На своих встречах со слушателями я часто предлагаю проделать одно упражнение.
Я прошу участников встречи поздороваться друг с другом за руку. И при этом прошу прислушиваться к себе, чтобы зафиксировать свои чувства и другие состояния. Например, ожидания.
Потом я предлагаю "вернуться" в свое тело. Почувствовать его, подышать, концентрируясь на дыхании и отпуская мысли.
Через некоторое время я снова прошу поздороваться за руку с другими людьми. И почувствовать, какие произошли изменения.
Многие люди отмечают, что в первый раз здоровались автоматически, с набором привычных шаблонов.
Думали, скорее, о другом человеке: не мешаю ли, понравлюсь ли. Испытывали страх перед другим человеком, хотели избежать контакта.
А во второй раз многие чувствовали укорененность в себе, опорность. И уже не боялись другого человека, а, скорее, испытывали интерес. Некоторые даже отмечали, что во втором случае появляется много энергии и желания отдавать.
Итак, мы можем по-разному взаимодействовать с другими людьми. Автоматически или осознанно. Не опираясь на себя, или - с опорой на себя.
То же самое происходит, когда мы слушаем ту или иную информацию. Она может нас захватить и пробить границы, если мы реагируем автоматически. Мы можем слиться с героями повествований, утратив себя полностью или частично. Мы можем втянуться в созданный кем-то треугольник жертвами, спасателями и преследователями.
Но реакция может быть совсем другой, если мы укоренены в себе. В том случае, если у нас работает Наблюдатель, который замечает, что с нами происходит.
Простые действия помогают вернуться в себя, и прочертить границу с другими людьми и даже с информационными потоками.
Если мы действуем автоматически, граница, скорее всего, размыта. Мы быстро соединяемся со страданиями жертвы или с негодованием тирана. Потому что есть свои не залеченные травмы.
Как-то я работала с женщиной, у которой не было границ с матерью. Мать жила в сценарии несчастной жертвы, которую бросают мужчины.
Еще будучи ребенком, женщина научилась поддерживать страдающую маму, отказываясь от собственных чувств. Она злилась на мужчин, которые бросили маму. И не доверяла мужчинам, опасаясь, что они могут ее бросить.
Впоследствии она сливалась не только с мамой. Но и с другими страдающими женщинами, подпитывая их страдания своей поддержкой (то есть своей энергией).
Почему она это делала? Потому что с детства остался страх, что, если она не будет "поддерживать маму", то мама бросит ее.
Другими словами, ею двигало не человеколюбие, а страх небезопасности. Что типично для ребенка: в первую очередь, он боится потерять благосклонность тех, от кого он зависит.
С помощью практик ей удалось почувствовать себя взрослой, когда она уже ощущала себя в своем теле и своих границах. После этого она смогла "отпустить" маму.
"Мама, я больше не выбираю сценарий жертвы мужского вероломства. Я выбираю свой сценарий - жить своей жизнью.
Я могу сочувствовать тебе, но я не сливаюсь с тобой, не отдаю тебе свою энергию спасателя. Я даю тебе право жить своей жизнью и выбирать страдание, если ты так решила."
Друзья! Множество таких историй описано в моей книге "Быть жертвой больше не выгодно". Она доступна в Лабиринте, на Озоне и в других интернет и книжных магазинах.
Мою книгу "Сепарация: как перестать зависеть от других людей" можно купить здесь.