Сказка 1: О попаданстве, кустах и роялях
Однажды ГГ попал. Просто взял и попал. Попадать нынче модно, особенно, когда ты самый обычный среднестатистический ГГ. Но давайте для начала о том, кто такой этот ГГ и с чем его едят, точнее пишут.
В простонародье данного субъекта называют просто - Главный Герой. Главному герою положено быть весьма средней личностью, но ни в коем случае не серой, а ровно такой, чтобы читатель, сравнивая себя с ГГ, чувствовал, что он не хуже. И ощутимо чувствовал, понимая, что на месте ГГ закрутил бы сюжет с огоньком.
Есть, однако, одна техническая сложность. В среднем сюжете о попаданстве, супостатов подвозят даже не вагонами. Если забраться на верхнюю точку первой главы, обычно хорошо видно вереницу из забитых злодеями сухогрузов. Ещё и с неба сбрасывают всякое, норовящее перевести сюжет в 18+.
Выход из сложившейся ситуации прост и имя ему «Стартовый рояль». Получив его, вчерашний калека-инвалид на голову немедленно становится перспективным парнем и отправляется зажигать, отжигать, а то и банально «Я ваш хата шатать и на трубе крутить!»
Так вот, герой попал и понял, что пропал. С чего такая безнадёга? Да всё просто, отсутствовал стартовый рояль. И это полбеды, ведь ГГ очутился прямо перед замком Тёмного властелина.
- Бу! - сказал Тёмный властелин, появившись на замковой стене.
- Ик, - ответил ГГ, обронил «кирпич», испугался и убежал.
Частый сюжетный ход, нередкое дело. Первым, ну или максимум вторым делом, ГГ должен солидно огрести. Так сказать, отметить «кирпичом» точку, откуда начнётся восхождение до пика, с которого плевать он хотел на Тёмного властелина и его прихвостней. Но это всё потом, а пока ГГ нулевой, без уберспособностей, убервафли и уберплюшек. Зато в трусах, майке и тапочках, благо что не белых.
- И что же мне делать?! - сидя в неприметном сюжетном овражке, всхлипнул ГГ.
- Посмотри на замок! - намекнул Шизик.
Стоп. В этом месте необходимо разобраться кто такой Шизик. Шизики бывают разные - лошадь ГГ, карманный дракончик, призрак коммунизма, второе, а то и третье «Я» героя, пробудившееся после попадания. Ну или, на край, доросший до личного интеллекта солитёр в известном месте. В общем, всё то, таинственное и не очень, что в познавательных диалогах объясняет герою суть происходящего и всякое разное по миру.
- И чё? - не понял Шизика ГГ.
- Чё, чё, сюжет через плечо. На замок посмотри, тормоз, - возмутился Шизик нерасторопности главного героя.
- Да это не замок, это целый город за стеной, - расстроился ГГ по поводу размера владений Тёмного властелина.
- Именно! - обрадовался Шизик верному ходу мыслей своего подопечного. - А теперь посмотри сколько вокруг этого замка лесов, полей, болот и главное кустов! - включил он Капитана Очевидность.
- И чё? - не понял намёка ГГ.
- Мать моя женщина! - возмутился Шизик. - Ты уже говорил «И чё?» чуть выше. Говори по-разному, а то читатель возмутится и бросит читать эту ахинею.
- Окей май френд, - покаялся ГГ и сделал задел на англоязычную аудиторию.
Шизик продолжил:
- Так вот, объясняю медленно и на пальцах, так как ты – унылая посредственность с тремя классами образования, которая всю жизнь бухала и зарядку по утрам не делала, то в нелёгком деле победы над Тёмным властелином тебе поможет лишь вагон роялей и мега-пати. Как первое, так и второе добывается в сюжетных кустах. Кустов вокруг полно. Так что руки в ноги и вперёд.
- Стоп, стоп, а здесь помедленнее, - возмутился ГГ, - Какие три класса? У меня как бы техникум за спиной. И что значит «всю жизнь бухало и зарядку не делало»? Я вообще-то трезвенник и у меня КМС по боксу!
- Техникум, ладно, прощаем, а вот про свой КМС забудь и не упоминай больше, а то читатель закомплексует и потеряет единство с образом, - строго произнёс Шизик. - А про то что не бухал, я буду считать за шутку юмора, так как бухать теперь придётся много, по поводу и без повода. Понял?
- Да понял, понял, - приуныл ГГ и отправился по касательной вокруг замка Тёмного властелина, предусмотрительно держа дистанцию, с которой его, вроде бы, не должна была достать убер магия местного босса.
В первых же солидных кустах нашёлся трактир. Просто взял и нашёлся, не просите подробностей. А про логику вообще забудьте. С логикой нынче в топ не попадешь.
Обрадовавшись такому повороту сюжета, ГГ в трактир немедленно зашёл, узрев, как Аццкий паладин чистит лица разбойникам. И хорошо так чистит, с огоньком, только зубы по полу стучат.
- Опа на! - обрадовался ГГ. - Вот кто мне нужен в команду, - с ходу смекнул он.
И тут же, без раздумий и всяких там сюжетных соплей и хитростей, направился к Аццкому паладину брататься.
- Вступай в мою пати, камрад! - пропустив нудные повороты сюжета, заявил ГГ.
Аццкий паладин от такого смелого хода открыл рот и, выронив полуживого бандита из рук, выдал странное:
- Ты болен, уважаемый!? Я тебя не знаю и знать не хочу. У меня своих дел по горло и вообще, мне в другую сторону надо.
- А сюжет? - оторопел от такого неформата ГГ.
- Да в эротическое путешествие твой сюжет! - без раздумий заявил Аццкий паладин.
- Пссс, - проснулся Шизик, - не переживай, щя всё будет. У большинства авторов прокатывает и у нас прокатит. Повторяй за мной: «Да не вопрос, только по рюмашке за знакомство...»
- Да не вопрос, только по рюмашке за знакомство... - выдал ГГ.
- Да я как бы не пью. Или ты думаешь, процесс бухания как-то совместим с процессом прокачки Аццкого паладина?
- ВСТАНЬ И БУХАЙ! - раздался с небес громовой голос автора.
Аццкий паладин вздохнул, ГГ вздохнул и два непьющих мужика отправились крутить колесо сюжета литрами и литрами водки. Фэнтезийной водки - которая чистый спирт. И конечно на утро, после опохмела, Аццкий паладин готов был кого угодно порвать за ГГ на Гондорский флаг.
И прихватил он свой меч - кладенец и пошёл вместе со стонущим от похмелья ГГ до следующих сюжетных кустов, по пути лениво размахивая мечом, создавая тем самым приятный ветерок и, заодно, разгребая толпы супостатов.
В следующих больших кустах оказалась эльфийская деревня. Старичок эльф, лишь завидев ГГ и ВГ, указал героям на приметный баобаб неприличной формы, в котором жила эльфийка с четвёртым размером.
ВГ, кстати, второстепенный герой.
- Привет, - с ходу беря быка за рога, - заявил ГГ эльфийке. - Люби меня и сражайся за меня!
- Ик! - задумчиво ответила эльфийка.
- А ты себя в зеркало видел? - раскрыла обладательница четвёртого размера глубину своих чувств и переживаний.
- АКТИВАЦИЯ СЮЖЕТНОГО БАЯНА! - раздался с небес голос автора.
Любой уважающий себя автор знает, что в других мирах все более-менее красивые женщины обязаны без ума влюбляться в ГГ. И влюбляются, для экономии места в книге, обязательно с первого взгляда. А ломаться после, лишь до ближайшего сеновала. Который тут же, за углом.
Но то, правда, если автор мужчина. С авторами женщинами всё сложнее и проще одновременно. У авторов женщин все симпатичные эльфы, некроманты, рыцари, принцы, вампиры лишь завидя женщину ГГ, забывают обо всём на свете по причине крепкого удара головой о собрание сочинений Зигмунда Фрейда.
А что при этом происходит с драконами, вам лучше не знать…
Ну да ладно, наша история - суровый экшен, здесь почти без любовной линии.
- Уломал чёрт языкастый, - закончив выть и бить посуду, вздохнула Эльфийка. - Но только без постельных сцен, ясно? Я уже двадцать лет замужем и у меня трое детей.
- Да не вопрос, - ответил ГГ. - Но ты это, про детей помалкивай, у нас основная аудитория - терзаемые спермотоксикозом школьники за двадцать. Так что больше сисек и разврата. Ещё по ходу сюжета много бухать придётся. И это, можно я буду тебя для краткости называть просто 4 размер, а то Сигимуриэлезатора слишком сложно выговаривать.
Эльфийка повыла ещё немного и согласилась, так как поняла, что не отвертеться.
Обмыла наша бравая пати знакомство и на утро, проклиная законы жанра и больную голову, отправилась дальше.
- Сколько там топать до следующих кустов? - спросила 4 размер.
- А чё ты вдруг заговорила, вроде молчала всю дорогу? - удивился Аццкий паладин.
- Да редактор говорит диалогов мало, - пояснила эльфийка.
- Топать нам ещё километров двести, - сообщил ГГ.
- Да вы опухли, это же страниц на 250! - возмутилась 4 размер. - Вон, смотрите, кусты с телепортом, – сообщила она.
Сказано - сделано.
- Не работает ваш телепорт, батарейки сели, - расстроился Аццкий паладин.
- Печально, - вздохнул ГГ. - Ладно, вы попробуйте починить, а я схожу по малой нужде, в кусты.
- Ай, млин! - так и не дойдя до кустов, ГГ споткнулся о вросший в землю ящик, на замшелой крышке которого проглядывалась нацистская свастика.
Ящик, дабы не перегружать повествование, немедленно открылся, озарив округу светом фэнтезийных энерджайзеров.
- Быстро управился, однако! Вот она - сила сюжетной случайности, - похвалил Аццкий паладин Главного героя.
Открыли, значит, герои крышку синфазного резонатора обратных колебаний эфира, ой, простите, портала и заменили батарейки. А после телепортировались в Мрачные склепы.
- Фигасе, локация! Темно, страшно и кусают за мягкое клопы - вампиры! - возмутился ГГ. - И главное, абсолютно неясно куда нам идти дальше? – растерялся он.
- Ясен красен, вон в те кусты, что погуще, - быстро разобрался в ситуации Аццкий паладин.
- Сиськи! - выполнила сюжетную норму по интиму 4 размер.
В кустах оказался пьедестал с лежащей на нём Книгой судьбы.
- Приступим, - в предвкушении потерев ладони, ГГ открыл оглавление древнего манускрипта. - Так, - начал читать он, - «О пришествии коронавируса», «О нашествии орд электро-самокатов», «О подорожании гречки на 200%», «Весть о том, что Half-Life 3 никогда не выйдет».
- Ужасы то какие! - не выдержав эмоционального напряжения, захлюпал носом ГГ и ушёл в глубокий психологический ПМС, в какие иногда уходят главные герои, потерпев особо обидное и сокрушительное поражение.
- Соберись, нам надо мир спасать и у меня борщ на плите, - завершила драматическую часть повествования 4 размер.
- Хорошо, - не стал задерживать сюжет ГГ. – А, вот, - наконец нашёл он нужное, - «О неминуемой гибели Тёмного властелина»!
- Слава драконьим яйцам, - обрадовался Аццкий паладин. - Ну, скорее, скорее, мне ещё у другого автора в истории поучаствовать надо. Вон, в кустах слева портал стоит.
- А танк? - расстроился ГГ.
- Какой танк? - не понял Аццкий паладин.
- Ну, который «рояль»! - пояснил ГГ.
- Ты там что, японской ранобэ перечитал? - вмешалась в ход повествования 4 размер. - Это у них боевые роботы и сундуки с хентайными журналам в каждых кустах, а у нас, в суровой русской проде, всё строго и беспощадно: никаких танков, только ящики с губзакаточными машинками.
- Что, совсем никаких? - расстроился ГГ.
- Да видал я пару ржавых за свою карьеру, - припомнил Аццкий паладин. - Но оба так и не завелись, - отчего-то расстроился он.
- Понятно, - вздохнул ГГ. - Ладно, в путь, а то автор уже запарился по клаве стучать, - взглянув на хмурое небо, заметил он.
***
Глава 2: (краткая, завершающая) О крахе тёмного властелина
- Мудииилааа!? - кричал ГГ, стоя у стен замка Тёмного властелина.
- А? Что? Где творится зло и без меня? - появился на стене Тёмный властелин.
- Меч готов? - спросил ГГ у Аццкого паладина.
Аццкий паладин пафосно кивнул, после чего эпично выставил перед собой меч - кладенец.
- Книга с пророчеством? - обратился ГГ к 4 размеру.
- Открыта и ждёт своего часа, - отрапортовала эльфийка не забыв уточнить: - Книгу, кстати, надо просто держать открытой или ей необходимо бить Тёмного властелина по голове?
- Думаю, достаточно держать открытой, - неуверенно ответил ГГ.
- Открытой, открытой, - подтвердил Шизик, - только страницы не перепутайте. А то откроете на «О великом замедлении интернета до 32 килобит» и как потом читателям жить?
- Кто это говорит!? - заслышав невидимого Шизика, встрепенулись Аццкий паладин и 4 размер.
- Забейте, в следующей книге расскажу, - прервал затянувшийся флешбек ГГ, после чего опять закричал Тёмному властелину:
- Харе уже в носу ковыряться, телепортируйся к нам давай. А то мы всем расскажем, что ты - прививочный уклонист!
- Я иду к вам, нубасы! - добавив в повествование эпичности, рявкнул Тёмный властелин и телепортом переместился к героям.
Пророчество не подвело. Тело злодея материализовалось в месте занимаемым лезвием меча - кладенца. Меч - кладенец такому положению дел возмутился и немедленно убил Тёмного властелина.
- Ничосе! - усилил развязку Аццкий паладин.
- Бывает, чё, - сделала затравку для новой книги 4 размер.
- Короче, вы как хотите, а я спать, - выдал заключение ГГ.
- ОДОБРЯЮ! - крикнул с небес автор.
Конец.
Вместо авторского ПМСа и клянчанья рейтинга у читателей.
***
- Пс, ну может хоть разок? - поглядывая на необъятную эльфийскую грудь, сделал пошлый намёк ГГ.
- Ох, - вздохнула 4 размер и раскрыла интересные подробности, - нельзя мне, семья и мужа люблю. Но ты не унывай, у Тёмного властелина в замке бесхозный гарем остался. Куй железо пока не растащили...
- Понял, принял, не вопрос, - уже на бегу прокричал ГГ, сверкая пятками по направлению к воротам замка.
- Про гарем это была шутка юмора или Петросяныч подсобил? - поинтересовался у 4 размера Аццкий паладин.
- Никаких шуток, гаремы нынче в тренде, - ответила эльфийка. - Правда я умолчала, что автор, который писал о происходящем в замке, ярый поклонник европейских ценностей, - дополнила она.
- Попадос... - опечалился судьбой Главного героя Аццкий паладин. - Хотя... нефиг на халявных баб вестись. Заодно тема толерантности раскрыта, так что можно и нам спать.
- Это да, - согласилась 4 размер.
*
*
*
Издание 2052 года.
Тираж полтора экземпляра.
Напечатано в виде рулона, с облегчающей отрывание перфорацией.