мне очень нравятся слова психотерапевта Ирвина Ялома, с которыми я абсолютно согласна: «Терапевт помогает пациенту своим любящим присутствием рядом, своей заинтересованностью, надежностью и верой в то, что их совместная деятельность в конце концов принесет облегчение и исцеление».
Когда вы меняетесь, проживая непростой отрезок жизни, психотерапевт временно становится как бы «мамой» для вашего внутреннего ребенка, к которой он (внутренний ребенок) приходит за поддержкой, теплотой и принятием. Если есть такая опора, то легче переживать неизбежные неудачи, взращивать в себе любопытство к другим людям и искать среди них своих.
Виктория Шилкина, клинический психолог, научный журналист, автор канала и сайта Books-for-you.ru